miércoles, diciembre 23   9 opiniones se comió mi blog:

Si, hoy me voy.. ahah son las 5:36am y mi madre dijo que pasaría por mi a las 5... ha, ha. ha.. inpuntual, como siempre. Bueno.. Vengo para decir adiós y hasta pronto a todos ustedes. Sí, como dice MNK, cuenta regresiva para el atracón... bueno, qué más da... Quemaré calorías asándome al son del sol y en la piscina... Al menos un amigo irá y me veré con el y eso me alivia aunque me haya equipado con cuatro libros nuevos y un cargador de ipod. No lo sé, tengo frío ahora... Tengo ganas de meterme en mi cama, pero prefiero escribirles ^^

No me interesa por el momento con cuántos kilos dejé el año, no me voy a poner con eso ahora... Sólo quiero darles gracias a todos y cada uno de ustedes, porque me han dado ánimos cuando más lo he necesitado, porque a todos ustedes les corresponde un pedacito de mi corazón ♥, todos son muy importantes para mí, una parte de mi vida y mi mundito 'secrecto'... Quiero decirles, y aunque no sea buena para eso... Que pasen una Feliz Navidad y un Feliz Año Nuevo... que el 2010 nos traiga muchísimas cosas buenas y que todo nos salga como queramos... y muchos kilos menos he, he, he.. No lo sé, me levanté con buen ánimo así haya dormido como que una hora y alguito... bueno, alguien me dijo que me consiguiera un 'llanero..' Resulta que ya está, sólo que lo odio y lo aborrezco, es mi ex... bueno... No lo sé, esperar a ver qué pasa. ¡¡¡Que les lleguen muchos regalos!!! Sin nada más que decir más que una Gracias y un abrazo, me despido... Que pasen unas buenas vacaciones y nos 'vemos' pronto
PD: ¡¡¡A aguantar calooooor!!! ODIO el calor ¬¬
PD2: Josh peck cada vez baja más de peso... yo no :S haha

lunes, diciembre 21   8 opiniones se comió mi blog:

Los cortes, mucho mejor, aunque me preocupa el de mi brazo, me iré de viaje a tierra cálida y, obviamente, será visible :S De resto... ando nostálgica, he llorado incansablemente desde ayer, desde como las 23:00 hasta hoy a las 7am... No tengo ojos ,__, Extraño a mis amigos, a mi familia ficticia, a mis verdaderas amigas... Odio diciembre, odio la navidad, odio el año nuevo, odio todo esto (exceptuemos cumpleaños) y odio las malditas canciones navideñas :@
Enciendes el televisor y solo dan películas navideñas de familias unidas y tal cosa... la mía no es así ni lo será, escasamente lo fue alguna vez que ni alcanzo a recordar... Enciendes alguna emisora de radio y es igual, solo las maricas canciones de navidad y cantos de coros celestiales ¬¬, novenas con muchas personas y reuniones en donde solo hay hipocrecia y solo esperan a la comida, cosas por el estilo, si acá hubiera nieve, creo que eso sería lo único que me gozaría de diciembre. Sí, llámenme Mrs Grinch porque lo soy... pero no me retracto de nada. Hasta mi padre sabe que odio la navidad... si le llego a decir a mamá algo así, es capaz de que me corre de casa como muchas de las otras veces que lo ha hecho, así que me lo ahorro. Me voy de viaje, chicas... me voy al 'monte' como le llamo yo... Me voy al llano de mi país a, según mamá, aguantar calooooor.... ODIO el calor. Me voy el 23 así que hoy y mañana las estaré leyendo y cosas así antes de irme. Arreglaron mi computador y será más fácil, aunque hoy lo encendí y se dañó ¬¬... El caso, estaré pendiente de ustedes si es que puedo y bueno.... Suerte con todo y gracias por sus comentarios... Haberlas conocido ha sido algo muy lindo... Las quiero mucho.

jueves, diciembre 17   10 opiniones se comió mi blog:

INTAKE DE AYER:
- casi 600 calorías... incluído un atracón y devolviendo todo.
- Agua: 4 litros

Vale, no son 'muchas' pero para mi son un montón.
Me corté... sí, de nuevo, hace cuatro o cinco meses no lo hacía.. ¿La razón? Mi padre y sus pendejadas.
Resultado:
Unos diez cortes en el abdomen, uno en la mano izquierda, uno en mi antebrazo de costado (no se si se entienda) y muchos en los dedos... Hace mucho tiempo no veía tanta sangre, no desde que me sacaron los 9 tarros.



Estoy comiendo... no quiero vomitarlo... ¿Será que no lo devuelvo?.... ¿Será que mi mente puede jugarme otra mala pasada? ¿Será que dentro de 20 minutos estaré frente al inodoro, otra vez?... No lo sé.............

Sí... mi padre es un tarado

miércoles, diciembre 16   6 opiniones se comió mi blog:

He tratado de postear hace ya casi tres días y mi maldito computador no me deja... ¿La razón? Mi antivirus encontró que mi desk tiene 42 virus... wow, sí, yo también me asombré... ¿de dónde? No tengo ni la más puta idea... Sólo sé que tengo 42 virus y lo único para remediar mi lindo pero lento ordenador es formatearlo completamente, hasta el Windows XP con asemejanza de Windows Vista y me instalen el W7... ó, que mi padre me regale de 'navidad' un lindo lap de color rojo para que me deje de joder la espalda desde donde estoy en este momento.


Pasando de eso... El viernes, no, manita, disque fiesta del infierno... haha bueno, al menos serví de algo y ayudé a decorar :) ¡Gracias por invitarme! Pasé un rato muy agradable contigo.. sí, cuatro meses sin verte era un karma de quién sabe qué. La gracia era verte y darte un regalo que sabría que te gustaría... o eso creo... haha.


Mi padre, no lo sé, es un tarado... Primero me dice que le haga la lista de cosas que quiero de regalo para este año. Le dije que quería un computador para reemplazar el dañado y me dice que no.. que por ahora no, eso me lo dijo ayer. Hace unos 45 minutos me llamó diciéndome que si ya había hecho la lista y le dije que algo así... es que, joder, mi padre nunca se pone de acuerdo, ya sé de dónde saqué lo bipolar ¬¬. Me dice que qué era, le dije que libros, que no quería nada más y llega y me dice '¿Sólo libros? ¿A tí qué te pasa, nena?..... no hablé porque me pareció realmente extraño que me dijera eso... '¿No pedirás nada de tecnología? Sí, lo sé, ya tienes dos ipods y un pc en tu habitación.. ¿pero nada tecnológico? .... Aver, papá... si lo que quiero no me lo darás, ¿para qué te lo pido? ... -No, papá, de tecnología solo te pediría un lap o en su defecto un desk nuevo... (no le mencioné la impresora porque creo que me la comprará a mediados de febrero)-... 'Yo no sé, ¿No que un Xbox o un Wii son buenos para matar el aburrimiento? ... ¡Si, pero si quisiera uno sería un Wii con una Wiifit para hacer ejercicio, papá! ... Y yo sé que no me comprarás todo eso, lo sé... - Podría ser, pero para qué. Se sabe que en menos de dos semestres eso ya no estará tan 'wow' para ponerme a jugar yo sola porque tu nunca jugarás conmigo... -¡Sí, si jugaré contigo, sólo dame juegos que sean entretenidos y jugaremos!- ajá, mi padre jugando conmigo en un Wi, ja, ja, ja, qué gracioso, me tiro al suelo para reírme -Papá, dejemos de hablar de eso... hablamos al rato que me tengo que bañar, adiós- ......................
Aver, primero me dice que no me va a dar nada más que porque ya me dió los tennis y la camiseta de converse... Luego me dice que qué más de regalo y le digo libros... Me dice que si solo libros en forma de aburrimiento y después le digo lo que realmente quiero y se empeña en decirme que no... yo no sé.. De pronto papá es igual de desquisiado en las decisiones al igual que yo y yo solo sea la que le sigue la cuerda... No lo sé, odio esta época y solo habrá que comer y más si empiezan novenas el día de hoy, pero en mi casa nunca haga nada ^^.

Dije que ésta semana era de ayuno, o en su defecto, de semiayuno con menos de 100 calorías diarias, si fuera el caso. Pues bueno, el lunes, me fue bien, solo que a mi padre se le dio por llegar a las 3pm a casa y yo no había almorzado... y me preguntó si no lo haría y le dije que sí, que al rato de ver una película y me tocó almorzar :S, y luego en la noche me desesperé y arruiné todo con un atracón de chocolates y comida para bebés que no me duró ni diez minutos en el estómago... El martes, me encontraba desválida y sin fuerzas como para querer comer algo aunque el estómago me rogaba comida, tenía mareo y toda la cosa, que extrañaba, y lo único que comí fue una manzana verde a las casi 9pm cuando a mi padre se le dio por gritarme y decirme que si no iba a comer nada amenazándome... yo no sé, el es raro. ¿Y hoy? mi intake el día de hoy va realmente bien, pero no me atrevo a decir que en la tarde o quizá noche me toque comerme mi cereal de 150 calorías y quizá una manzana... Sí, conociendo a mi padre coloco esa 'Y'...
Ahh, y sí, subí un kilo..! No lo sé.. será por andar tragando y vomitando todo lo que pase por mi garganta sin saber controlarme en mi propia casa... Bahh!

Él, no lo sé, lo noto tan alejado... Ya no me llama, y aunque sé que es egoísta, dejo que me llame y le salga demasiado cara la llamada y más si es a mi celular. Lo noto estresado y solo le faltan dos parciales y acaba... alivio... Me confunde, en su nick dice 'No me canso de decir... te extraño...' pero en la foto del display está con una nena y yo no sé que pensar... Bueno, total, me iré de viaje la semana que entra y dejaré de pensar en él, así sea un rato y vea qué carajos hago allá. Si viene al país depronto me llame o mande un mail... como puede que no, y no nos veamos.. yo no sé... Encontrarme con mi ex y jugar con él, será... ha, ha, ha... no, tan zorra no soy, solo me prostituí para un regalo y dejaré de hacerlo, solo lo haré cuando sea necesario xP

Ahora solo ruego para que esta cosa me deje postear ya que ayer me sacó de quicio y hasta le pegué a la torre para que realmente me sirviera de algo esta mierda. Bueno... espero que todas estén bien.
Beso♥
PD:
g_beichte, tu blog no me deja comentar
Almohadita, disculpa por robarme la foto, pero está hermosa y no me contuve :$

viernes, diciembre 11   10 opiniones se comió mi blog:

Bueno.. la 'tristura' se fue pero eso no quiere decir que esté feliz.. El miércoles salí con una amiga a ver New Moon y nos comimos un helado.. No sé, no me importó, aunque haya comido todo el día no me importó. Estuve con ella, vimos las vitrinas del centro comercial y deliramos viendo lindos vestidos, libros y ropa de invierno. Luego la acompañé a coger un taxi y ya. Ayer ni salí... Escasamente hice algo bueno por mí y lavé mi ropa ha, ha.




