Bueno.. la verdad ni sé porque me desaparecí, tal vez no quería volver, tal vez quería desaparecer, tal vez quería intentar algo... No lo sé, lo que sí sé, es que extrañaba leerlas y ver que estaban ahí. Por lo pronto estoy en exámenes finales, por lo que no he dormido más de cuatro horas durante todos estos días, desde el domingo para ser exactas, y eso que el lunes fue festivo acá... Me duele la cintura, el pecho, la cabeza a ratos, y aunque casi me... bueno, me desmayé en clase de deportes la semana pasada, a nadie le importó.
Yo ya sé que vine a este mundo sola y que me moriré sola, de por sí dejé de hablarle a mis amigas, bueno, amigas... amigas... es más amiga mi computadora que ellas a decir verdad, y aunque haya una que otra, sé que son de un modo u otro, pasajeras... Realmente es amigo el que se queda siempre y te da alientos... Alientos cuando los necesites y cuando no. Yo la verdad prefiero