Se supone que un amigo me despertaría tipo 8:30 - 9am el día de hoy pero no lo hizo y no lo culpo.. Olvidarse de mi es cuestión de minutos ha, ha. Aunque... ¡Encontré mi celular en el refri! Oo .. Pánico fue lo que me dio ya que anoche lo tenía en mi mesa junto a mi cama... Pero bueno hablé con mi padre para la fiesta... Oh! fiesta! Hoy tenemos fiesta, chicas!


¡Sí, mi Almohadita celebra sus lindos catorce años de vida y habrá fiesta..!


No creo que me ponga en tónica de ser la que sufre por ser flaca siendo una gorda en el día de hoy, porque hoy es un día especial. Veré a Nata después de unos cuatro meses aproximadamente y... NO, NO VOY A DELIRAR HOY. Aparte de ser la super anfitriona mi Almohadita, veré al resto de amigos que hace meses tampoco veía y a algunos que vi en el estreno de Luna Nueva, por consiguiente, verán otra vez a esta gorda... ¡Joder, dije que no deliraría hoy! Me prepararé aver qué puedo hacer por mí hoy. No sé a qué horas llegue ni a qué horas me vaya de allá... Solo me importará una cosa: estar con mi Almohadita que ya mucha falta me ha hecho. Aunque tengo rabia por una cosa.. demasiada... El regalo FUCK! Me sacó de quicio eso... No digo nada porque o si no, ella lo verá :P

Diciembre me sigue arruinando la vida.. odio las lucesitas, los villancicos y la comida típica de estas festividades.. Aunque lo bueno son los descuentos en todo xP.. mi padre me compró unos tennis y una camiseta en Converse por menos de US$75! Haa eso es lo único, y sí, creo que soy muy.. mm.. materialista, pero soy mucho más que eso... Ahh y mi pc me sigue arruinando la vida también.. Los antivirus deberían ser gratis ¿no? De ser así, solo nos hackearían pocas cosas o entrarían virus que dañaran por completo el pc o nos roben archivos.. Me tocará guardar todo en una mem y así, cuando tenga nuevo pc (no te ilusiones, tonta) pasarlo todo al nuevo.





La fiesta.. haha me hizo recordar una canción y por eso mi título... Puede que me sepa esa canción al derecho y al revés y haya visto varias prendas de ropa de los grandes diseñadores que en en ella mencionan, pero si quiero de verdad, algún día colocarme cualquiera de esas, tendré que ser Flaca aunque no me considero Fashionista aunque use ropa de marca.. Fashionista sería solo usar esas prendas que muestro acá.. cosa que nunca lograré porque solo la usa gente bonita ^^
(Amaría unas converse así.. solo si tuviera las piernas... ^^)

Acá les dejo el video.. Espero que les guste y.. ¡Feliz viernes! No más delirios el día de hoy, no señores.

Me sentí muy fashionista hoy desde que me levanté .__.

martes, diciembre 8   7 opiniones se comió mi blog:

Tristura...



Creo que me conozco mejor desde que soy otro
que solo si se va soledad me quedo solo
Vosotros no conocéis este abandono
Me fui sin hacer ruido sin relojes sin teléfonos, yo solo.
Y el canto de algún grillo,
y la contemplación de alguna constelación de poco brillo.
Si todo lo que tengo va conmigo
En este absurdo abrigo que es mi piel, no paso frio!
Amigo mío, mi recuerdo se pierde en el olvido
como todas las palabras que te dije y no escuchaste,
fueron ruido
Arrástrame, viento del camino,
hasta donde no me encuentre nadie, quiero estar perdido.
perdido de vosotros, os lo juro.
Descubro que no existe la nostalgia cuando se cree en el futuro.
Tan solo, haciéndole carreras a las medias noches,
buscando, figuras a las nubes
así paso lo días no sé si es martes o lunes.
Escápome del tiempo hasta el día que no me busques.




[Estribillo]


Lloraré de soledad
pero tuve que escapar
moriré de soledad
y así nunca me encontrarás …




He estado fuera de mi tanto tiempo...
tanto tiempo sin llorar que ya no se hacerlo.
Espero el bus en la parada de tus carcajadas... pero lo pierdo.
Como ese ultimo día que te fuiste casi lloviendo
Casi volviéndome a hacer el mismo caso
Se me ponen rojos los semáforos si ven que paso...
pero si ves que estoy manso, me domas
Si ves que no te entiendo ¡joder háblame en mi idioma!
Toma en broma todo lo que diga que te asuste
y toma en serio, todo lo que tenga que te guste.
No se si usted es la misma que cuando estas tu, pero yo he cambiado...
O sigo siendo igual de complicado eh?...
Sé que ha pasado algún tiempo...
y sé que no he llorado desde entonces sentimientos!
Tan eclipsados por estudios,
diluvios de cabeza en los que ni dios ayudó.
Pasado julio, parecía que el tiempo no avanzaba,
pero pasaban los días aunque no pasaba nada,
pero pasaba algo por dentro de mi cuerpo
y desde entonces he vivido como si estuviera muerto, lo siento!
Tal vez es demasiado tarde para volver a volver a volver a ser cobarde ah..
Tal vez es demasiado tarde, o pronto para volver a hacer el tonto.


[Estribillo]


Llorare de soledad
pero tuve que escapar
moriré de soledad
y así nunca me encontrarás …


Shinoflow

miércoles, diciembre 2   11 opiniones se comió mi blog:

Me acaba de llegar un mail que me ha dejado con una sonrisa en la cara, ya que lo estaba haciendo, solo que sin darme cuenta.
Se trata de tomar agua.. ha, lo sé. No les resumo porque termino haciéndolo mal.. acá les dejo todo.. haha copié y pegué y le puse unos comentarios míos.

  • Hoy en Japón es popular beber agua inmediatamente al levantarse en la mañana. Además, pruebas científicas han aprobado estos valores.
  • Más adelante divulgamos una descripción del uso del agua para nuestros lectores.
  • Para personas mayores y con enfermedades serias así como con enfermedades modernas el tratamiento del agua ha sido de mucho éxito para la sociedad médica Japonesa con una cura de hasta 100% para las siguientes enfermedades:
  • Dolor de cabeza, dolor de cuerpo, sistema del corazón, artritis, taquicardia, epilepsia, exceso de gordura, bronquitis, asma, TB, meningitis, enfermedades urinarias y del riñón, vómitos, gastritis, diarrea, diabetes, hemorroides, todas las enfermedades del ojo, constipación, útero, cáncer y desordenes menstruales, enfermedades del oído, nariz y garganta..
  • MÉTODO DEL TRATAMIENTO
  1. Al levantarse en la mañana y antes de lavarse los dientes, beba 4 x 160ml (5.5 onzas) vasos de agua.
  2. Lávese y límpiese la boca pero no coma o beba nada por 45 minutos.
  3. Después de los 45 minutos puede comer y beber normalmente ..... (Normalmente ha, ha)
  4. Después de los 15 minutos de desayuno, almuerzo y cena no debe comer o beber nada por 2 horas. (sinceramente yo nocomería nada en el día)
  5. Aquellas personas mayores o enfermas que no puedan beber 4 vasos de agua al principio pueden comenzar por tomar un vaso de agua y gradualmente aumentar la cantidad hasta 4 vasos por día.
  6. El método del tratamiento curará las enfermedades de los enfermos y los demás podrán disfrutar de una vida mas sana.

La siguiente lista nos da el número de días que el tratamiento requiere para curar/controlar/reducir las principales enfermedades:
  1. Presión Alta - 30 días
  2. Gastritis - 10 días
  3. Diabetes - 30 días
  4. Constipación - 10 días
  5. Cáncer - 180 días
  6. TB - 90 días
  7. Los pacientes con artritis deben seguir el tratamiento solo por 3 días en la primera semana, y a partir de la segunda semana - diariamente.
  • Este método del tratamiento no tiene efectos secundarios, sin embargo al comienzo del tratamiento tendrá que orinar muy seguido. (cieeerto)
  • Es mejor si continuamos esto y hacemos que este procedimiento trabaje como una rutina en nuestra vida.
  • Beba Agua y Este Saludable y Activo.
  • Esto tiene sentido los Chinos y los Japoneses beben te caliente con sus comidas, no agua fría, quizás ya es tiempo de adoptar sus hábitos de beber té o agua tibia mientras comemos.

    ¡Nada que perder, todo que ganar, chicas...!

  • Para aquellos que les gusta beber agua fría, este artículo es aplicable a ellos.
  • Es agradable beber un vaso de agua fría o de una bebida fría después de las comida, sin embargo, el agua fría o la bebida fría solidifica el alimento grasoso que usted acaba de ingerir. Esto hace que se retarde la digestión.
  • Una vez que este 'lodo' reacciona con el ácido digestivo, se descompone y es absorbido mas rápido que la comida sólida por el intestino.
  • Esto rayará o dañará el intestino.
  • Muy pronto, esto se volverá en grasa y nos llevara al cáncer.
  • Es mejor tomar una sopa caliente o agua tibia después de cada comida.

TENGAN EN CUENTA NIÑAS:

  • Una Nota muy seria sobre los ataques al Corazón:
  • Las mujeres deben saber que no todos los síntomas de ataques al corazón van a ser un dolor en el brazo izquierdo.
  • Estén atentas a un intenso dolor en la línea de la quijada.
  • Usted pueda que nunca tenga un primer dolor en el pecho durante un ataque al corazón.
  • Náusea y una intensa sudoración son síntomas muy comunes.
  • 60% de las personas que tienen ataques al corazón lo sufren mientras duermen y no se despiertan.
  • Un dolor en la quijada puede despertarte de un sueño muy profundo.

Este fue mi post el día de hoy ya que me siento mejor gracias a sus comentarios aunque me aburra y me deprima Diciembre por tanta lucesita pendeja en la calle desde el 1 de Noviembre y ni dejen vivir a el pobre Noviembre, ni siquiera Halloween... Gracias a todas, me dieron mucho ánimo y estoy mejor aunque a hoy ya haya pasado una semana desde.. eso; sólo espero no verle la cara a Pilar mañana en la matrícula en mi colegio, gente. Las adorooo!!

Si no paso por algún blog es gracias a mi computadora que yo no sé qué pingos le pasó.. me bloquea millones de páginas y no sé cómo me dejó publicar esto... Además mi lap también se dañó.. Entonces, tenganme paciencia.. El msn aveces me entra ¬¬. ♥

lunes, noviembre 30   11 opiniones se comió mi blog:

El viernes pasado me puse a actualizarme en blogs... Pero no me alcanzó el tiempo para todos, por lo que en estos días si me actualizaré del todo.


¿Mi vida? Un caos, un hoyo oscuro, nada cambia, y si cambiara, sería a mal, no, no, a peor. El miércoles fue la clausura en mi colegio por lo que nos dieron permiso de salir más temprano. Salimos alrededor del medio día. Ese día fue de lo peor, lo peor para mí. Yo de por sí ya había superado las actitudes de mi 'mejor amiga' Pilar, que ya no la considero como tal, pero bueno... Ya me había acostumbrado a sus malas miradas y comentarios fuera de lugar acerca de todo, es más, ya los había superado de tal manera que ya no me importaban y simplemente me colocaba mis audífonos y me iba de este mundo así fueran minutos, pero bueno, el caso es que ese día, al llegar la hora de irse, siii vacaciones!! Wii!!... Pues no.. Fue de lo peor, ya no daba más yo. Resulta que ya en ese entonces de despedida y toda la cosa empalagosa de tener que abrazar y dar beso en la mejilla como símbolo de que pasamos al último año y que no íbamos a nivelar ningún logro en lo que restaba de la semana ni el día de hoy; vi a Ani que, aparte de que andaba llorando todo el día porque le hicieron lo mismo que a mí, la 'mejor amiga' la cambió, estaba también algo bajoneada así que le decía que no llorara ni nada, que no lo valía, pero chicas, es tan difícil...
Al final colocaron esta canción, canción que, bueno, es de despedida de final de año, tanto como para los estudiantes de último grado, como para los que siguen, como yo. Pues resulta que yo empecé a llorar horriblemente porque esa canción me partió el corazón y más, sabiendo de que Pilar la estaba entonando a 'pulmón herido' y la gritaba horriblemente mencionando de que 'un amigo no se puede olvidar.. ni que a los amigos nada los separará'.. pues claro, sabiendo toda mierda que me hizo este año desde Agosto, yo empecé a llorar mucho peor, muchas amigas vinieron hacia mí para ver qué carajos me pasada, pero joder, yo aparte de que no les decía nada y simplemente les decía un NO con mi cabeza, Pilar seguía cantando y entonando la maldita canción y me miró, pero siguió como si no hubiera pasado nada, lo que se llama nada, hasta se quedó sola cantando mientras las demás estaban preguntándome qué me pasaba. Pues bueno, ella ni se acercó, ni se percató de cuan mal estaba yo en realidad, por lo que seguí llorando y hasta Ani me dijo que no, que no llorara y que no era capaz de verme así, y yo abrazándola fuertemente le dije que no podía. Al momento de irnos, todas me dieron un gran abrazo y me dijeron que no pasaba nada, que lo que fuera, se solucionaría... Chicas, no se va a solucionar, yo no quiero a Pilar, hasta la odio. Pilar escasamente me dijo 'Chao' y se fue... Quedé peor, pero bueno, no me podía quedar más tiempo y me fui. Al llegar a casa, lloré demasiado, me habían partido el corazón después de tenerlo algo remediado. Le conté a Diana, mi.. bueno... la considero ahora como mi mejor amiga pero ella tiene su mejor amiga y eso, solo que yo la considero como tal por tantas cosas que han pasado, le conté y me dijo que odiaba a Pilar y que no valía la pena de tanto por ella... Pero chicas, lo sé, no lo vale, pero es tan difícil y horrible esto, va a pasar una semana y sigo igual...

Desde ese día se nubló todo... Todo ha estado horrible para mí, hasta el viernes que sonreí un poco en el estreno de New Moon, pero fueron por casi tres horas y volvió todo a ser igual. Desde ese día ando horrible, horrible. Y es que ni siquiera en el estreno estaba bien y algunos lo notaron, pero dije que no tenía nada. La película, ni la disfruté del todo, y tras de que mis amigos ya se sabían los diálogos, yo era la única que estaba como 'nueva' ahí, no sabía nada y bueno, lloré en la película por eso de Pilar y por la peli.. que de por sí, amé aunque tenga unas cosas con las que no esté de acuerdo, el caso es, bueno, ese día comía y vomitaba todo, todo; tomé como diez botellas de agua hasta las 4 de la tarde y me sentía bien, aunque muy mareada. Al llegar al cinema, me dieron ganas de comprar un combo en los cines del cual, si dabas una cantidad de dinero, te regalaban el afiche de NM, pero traía taanta comida... wakala, aunque bueno, terminé no comprándolo pero mi padre me lo debe, ha,ha. Lo único que comí allá fueron unos Nerds de Wonka, y eso.. se los regalé a una amiga, ya que a mi ya m dolía el estómago de tanto dulce por ser lo único que comí en el día. No la pasé del todo bien, pero al menos sonreí y un amigo sabía lo que me pasaba porque le conté y estuvo conmigo y me abrazó, ya que le dije que solo necesitaba un abrazo, pero no quería llorar. Al salir de ahí, mi padre y mi madrastra me esperaban con una malteada de vainilla y chocolate con papas de McDonalds, ya que sabe que 'me gustan'... quería botarlo todo, pero mi padre andaba fúrico, entonces era prácticamente imposible. Llegué a donde mi madre y me quedé allá, ni sabía de nada, escasamente me vi el MTV World Stage de Muse, ya que amo ese grupo y ya... No volví a saber nada de la sociedad ni nada, hasta el otro día que me hicieron un examen, una ecografía y bueno, los resultados no son muy alentadores, pero puedo estar peor por lo que no me preocupo tanto, solo esperar una cita médica a ver qué dice mi doctora y ya...

Ayer domingo ni fui capaz de levantarme de mi cama.. estaba muy muy deprimida, hasta mamá se preocupó pero le dije que no era de importancia, además estaba cansada porque el sábado mi primo me llamó y me dijo que tenía una boleta demás para el concierto de Epica, y rogué y rogué para ir y al final accedieron. ¿Cómo estaba ahora? Deprimida, destrozada y cansada. Gocé el concierto como nunca, pero terminé horriblemente cansada.
Disculpen si me extendí mucho pero ustedes son las únicas personas a las que les puedo hablar con toda sinceridad y, bueno... Las quiero mucho...
Loli, te extraño mucho, mucho.
Ren, gracias por todo.
Nata, te extañé mucho el viernes.

lunes, noviembre 23   5 opiniones se comió mi blog:

Te debates entre comer o no comer, caminar o coger el bus, hablar o llorar... Pero, ¿realmente ese sentimiento de duda se quitará? No se sabe si realmente pasarás la noche de largo o verás tus sueños reflejados por una grandeza exterior que al despertarte se apagará. El otro día me di cuenta de que soy yo la única persona en la faz de la tierra que puede hacer que me muera... de anorexia o bulimia. Puede que mi garganta se haya raspado y se haya convertido luego en una gripe que fue apariencia de solo haber vomitado más de cinco veces en un día hasta el agua que solía tomarme, y que me hayan sacado nueve tarros de sangre para unos exámenes de laboratorio para descartar cualquier cosa, (entiéndase cualquier cosa, como enfermedades hereditarias y controles generales médicos) maligna para mí o enfermedad que me pueda afectar en el futuro. Si, si, puede que sea descubierto algo de mí, el bajo potasio o hierro de mi cuerpo, el cuerpo de Shadow como alguien que si vive en el mundo y pisa una parte del suelo terrestre, pero ¿valdría la pena decirle a todo mundo que eres alguien a quien todos odiarán? No, ¿para que te sientas mucho peor de lo que te tratan diariamente con miradas 'rayadas', falsas sonrisas pintadas en sus estúpidas caras de ignorancia y narcisismo, palabras que hieren y corroen las paredes de tu débil corazón y te empiecen a brotar lágrimas por tus mejillas? NO. Soy masoquista, pero por mí misma y no por nadie más. Soy masoquista, dejo de comer por días y qué! Me rayo mi piel y qué! No, no no.... Ya no haces eso, solo dejas de comer, aparte vomitas toda la que te comes y te devuelves a tu habitación con tus piernas temblorosas y te aplicas antibacterial en tus manos. ¿Qué podría ser peor? La muerte la verdad se ve como salida, pero yo la veo como salida fácil, y no sé si ustedes la vean por la misma parte que yo, pero la muerte aunque me arrulle en sus brazos muy seguidamente y me mencione cosas al oído insitándome a irme con ella de una maldita vez, siempre le digo que no; tomarme más pastillas, que nunca hacen su efecto, me empeoran mi maldito estómago y me vuelven cada vez más adicta a ellas; jarabes y cuchillas o bisturíes, si de veras quisiera morirme desangrada no tendría que ponerme a cortarme en la muñeca o el estómago, para qué!!

Salgo de mi casa, voy al parque y mi recuerdo regresa, ¡Cómo lo extraño! Lloro su ausencia y mis manos empiezan a arrancar el césped de rabia y a la vez de tristeza... Me hace muchísima falta... No valen las palabras que me dice en una conversación por el chat, no. Cuánto desearía tenerlo conmigo en un momento así, el me apoyaría y me abrazaría hasta que se calmara mi llanto, me tendría en sus brazos y me repetiría al oído que sería... para siempre... Sin dudarlo, me acostumbraría a llevar una vida menos peor de la que vivo a diario, pero cambiaría por el de algún modo. ¿Es estúpido? Suena estúpido... You're the only person that makes my mouth turn like a laugh, like a smile... like a kiss...

La vida cambia, todos cambiamos. El mundo sería estúpido, aburrido y monótono de ser así, sin cambios. Pero bueno, ¿por qué cambios tan drásticos? Para probarnos que somos fuertes y podemos alcanzar la meta, el sueño y la esperanza. Sea cual sea, se puede lograr si te la propones, y claro, habrán caídas y desniveles, pero siempre seguirá el camino, no? Es cuestión de seguirla y añorarla... Y sí, aunque quiera morirme le diré una vez más a la muerte que no me quiero ir con ella, no todavía.

miércoles, noviembre 18   3 opiniones se comió mi blog:

Resulta que aquel día, mi madre descubrió unas pastillas que salieron de un tarro de metal. Llegó al carro preguntándome que qué eran, le dije que Sibutramina y se alteró, le dio de todo. Me tocó contarle y mentirle sobre la misma historia que le conté alguna vez a mi padre para zafarme de eso. Las botó luego por la calle, donde los buses y carros pudiesen aplastarlas. Me dije a mis adentros WTF ¬¬... Pero bueno, la entendí y me habló de Ximena, ella las tomaba. Dejé de pensar, y camino a casa, recordé lo mal que había pasado diciéndole mentiras a papá y a mi madre por todo eso, pero tampoco me iba a poner a decirles que tienen una hija bulímica y anoréxica, no. Al otro día mi madre me llamó al celular estando yo en el colegio. Me dijo que esa noche iríamos a hablar mi padre, ella y yo sobre todo. Yo ni recuerdo bien como reaccioné, pero recuerdo que me sentía muy muy mal, ya que ese día no comí nada y había hecho mucho esfuerzo estudiando por lo que mi cabeza estaba explotándose, prácticamente. Llegué a mi casa y al rato mi padre, que me llevaría a algún lugar para 'hablar'. Ni siquiera me habló, ni saludó ni me determinó. Me dio igual ya que sabía que eran las mismas pastillas que el alguna vez me había quitado, entonces tendría sentido que ni me determinara. Finalmente me habló para irnos al centro comercial para encontrarnos con mi madre, que tenía una cita médica, así que llegaría tarde y alcazaría a 'comer'... Puajj... Me embutió una hamburguesa de McDonalds ¬¬.. Pedí la más pequeña, incluso venía con pan integral y una salsa de algo.. pero bueno, era menos peor que la típica de McDonalds. Pedí las papas pequeñas y una Coke Zero pequeña también. Me resigné, me comí una maldita hamburguesa de McDonals con papas y soda, gracias a mi padre ¬¬, claro como le encanta verme comer, pues aprovecha y me da de lo peor ¬¬. Llegó mi madre, me preguntó cómo estaba y mi día, le o 'les' conté, porque miré luego a mi padre y me dijo... -Bueno, acá vinimos y vamos al grano...- patéticamente miré al piso. Empezaron hablándome de qué era la Sibutramina, sus componentes, sus beneficios y sus efectos secundarios y hasta terciarios. Miré las hojas impresas de información donde decía qué me podía pasar si continuaba tomándomelas, de igual forma, miré un artículo donde decía que 32 personas habían muerto por eso, o no se sabía. Bla Bla Bla... no dejaron de hablar, pero no como regaño, si no como... mmm.... dejándome ser consiente de tal situación, aunque les haya dicho que no eran mías(mentira). Bla Bla bla, todos lloramos, les dije que yo no era nada, que cómo ser una anoréxica o bulímica si tenía el ejemplo más extremo ante mis ojos, y aunque me duela decirlo, es así. Me hablaron de Ximena, de los problemas diaros y normales de las personas, como si no fuera lo suficiente madura de saber que tooodo el mundo tiene problemas, y ninguno es normal ¬¬... Es normal tener problemas, pero no es normal que los problemas sean normales... Llegué a mi casa como a las 10 de la noche y tales, hablé con mi Almohadita y ya.. el otro día fue ficticio y hasta comí... Bueno, nada era peor... Estas dos últimas semanas han sido las más horribles de mi vida completa, trabajos y exámenes de un día para otro ensayos, laboratorios, evaluaciones orales y demás. Ni dormía :S, ni descansaba, todo era estudiar, esas fueron las semanas en las cuales no hablaba con nadie, nadie es nadie. Escasamente con mi equipo de investigación para lo del oscurantismo y ocultismo, por cierto, Psico, si necesitas información dímelo :).. Ya les dejaré mi blog de oscurantismo, si me animo, ya que es cuestión estudiantil y toda la cosa...

Mis otros días, patéticos, tragones y horribles. Se supone que el sábado pasado saldría con un amigo, pero me salió con nada. El domingo saldría con una amiga y nada... Aveces pienso que no quieren nada conmigo, que les estorbo, más. Bahh... ya no sé. Pero lo que sí les tengo que contar es que mi mejor amiga, Pilar, rompió con su novio, al fin. Cuando me contó, simplemente salió de mi un 'Muajajajaaaaa' pero me lo reservé y estuve todo el día con una cara de felicidad, y sí, yo sé que es malo estar feliz por la desgracia de los demás y toda la cosa, pero ahí, Pilar si me fue a hablar. No me hablaba en días y llega, termina con el novio y va y me habla? Tenía que ser indiferente, cortante y distante, como si no me importase, y así fue. Llevé todo el día una sonrisa dibujada, por la desgracia de otro, pero feliz. Haa... ahora si quiere, que venga y me ruegue amistad si eso es lo que quiere. Igual, hablé con Ani, una amiga que lo sabe todo de mi y mis problemas y todo. Le conté y me dijo simplemente... '¿En serio?.. Wow, yo juré que duraría más de tres meses esa relación.. Si tanto te quiere y le haces falta que vaya a ti..' Le dije que sí, que tenía razón y que me alegraba de poder contar con ella. Y bueno, hoy solo nos contó que pasó realmente, y resulta que le 'pusieron los cachos'.... Bueeeno, lo mandó a la mierda y no 'está dolida', según ella. Pero bueno, ella verá si se quiere mentir ella misma, o a nosotras, total, NO ME IMPORTA EN LO ABSOLUTO.
Me alargué un poco :S. Les cuento que estuve en el médico, me mandó dieta DE POR VIDA por eso estoy feliz también. No puedo comer ni azúcar, ni nada que la contenga, ni harinas, ni nada de eso.. ¡DE POR VIDA! Soy feliz por ese lado, la doctora me quiere bajar a los 48 YA! por lo que yo no me opuse y le dije que iría al gym o a natación y me dijo que era maravilloso. También le dije mis antecedentes y cosa, no fue muy alentador, pero con la dieta puede retardar por lo menos 30 o 40 años. ¡Qué bueno! al menos, puedo dejar de pensar que no podré hacer lo 'que me gusta' en unos 80 años.. haha.. igual no es que vaya a vivir mucho, pero es algo alentador todo eso.


No me alargo más.. pero bueno, ahí vamos. Mañana las leo ya que estudio para una salvación en Física ¬¬... Gracias por leer la historia de mi prima. La quiero mucho!

miércoles, noviembre 11   8 opiniones se comió mi blog:

Ximena nació un lindo día de abril. No lo recuerdo ni lo puedo imaginar porque yo no existía. Al cabo de unos años, la consideré mi prima, mi prima favorita aunque el parecido familiar era de ser primas demasiado, demasiado lejanas. Era cuidadosa y regañadientes aveces, pero en sí, una buena prima. Cuando viajábamos al pueblo, veíamos a mi tía, corríamos por el corredor y jugábamos a las escondidillas, comíamos helado y dormíamos juntas. Es imposible que diga esto, pero no recuerdo casi nada de eso. Tendría yo unos tiernos dos o tres años de edad y ella tal vez unos quince, no lo sé. Recuerdo que me daba de comer. Sopa, almuerzo con carne o pollo, arroz, patatas, arverjas y patacones o tajadas de plátano frito, un jugo con mucha azúcar y un postre delicioso. Lo que no me gustaba de ahí, era que ella me hacía comerme todo. Todo. Nunca lo entendí pero lo hacía, aunque luego vomitara por tanta comida en mi pequeño estómago. Un día muy normal llamaron a mi madre, no sé quien, diciendo que mi prima estaba en un estado crítico, no sabía lo que 'estado crítico' significaba por lo que seguí jugando con mis muñecas y hablando con la pared. Sí, mi infancia fue muy sola, solitaria, faltante de algo, y aunque mis psicólogos unos años después me diagnosticaran paranoia y síndrome de bipolariedad, nunca sufrí del todo, me sentía sola eso es todo. Mi madre salió y esperó un taxi, el taxi llegó a la clínica y me dejó con mi abuela. No entendía nada así que pregunté qué pasaba - Nada nena, solo unos estudios que le hacen a Ximenita, eso es todo.- No sabía lo que significaba 'estudios' tampoco así que me aburrí y me senté en el piso.

Mi madre salió por la puerta giratoria de donde decía en un letrero grande 'CUIDADOS INTENSIVOS' casi llorando, fui a abrazarla porque la extrañaba, en ese entonces recuerdo que con mi madre era la persona más atraída en el mundo por lo que me la pasaba con ella, pegada a ella, y me quitó de su lado. Le dijo a mi abuela en un idioma que no entendía que Ximena estaba mal, muy mal. Pregunté que había pasado y mi madre simplemente me dijo que Ximenita estaba un poco enferma pero que estaría bien y pronto volvería a jugar con ella luego de la escuela.
Nunca fue así. No recuerdo nada luego de ese poco tiempo en el hospital, pero la historia que mis padres me relatan, cuenta de que mi prima cayó en un coma y no volvió a despertar nunca.
Ximena, antes de todo esto, sufrió algo en los riñones por lo que no eliminaba lo suficiente y se hinchó. Mi madre cuenta que ella se veía al espejo y se decía vaca, ballena, horrenda y hasta atacaba al espejo de verse tan gorda; otra vez mi madre me contó que un día Ximena se despertó en casa y ni podía abrir los ojos de lo hinchada que estaba, por tales razones, llevó la determinación de convertirse en una anoréxica. Anorexia que se la llevó en unos ocho meses, de los cuales, siete u ocho ocasiones estuvo hospitalizada. La última vez que la llevaron al hospital por decaídas, que tenía muy bajo el nivel de hierro y potasio en el cuerpo, al querer ir al baño, se cayó al suelo y se golpeó en la cabeza, de tal forma tan brutal que eso la llevó al coma. En ese coma le descubrieron que su esófago, su boca de estómago y su estómago estaban tan deteriorados que la comida sería especial y se la darían por un tubo insertado en la nariz. Tendida en una cama, según me cuenta mi madre, la vi. La vi? no lo recuerdo, pero cuenta que lloré al verla como estaba y salí corriendo a los brazos de mi padre. No soportaba ver a la persona más cercana a mi como mi única hermana, estuviera tendida en una cama enferma. Su cuerpo estaba lleno de estrías y la piel le colgaba de las piernas, los brazos y hasta el cuello. Era tal el estado que pesaba 36 kilos, si no estoy mal.
Un día salí de la escuela, mi tía me recogió y nos fuimos a un parque, claro, con tal inocencia que no supe el por qué tanto regalo. Mi madre llegó por mí y nos fuimos a un lugar extraño, pero era tarde y me dormí porque en el parque jugué mucho. Ese lugar era un funeral y nunca supe cómo era o qué había allí. Me desperté al otro día y la energía que sentía no fue buena, le pregunté a mi madre que pasaba y me dijo: -Nena, esto no lo entenderás hasta que seas mayor, pero Ximenita se ha ido al cielo- mi corazón entendía, mi cabeza no -¿Cómo así, mami?- mi madre miraba hacia algún lugar para tratar de explicarme el acontecimiento -Nena, Ximenita nos ha dejado, ella ahora está en el cielo- luego entendí y me pregunté a mi misma por qué se habría ido sin mí, sabiendo que ella era como mi hermana y me cuidaba como tal.
Hoy en día comprendo su ida hacia 'el cielo'. Ximena sufrió de anorexia y bulimia, Ana y Mía se la llevaron de este mundo, luego de haber entrado en su faceta de querer bajar considerablemente de peso, en nueve meses. Mi madre me cuenta que verla bajar tanto de peso derrumbó a la familia entera, y verla morir de ese modo, aún peor. Mis años pasaron y el recuerdo de Ximena se iba cada vez más. Mi madre, que le encantaba disfrazarme para Halloween muy bonita, me disfrazó alguna vez de Minnie. Al verme arreglada y maquillada con nariz y bigotes de ratón se puso a llorar. Me vi al espejo y no me parecía fea, para nada. A mis seis o tal vez cinco años no me veía mal en el espejo y tenía más uso de razón que a los dos o tres años, por lo que le pregunté: -Mami, ¿así de mal estoy?- le dije con una cara de tristeza -No, nena. Deja así, estás muy bonita, eso es todo-. Hace unos años en la casa en el pueblo, encontré una foto de Ximena disfrazada para Halloween, disfrazada de Minnie y era... Idéntica, idéntica a mí, y de por sí que ella y yo nos parecíamos mucho, pero en la foto era tanto el parecido que me dio miedo seguir viendo tal foto. Luego comprendí, yo era el sello idéntico de Ximena, en algunas cosas no?

Bueno... Ximena siempre estará en mi corazón, y aunque se haya ido de mi lado hace más de 10 años, me pongo a pensar y estoy siendo, ahora sí, el sello idéntico de ella. Solo espero no correr la misma suerte. Después de un acontecimiento que después les cuento, donde fui... Casi descubierta, me metí a pensar y soy ella, Ximena II, y aunque Dianita, la niña que me robó el corazón hace unos meses en un programa nacional, me siento a pensar en mi vida.
Sólo quería compartir la historia de mi prima con ustedes.
Que tengan un buen día.. o noche.
Aclaro: en la foto no estoy yo ni mi prima, encontré esa foto y me pareció muy bonita...
Las quiero y gracias por comentar, siento no pasar a ningún blog últimamente, pero el Colegio me consme ya que salgo en menos de 12 días y tengo trabajos, talleres, parciales finales y recuperaciones de bimestres pasados. Les comentaré cuando tenga realmente tiempo para dedicarme a ustedes.

viernes, noviembre 6   6 opiniones se comió mi blog:

Bueno.. la verdad ni sé porque me desaparecí, tal vez no quería volver, tal vez quería desaparecer, tal vez quería intentar algo... No lo sé, lo que sí sé, es que extrañaba leerlas y ver que estaban ahí. Por lo pronto estoy en exámenes finales, por lo que no he dormido más de cuatro horas durante todos estos días, desde el domingo para ser exactas, y eso que el lunes fue festivo acá... Me duele la cintura, el pecho, la cabeza a ratos, y aunque casi me... bueno, me desmayé en clase de deportes la semana pasada, a nadie le importó.
Yo ya sé que vine a este mundo sola y que me moriré sola, de por sí dejé de hablarle a mis amigas, bueno, amigas... amigas... es más amiga mi computadora que ellas a decir verdad, y aunque haya una que otra, sé que son de un modo u otro, pasajeras... Realmente es amigo el que se queda siempre y te da alientos... Alientos cuando los necesites y cuando no. Yo la verdad prefiero verme mal, en la ruina, caída y esparcida por el suelo antes de ver a una persona que está mal. Pero ni siquiera entiendo por qué putas sigo tratando de entrar a sus vidas de un modo u otro, escuchando su música, que me fastidia, hablando de las cosas 'normales' de adolecentes encerrados en un mundo de amor primario que encierra dolor estúpido al final. Ni siquiera sé por qué me preocupo que no me vean comiendo, ni si hago mi tarea o estudio para mi examen. Como mi madre dice, lo único que tienes y tendrás siempre es a tu familia y a tu estudio.... dejémoslo en solo el estudio.


Me fastidia como las personas quiere llamar la atención, saben? Mi 'mejor amiga', Pilar, anda hablando de ella y su novio, ya no para de hablar y las otras le siguen la maldita corriente. Que cuando se van a ver, que cuando van a hacer, que cuando le dará la carta, que cuando.. AAAH!.... Yo que hago? Miro el cielo o quizá me vaya a andar sola por mi colegio o me vaya donde una 'amiga' que sabe de quien realmente soy y que tengo o me vaya a la biblioteca. Maldita sociedad, todos tienen que entrar en la moda, en lo último, en lo 'fashion' para ser aceptados... Si empieza una moda, todos entran en ella... ¿Y los que siempre quedamos por fuera? ¿No somos alguien? Baaah.. Total no soy, por lo menos yo, alguien para el mundo... si realmente lo fuera, mis 'amigas' dejarían de hacer tanta pendejada y me colocarían atención aunque Pilar me haya amenazado con contarle a mi padre que no voy a almorzar en el colegio. Miedo... me gustaría saber qué es el miedo en sí. ¿Alguien lo sabe? ¿Realmente eso que sentiste era miedo?
Por otra parte, aunque siga siendo la maldita gorda, guarra inmunda niña que no estudia ni hace tareas y que prefiere hablar con sus 'amigos' en el chat, sigo estando acá escribiendo para... no, informar no es la palabra, informar sería importante... describir mi patética vida tratando de ser delgada y hermosa. Sí, aunque en una semana haya bajado tres kilos me siento una ballena. ¿Cómo no si lo eres?
Aparte de ser quien trato de ser, una mujer hermosa, delgada y sexy, que nunca seré, me siento cansada, con ganas de rendirme y dejarme caer a la deriva, no pararme de mi cama, no estudiar ni hacer trabajo social. No saber nada del mundo ni contar con los problemas de los demás encima, no saber ni siquiera que existo. Ya hasta mi padre me habló de 'ayunos', entonando esa palabra con un tono de voz más alto que del resto de la oración un día que no quería cenar: - ¿Cómo que no comerás nada? Tienes que comer! No 'AYUNES' ¿Cómo así que durarás sin nada en el estómago por más de 12 horas? No no no no... Cómete el sandwich y tómate la avena y cómete un dulce si quieres-. Papá... gracias por preocuparte por mi comida, pero simplemente NO LA QUIERO!! Papá. si supieras a donde va tu comida, toda esa asquerosa comida que me das... Haga lo que haga con ella, aunque sepa que en África mueren de hambre, yo muero de gordura y qué? Ningún centro caritativo o algún famoso vendrá a darme comida, o quitármela para dársela a ellos... Yo les regalo toda mi comida si eso es lo que quieren, pero déjenme en paz! No aguanto a mi padre...Me hace comer, me hace tragar, embutirme la comida si es necesario, como alguna vez 'mis amigas' lo hicieron... Me quisieron meter como tres galletas al mismo tiempo y yo arrastrándome en el suelo con tal de no comérmela porque ese día era de ayuno, no lo lograron, lo que logré yo fue el rechazo y las malas miradas desde ahí... Es más, yo creo que ya saben que no como, o que devuelvo cuanta cosa me meta a la boca y pase por mi esófago, ya nadie me trata igual ni se ríe conmigo, ni siquiera de mi. Depronto hasta mejor.
Siento que todo el mundo me embute comida, por los ojos, los codos, hasta las rodillas, que me tienen temblando desde hace días y aumenta después de vomitar, ver que todo el mundo come y come y come excesivamente hasta que estallan de comida y no les sirve el cierre del pantalón...
Yo, veo que toda mi ropa cada vez me queda más grande... Mi uniforme, ya vuelo en el... Pero voy a comprar ropa y sigo la misma maldita talla...
Puajj, que asco de vida, y aunque se me haya ido la voz por hoy después de devolver mi cena de manera excesiva, porque ya mi padre no deja de darme la cena, sé que algún día dejaré de ser está mierda que soy y veré una figura estilizada y bonita en un espejo... Pero bueno... un espejo, espejismos, trastornos mentales, imaginación... Aunque lo único que no quiero para mí ni para ustedes, chicas, es terminar en una maldita clínica de reposo con un tubo de diámetro 4mm introducido por la nariz... Y sí, aunque haya visto eso con mis propios ojos a la tierna edad de los dos años en una persona que quería mucho, y tras de todo me hacía comer, me asusta... Mi prima no era de las personas que decían.. ¡bueno, ahí paro...¡ No, ella nunca fue así, y si viviera en estos días podría decir que pudo haber sido una persona muy exitosa y hermosa.. aunque se dejó llevar por un impulso visto por el espejo de una enfermedad que endureció su corazón y su mente. Me gustaría contarles la historia de mi prima...
Solo quiero dejar dicho que no quiero que nada pase... ¿Qué más daño nos estamos haciendo?
Maldita sea... odio mi maldita cabeza que piensa una cosa y dice la otra a los dos malditos segundos... Tengo cita con mi psiquiátra este fin de semana, aver qué pastillas me da para esta mierda que tengo en la cabeza que no me deja vivir en 'paz'.


Quiero irme y escapar... Quiero tener vacaciones.. Quiero acabar mi año escolar y verme el siguiente graduándome, quiero ser delgada, quiero que mis huesos se noten más, quiero dejar de ser quien soy por fuera, porque por dentro cambio cada cinco putos minutos.
Siento no pasar a ningún blog, pero dormiré mis cuatro horas diarias y estudiaré todo el día la historia de España y el oscurantismo y todas sus ramas... Ha, ha, ha.. Si supieran lo que encontré.. bueno.. les cuento rápido, el oscurantismo y el ocultismo en una ciencia paranormal que es invocación de límites y se usa la magia, la alquimia, la astrología, etc, etc.. Una de las adoraciones a Satán es matar, hacer pedofilia y derramar sangre, pero una que encontré me morí de la risa. Decía, 'Los anoréxicos creen que no existe Dios, que no hay nada, que por qué fueron creados 'gordos y panzones'.. Yo creo que hacen cultos a Satán para que en el infierno, no haya carne ni grasa que quitar, sino quedarse con el esqueleto y hundirlo en las aguas profundas de la eternidad...' Leí eso y no me contenía de la risa... Ahora nos llaman Satanistas Ocultistas.. Vale, vale... entonces, criaturas del infierno, me despido de vosotros y que andéis yendo la vida como la mierda de vida que se lleva.. Ha, ha, ha.

Las quiero, chicas!

miércoles, octubre 28   11 opiniones se comió mi blog:

Pasé un fin de semana laaargo.. Como les conté estuve con mi madre, momentos incómodos, siempre, pero bueno, con tal de alegrarle un poco la vida y dejarla de ver tan depresiva, pues bueno. Fuimos a Panaca, un parque ecológico donde hay animales y cosas así, como cabras, caballos, patos, perros, cosas así, amé el ambiente alejado de la maldita ciudad y el único problema fue comerme el maldito almuerzo tan asqueroso y oír a mi madre tan verdaderamente mal. Mandé entubar un jean que compré hace como 3 semanas y me fui a medírmelo y ya me quedaba grande.. Que bien, al fin haces algo bien, tonta.


Al otro día la pasé en casa con mamá y mi padrastro que por cierto me ignoró y amé eso. Me tocó comer el desayuno y el almuerzo pero baah, sabía que esta semana balancearía con las carreras y eso, así que pues solo vomité el almuerzo, y vomitar donde mi madre es un fastidio y es muy miedoso (porque se escucha todo¬¬ y no tienes privacidad¬¬). Regresé a mi casa y mi madre empezó a llorar en el camino luego de ir a comprarme bras xD... lo peor de todo es que hasta bajé de talla!! , FELICIDAD EXTREMA PORQUE ODIO MIS BUBS, y me compró una Nutella para el cumpleanos de una amiga, me dijo que si quería una y le dije que no. En casa me ataqué a llorar porque vi a mi madre tan mal, el sábado la acompané a hacerse unos exámenes de sangre y se tomó la glucosa, que asco, y se sintió mal y eso. Me toca cuidarla así sea de lejos, total, es mi madre y es mi deber hacerlo no?

Pasando de mi aburrida vida, lo de mi padre, ufff..... Tuve el mayor de los miedos en mi maldita vida. Me tocó inventarle cualquier cosa que se me viniera en la cabeza porque me preguntó cuando empezaría el tratamiento con la Sibu. Le dije que eran de una amiga bla bla bla...que vivía leejos, que se iba del país a Suiza, bla bla bla... Al final me 'creyó', no del todo pero creo que lo hizo. Aunque me sentí muy mal de decirle más de 70 mentiras en 30 minutos, luego pensé que quien soy es una mentira entonces bueno... Lo dejé así. Me dijo que quería lo mejor para mí y que nunca me metiera con drogas, porque *señalando la caja* así se empieza, el alcohol, el cigarrillo, y todo eso. Le dije que tengo los mayores ejemplos de vidas que están a mi alrededor para no hacerlo (me pregunto cuantas más mentiras le dije aparte de las de las pastillas), que confiara en mí porque no me interesa ser alcohólica ni drogadicta y menos una fumadora, en fin... Me dormí con fuerte dolor de cabeza... Dolor de cabeza que no se me ha pasado :@.... Pero bueno, efectos secundarios, bla bla bla.... Los tolero, a ratos, pero lo hago.

Hoy empezó la carrera de Paradise! Aparte de que estoy super emocionada por ello, hoy ni siquiera me tomé la sibu, no tenía ni tengo hambre xD, demás ya es muy tarde para tomármela y como me quedé sin una caja, aprovecho para 'ahorrarlas'. por lo menos hoy he hecho algo bueno para la carrera, he hecho ejercicio y he hecho cosas que me dan más puntos. No como nada desde ayer mi almuerzo y me siento algo cansada, sin ánimo y el dolor de cabeza me ataca, tengo el ritmo cardíaco acelerado aveces, y tengo mucho sueno y eso que dormí muchísimo, pero no importa el caso es que estoy super emocionada con la carrera y sacaré muy buenas cosas de ella.

Por otro lado más interesante, Psicotika, me dio un premio... Si, la verdad mi primer Premio...
El premio a la honestidad





LAS CONDICIONES PARA RECIBIRLO SON:

1- HACER PROMOCIÓN AL BLOG QUE ME LO DIO

2- ESCRIBIR 10 COSAS HONESTAS QUE ME SUCEDEN

3- MANDAR SALUDOS A LA MADRE DE ALGUIEN

4- OTORGARLO A 9 BLOGS...


dale!!!

1. Promoción:
Quiero agradecerle a Psicotika por darme este premio que es muy grato y emocionante. Me impactó mucho el haberlo recibido y estoy muy agradecida por ello. Las invito que se pasen por su blog: http://narkotika-morbid.blogspot.com/. Si les gusta el Rock, encontrarán cosas muy interesantes :D

2. Mis 10 cosas honestas

  1. Me diagnosticaron síndrome de bipolariedad cuando pequeña
  2. También Paranoia
  3. Estoy gorda porque nunca me cuidé cuando chica
  4. Amo la Nutella
  5. Odio a mi padrastro
  6. Vivo a base de mentiras todo el tiempo
  7. El ocio me invade :S
  8. Estoy obsecionada por no decir adicta, a la música
  9. Amo leer
  10. Soy antisocial cuando me lo propongo

3. Saludos a la Madre de alguien...

.__. Aquí me quedé en blanco.. Le mando saludos a la madre de eem... La madre de Nightmare que sin ella, no conocería a tan bella persona, que sabe que lo es.

4. A nueve(9) blogs

Bueno, chicas, espero que tengan una semana buena y a las que están en la carrera de Paradise, les deseo mucha suerte, de aquí a Enero, chicas, si se puede!

Las quiero montones!

viernes, octubre 23   11 opiniones se comió mi blog:

Bueno.. el maldito trabajo de los 43 capítulos nunca me lo recogieron porque ese día tenía pruebas a nivel nacional, no se si entiendan, pero son las pruebas de Estado para calificarte tus conocimientos para tener buenos puntajes para entrar a la Univ y son a nivel nacional.. Entiéndase, si lo conocen, como el ICFES.... Bueno el mío no era así el ICFES en sí, sino era un simulacro ya que yo lo tengo el año entrante y fue todo el día por lo que me dolío mi cabeza como cuatro horas seguidas y bueno, comí porque no lo aguantaa más pero me embutí cuanta cosa se me atravesó :S. Luego terminé muy rápido la segunda sesión porque pude pensar mejor por haber comido, aunque me atraganté ¬¬.





Ayer tuve retiro con mi Colegio, si si fue muy 'cool' pero baah, me tocó comer porque todo el mundo estaba comiendo y todo el mundo agotado por las actividades que nos tocó hacer, y más, mi 'mejor amiga' diciéndome como... 'Deja de hacerte la que no quiere comer, llevas así dos semanas cómete el sandwich..' Quedé en shock, aparte las del resto del grupo me miraron raro.
Vale, comí y toda la cosa pero buee. Al llegar al cole me compré una paleta de fruta, deliciosa eso si porque es de pura fruta y no es tán calórica, pero muy dulce >.<






COMPRÉ LA SIBU!!
Es que el miércoles me vi con una amiga y luego de tomarnos un par de cervezas las dos, me despedí y me fui derechito a la farmacia . La compré y tal cosa, fácil, económico y bueno. Como tomé alcohol, y sé que dura 24 horas en el interior, me la empecé a tomar hoy y seguí los pasos como lo hizo Lolipop, que por cierto, APARECE. Aparte no tuve ni las mínimas ganas de levantarme para arreglarme e ir al maldito Colegio, y no fui. Primero, no me podía levantar ya que ayer hicimos muchas cosas en el retiro. Segundo, dormí toda la tarde de ayer por lo agotada que estaba porque me quemé por el maldito sol que hizo. Tercero, no tenía ganas de verle la cara a mi 'mejor amiga' después de todo lo que me dijo y aunque me mandó un mensaje de texto, no se lo respondí.

No he comido nada desde ayer como la una de la tarde... Vale, quise desayunar pero wakala, me reboté y puajj... El almuerzo, solo tomé un poco de sopa y la devolví, no porque quisiera, sino que no me cayó bien y aparte, me tomé dos cucharadas y estaba repleta.. Y eso que solo me tomé la mitad de la Sibu... Quiero ver ese proceso que me dura un mes el tratamiento ya que vienen 30 pastillas. Y eso que le hice como Loli.

Luego de discutir con mi padre para ir a la fiesta de 15 de una de mis mejores amigas de la familia Crep, me dijo que NO, porque el sábado era el día de la familia en la companía de mi madre, entonces que fuera con ella. Baah, me venció, otra vez. Aparte me dijo que mi madre estaba realmente mal, que mi culpa, que la había puesto depresiva, que la tienen que operar, bla bla bla... excusas, pero finalmente, es mi madre y pues bueno, haré como si nada hubiera pasado ya que no le hablo desde hace como mes y medio. Me tocará tomarme un café con ella y hablar porque de verdad está mal, me dejó preocupada mi padre por ello. Aparte tengo un dolor de cabeza que me lleva los codos!!! :@

Ya me tiene hasta la coronilla mi padre que me manipula por cualquier maricada con mi mamá y mis amigos. Nunca me deja salir con ellos, llevo como dos meses sin verlos y en más de 5 oportunidades he podido verlos pero baah, primero otras cosas, como mi estudio, mis abuelos, mi madre.. baah... Me enerva tanto todo eso.
Luego de ver tantos blogs que vi en el blog de Bella, me puse a charlar en un chat y abrieron una carrera. Me inscribí. Veamos como nos va, aparte sigo pensando en meterme también en la de Paradise que dura hasta enero.

Me vi Vampire Diaries y me contenté un rato, luego me entró la depresión y blah bla.. hoy he estado así.. como bajoneada y el clima no ayuda ¬¬. Aparte manana no sé como me irá con mi madre.. Deseenme suerte chicas, ya que no será fácil :S


Las quiero montonees!
Gracias por todo!
EDITADO 20:17
Jueputaa! soy una estúpida!
Mi papá vio una de as cajas de Sibu y me preguntó que era y le die que erande mi abuela, me dijo que para que eran y a que hora se las quité.. yo le dije que por la tarde y no sabía para que eran.. pero no creo que me haya creído..
Ayy, gente, si se entera de que son, es capaz de ayy.. no quiero ni pensarlo..
Me quiero morir!!!
Me toca cogercelas no se como porque apenas llegó... Pero aaaaaa quiero morirmee!!
Me cortaré .. no le veo otra.. Ahora mi padre está prendiendo su computador, espero y ruego a las malditas estrellas que no busque que es eso porque me cuelga...
Diooos!!
Tengo mucho miedooo!!!
Esque, idiota, porque eres tan malditamente IMBÉCIL!!!
ME ODIOOOO!!!
AGGG!!!!

martes, octubre 20   7 opiniones se comió mi blog:

Estoy bien, me encuentro mejor de mi estómago y tal cosa... Nunca me preocupó porque me hacía hasta mejor porque vomitaba más. Aunque el domingo a mi padre le dio por hacer chili con carne y fríjoles con patatas, iugh, lo vomité todo, era realmente asqueroso. Mis días no importan haha, han sido mejores debo recalcar, pero me siento bien.

No salí con mi amiga porque nunca llamó, pero luego se disculpó porque su celular había muerto. Vale, vale, como quieras.

Lo malo, en el colegio ya a nadie le importa si voy a almorzar o no, aunque una niña, Daniela, que quiero mucho y toda la cosa, se pone como histérica cuando digo algo de la comida... No lo sé, no volveré a hablar de eso frente a ella. Me dice que si estoy comiendo bien, que si tal cosa, bla bla bla DANIELA SIIII!!! (sobre todo ¬¬)

Por otro lado, nos pusimos, mi grupito y yo, a 'rajar' de las gordas y cosas así, me sentí gorda y les dije que pues, sinceramente del año pasado a éste he bajado casi 15 kilos. Si hubieran visto sus caras se hubieran desmayado. En serio, me dijeron que que había dicho y les conté que como soy hiperglucémica (demasiada azúcar en la sangre), dejé todos los dulces y cosas así, que llevo una dieta de 1800 calorías diarias (que obvio no son ciertas ¬¬ me como casi 300 cuando puedo si no, 600), y eso sin hacer ejercicio por mi taquicardia y la disnea.

Era incleíble ver sus caras de WOW porque ellas son todas flacas, raquíticas y yo la gorda del grupo. Nunca me han criticado por ser la asquerosa gorda del grupo, pero sé que lo piensan y lo dicen a mis espaldas. Baah me da igual.




Por otro lado más interesante, he de decirles que he llegado a los 60!!!!
Vale, asquerosos 60 kilos de mierda, pero de 62 a 60 los bajé casi en una semana y media (:
Estaba llegando hoy de mi trabajo social y decidí irme a pesar y vi ese 60 y pues estaba una muchacha fumando enfrente mio y se quedó toda (????) WTF is she doing? así que me puse algo feliz pero algo furiosa por ver ese 60.


Decidí ir a la farmacia e hice como si estuviera recibiendo una llamada de mi padre para 'saber de una medicina'. Le pregunté al fármaco que, según mi padre, si tenía sibutramina. Me dijo que sí, le pregunté el costo y es demaciado económico! Me fui a mi casa con una sonrisa en a cara ya que manana la compraré y empezaré con el tratamiento con la SIBU. Ahora si es en serio de llegar a los máximo 40, aunque mi padre haya visto la tabla de peso detrás de mi puerta :S

Vale, vale, le dije que debería pesar 46 según eso, pero planeo llegar a los 40 - 45... Seré feliz con eso. Aunque he de decirles que mi padre es un maldito que ama ver a su hija comiendo...

Les dejo un abrazo ya que tengo que hacer mi tarea de 43 capítulos y voy en el 16...
Las quiero!
Gracias por los ánimos que me dan siempre. Ren y Lolipop las quiero mucho!

viernes, octubre 16   2 opiniones se comió mi blog:

Hola hermosas... Me han hecho mucha falta en serio que sí... Perdón no pasar a ningún blog a leerlas.. Me ha sido imposible porque tengo DEMASIADA tarea... con decirle que hoy es viernes y desde principio de semana he dormido como máximo 10 horas TT.TT. He pasado la noche en vela haciendo las malditas y puercas tareas ¬¬.


Pues qué les cuento... Regresé a clases de nuevo el pasado martes, ambiente no muy favorecedor porque como les conté, mi 'mejor amiga' me había invitado a su finca, pero al fin no fui, y adivinen qué... Todo el fucking día estuvieron hablando de eso, qué cuando estaban comiendo helado, que cuando estaban en la piscina, en el río, comiendo melcocha, bla bla bla bla... me paré de ahí y me fui. He de contarles a ustedes que me he sentido patética, me siento muy sola, no encajo en ningún lado, tengo agg... malparidez existencial... Aparte esta nina se la pasa hablando de su noviecito... hoy me dijo como -Ayy ayúdame porque tu eres una persona muy creativa.. ¿QUÉ LE DOY DE MES?- Así gritado y todo me dijo... Ya se me está subiendo todo a la coronilla.. no la aguanto más..

El miércoles... mm tuve una exposición del TOEFEL iBT.. Una prueba que mide tu nivel de conocimientos de inglés.. Bueno.. Creo que me fue bien, me esforcé demasiado y pues, soy muy buena en inglés, sin considerarme más que los demás, pero creo que me fue bien. Mi profesor de francés me hizo cantar el coro de una canción.. me equivoqué en una palabra ¬¬... Me bajó la nota¬¬.

El jueves... mm.. En educación física, agg.. qué feo, vi a todas mis companeras tan flaquitas.. todas.. Si hay gorditas, es porque son masisas en músculos.. de resto son flaquitas, delgadas... ayy TT.TT Bueno.. Pues qué se le hace.. Eres gorda y tratas de bajar esa obesidad tan grande que cargas encima, tonta, o eso intentas ¬¬.
Hoy.. Bueno éste día fue algo estresante, me tocó exponer sobre un libro que me tocó leer y al hacerlo, se me olvidó todo... ¡Cómo odié eso, joder! :@ Bueno, baja la nota pero no perdí (¿Cómo puedes ser tan descaradamente mediocre, estúpida?)
Hoy es la fiesta de una amiga de mi familia Crep, cumple 16 y va a hacer fiesta de disfraces... ¿Iré?-- NO! -Papá, déjame ir por favor! Hace mucho no veo a mis amigos!---- NO! ¿Qué pretendes, que me recorra la ciudad a las 2am para irte a recoger a una fiesta? ---- Eem.. ¿Por favor?--- No nena, déjalo para después...

Fue lo que me dijo mi padre ayer en la noche. Luego me empezó a hablar con la situación con mi madre. Mi padre sufre por mi culpa y no lo sabía, no le gusta que mi madre tenga que llamarlo a él para saber cómo carajos estoy yo.. No es que no quiera, sino que detesta ver que entre mi madre y yo no hay comunicación.. Baah... Pero mi madre me quiere hacer ver las cosas como las ve ella, quiere que le de picos en la mejilla siempre, la abrace, le ponga, le quite, le traiga... Y NO! YO NO SOY ASÍ CON ELLA! Que se joda si cree que alguna vez seré así con ella... Nunca lo fui ni nunca lo seré.. ¿Qué creyó? ¿Que me puede hacer como ella quiera? PUES NO!

Pasé por una noche de depresión y egoísmo junto con emociones revueltas ya que peleo con mi novio, maldito orgulloso. Llegó la hora de levantarme y no quería, pero tocó... bueno, seguir la maldita rutina que toca llevar...

Aparte de los que le acabo de contar, toda la fucking semana llevo con dolor de estómago horrible. Les juro que nunca había sentido eso, ni por ayunos :S. Mi padre me ha dicho una y mil veces que vallamos a la clínica, pero yo no quiero... por obvias razones tampoco. Baah.. hoy me dolió horrible, y es que si como algo, me dan ganas de vomitarlo sin que yo quiera, lo cual es bueno por una parte para mi, pero me deja doliendo tanto la garganta que como que el martes me dejó sin voz TT.TT.... Pues no almuerzo, escasamente me como unas galletas o una fruta o una compota xD y no como nada más, aunque desayuno en casa antes de ir al colegio. Si si, lo sé, es bueno por un lado, pero odio ese maldito dolor, si como, me duele y vomito sin querer y si no como me da un vacío horrible... Ya ni sé qué hacer... Me tocará ir al médico, mínimo tengo gastroenterítis ¬¬ ... Qué asco, chicas, es horrible.. hasta en el Colegio lloro en clases del dolor :(.

Bueno, dejo de aburrirlas con mi historia y les voy diciendo que me mudaré. Siii!!! al fin me iré de ésta casa y dejo tanta locura, aunque me duela dejar a mis abuelos, pero les juro que son insoportables... No sé para donde me iré a vivir, pero sé que será cerca a mi colegio y a la oficina de mi padre, ya que ambas quedan relativamente cerca, como unas 7 manzanas... Así que uff, qué delicia! :D Además estoy esperando que sea 22 de Octubre para el estreno de 'Vampire diaries' Y bueno.. Ya casi Halloween, época de lo prohibido, Dulces...
Ahora, a leerlas!
Las extrané demasiado!
EDITADO 21:19....
Ayy quiero llorar y llorar y llorar y llorar.... He de ahogarme en mi propio llanto...
Me acaba de llamar mi amiga, la de los cumpleanos para saber como estaba y que qué hacía... Que me extranaba, que me amaba, ayy... TTTT.TTTT
Bueno, le dije que manana la vería, no sé cómo, pero la vería. Así mi padre se pare en un dedo lo voy a hacer. Le deseé suerte en su fiesta, que la pasara de lo mejor, que la disfrutara por mi y todo... *snif snif*
Odio las malditas decisiones de mis papás.. no he salido en muuucho tiempo.. ni siquiera salí de acá la semana pasada T.T... ¿Por qué tienen que tomar las decisiones mías ellos dos? ... Esque no solamente estoy yo- dice mi padre- Tu mamá cuenta así esté lejos- ..... Siempre me dice eso..
Jueputa que quiero tener mis 18 añoos YAA!!!
Hacer lo que quiera cuando quiera! Salir sin pedir permiso, llegar a la hora que se me de la puta gana, nunca llegar un viernes temprano para al menos irme a un parque a ver las estrellas...
Ayy... se me salen las lágrimas escribiendo esto chicas :(......
Aparte no he comido nada desde mi 'almuerzo' que fue una compota de pera y el dolor de estómago sigue.. siento como si mi estómago se volviera chiquitito chiquitito pero se vuelve a agrandar porque se me mueve sola la panza, panza horrible.
Lloraré, apagaré este computador y me iré a llorar...


Todo iba bien.. TODO!!

Estaba comiendo solamente mi naranja y en algunos casos pera o manzana verde. pero baaah.. En las noches me tocaba comer porque mi padre me decía 'Qué preparo'......... NADA GRACIAS!!!! 'Lo que tu quieras yo comeré mi cereal...' Me miraba mal, me reganaba que porque solamente comía eso.. aunque a decir verdad mi padre AMA verme comer.. lo he descubierto, el siente ese 'alivio' de que su hija coma... y bueno.. como pero como con desesperación, sin sentirme bien pero después empieza a darme igual, no lo sé.
Hoy me... me pesé... QUE ASCOOOOOOO!!!!!!!


Siento horror por mi misma.. porque si logré algo, lo dejé ir por maldita GULA!



Porque todo lo tenía bien.. estaba siguiendo mi régimen y todo se fue al piso... o más elevado?
Baah.. no quiero nada.. ni siquiera hablar con alguien.
ASCO.. eso es lo que siento por mi misma, ver esa panza horrible, ver esa grasa por todo el maldito cuerpo WAKALAAAA!!!!!
Ya verás que no puedes contra mi MALDITA COMIDA!


De por sí, yo no he almorzado estos días... solo como mi naranja. Hoy tuve la tentación de desayunar mi sandwich de queso... PERO NOO, LO BOTÉ
Tuve las ganas de almorzar la pasta con verduras... PERO NOOO, LO TIRÉ
Y claro, me pesé vi se asqueroso 62 y se me vino todo mal... Hace poco no pude más y comí... me comí un sandwich, avena, una tajada de pan, y un pastel cubierto de chocolate... AAAAAAAAAAAAAA CÓMO PUDE HACER ESOOOO?????? NO ME LO EXPLICOO!
Luego todo lo devolví. Me sentí mal por tener que hacerlo ya que Mía se había ausentado un rato y Ana cogía su lugar... pero agg... ¡Qué mal me siento, caray!
Todo iba bien, el ayuno o la dieta que tenía.. baah.. es que en el día comía solo naranja y ya.
Aunque debo recalcar que mis últimas semanas, colegio y demás, comí como vil vaca cerda horrible...
Ya verás, asquerosa, que la semana siguiente verás que llegarás a ver un maldito 5 en la báscula... YA LO VERÁS!!
Así me toque buscarme SIBU, lo haré.. de por sí... Alguien sabe donde encontrar? Saben si en las farmacias lo venden? Les agradecería el dato...




Gracias a todas las que comentaron en antes.. wow.. muchos comentarios y alientos. En serio muchas gracias, son hermosas.
Por otro lado, Beth, no estaría mal entrar en esa carrera que dices, yo con gusto entraré, Nata, no lo sé.
Bella, estaré viendo las bases de tu carrera...
Mónica! Corazón aparece! Dime cómo será la carrera y todo!


Como dije antes, ésta semana es de Receso escolar. Semana en la cuál no tengo clases, no madrugo y dejo de comerme ese almuerzo tan calórico de mi Colegio.
Lo bueno de ésta semana:
  • No comeré nada... (entiéndase nada, como naranja, toronja o piña)
  • Haré ejercicio, así me ahogue haciéndolo.
  • Adelantaré mis estudios.
  • Reforzaré mis asignaturas perdidas en el bimestre.
  • Al final de la semana, espero entrar en una carrera (sinceramente quiero ver a 'donde llego', no me interesa ganar)

Lo malo de ésta semana

  • Cómo estoy en casa, puedo tener atracones inmensos... (hoy tuve uno ¬¬).
  • No hacer ejercicio (tengo pereza, me ahogo haciéndolo, después lo hago).
  • 'Mañana hago mi tarea'.
  • Tengo clase hasta el sábado, hago mi tarea pendiente el viernes...
  • ¿Carrera? No soy capaz de entrar en una.

Bueno... sólo espero que ésta semana, como la siguiente y la siguiente (no te ilusiones, tonta), siga mi régimen... siga sin tener madre y viva mis desgracias (qué alentador comentario ¬¬). Por lo pronto tengo crisis existencial.. -> Tengo una amiga en el hospital, muriéndose. Tengo otra amiga amenazada de muerte por su ex-novio, quién le pegaba y la maltrataba. Tengo otra amiga delirando por su vida y llora sin razón y tengo otra que no piensa aparecer por acá (Nightmare). Qué lindo final de fin de semana y bonito inicio de una nueva.


Respecto a mi cita con el chico aquel, resultó muy bien(Gracias Beth por preguntar..). Me tomé un café, ya que eso era lo que quería y ya. Hablamos un par de horas, caminamos, nos cogimos de la mano, etc, etc... Se preguntarán si pasó algo con él. Bien, sí... pero estoy con muchas cosas en mi cabeza y no, gracias.


Al final no me pude ver con mi amiga... Ella tenía cosas qué hacer y yo.. no, yo no.. ella tenía un compromiso en su colegio y.. bueno... como sea.


Por lo pronto espero que ésta semana sea buena para todas ustedes. Las quiero mucho!


sábado, octubre 3   4 opiniones se comió mi blog:

Maldita calamidad que destruye mi ser...
Te odio tanto.. siempre dices lo mismo...
Sé que soy lo peor, la peor escoria del mundo
La bastarda que te hace sufrir, la que nunca
quiere decirte porque te odia...
La que sufre sin notarse... la que llora en silencio
sin que nadie la escuche.. la que corta su llanto
para poder seguir.. la que te odia...
La que odia que hayan reemplazado su lugar
la que se muerde los labios y la lengua para
no decir la verdad en tu cara..
La que siempre te va a querer así no lo demuestre...
Te odio... te odio te odio y te odioo!!!
Siempre me hechas en cara lo que he hecho y lo que no
lo que es bueno malo y estúpido y lo inapropiado de mi ser...
Te odiooo!
No soy capaz de decirte nada en tu cara..
cara de desprecio y amor revuelto
De desesperación, resignación y dolor..
Dolor que te he dado.. mi culpa.. MI CULPA!!
Si te quieres alejar de mi por la manera en la que te trato
hazlo.. no te llamaré, ni te escribiré... no te haré más
que... olvidarte?
No lo creo posible...
Siento arruinarte tu vida, tu existencia con mis berrinches,
mis malas caras, mi hipocrecía, ser yo.
Por no decirte lo que quieres escuchar sino lo que siento..
Por todo... Me alejaré pero sabré de ti...
Maldita sea...
Y tu, maldito hijo de puta, aprovechado, vago, mantenido,
espero que te mueras en tu propia carne quemada de mentiras
y aprovechamiento que carcumen tu cuerpo..
Por mi muérete y sé más que alguien a quien yo le pueda decir
que odio.. que aborresco y que te mataría...
Eres la única persona a quién yo le quitaría la vida..!
Ya me quitaste la mitad... yo te la quitaré TODA!



Me descargué.. en algo..
Y sí, si me quedé sin mamá...
me dijo que tuviera una feliz navidad, que estuviera en una buena universidad..
que sacara mi carrera adelante y que nunca me olvidaría..
que me casara con la persona correcta, que si tuviera hijos, que ojalá me
respetaran.. que tuviera felices cumpleanios.. y que ella se va...
Todo eso.. llorando, desesperada, con rabia..
Le dije un 'Bueno....' como respuesta...
Total, ella no era mi mamá.. ese maldito hijo de puta la cambió..
Aunque nunca cambió su genio.. después de pedirme mil y una vez perdón.. nunca la perdoné.. ya me lo creo.. ahora si... Mierda que soy un asco como hija...
Rencorosa? Ya me lo creo....
Mierda de persona que soy....
Pero todo es tan putamente monótono... siempre me dice lo mismo... nunca lo cumple...Pero.. sonaba tan.. convencida??....
aaah!!!
Me iré a tomar pastillas... calmar mi ansiedad... despertar mi rencor no lo sé....
Pastillas de mierda qu no sirven.. me tomo má de 40 en un totazo y no me pasa nadaaa!!!!!
AAAAA!!!!!HHHH!!!!

 
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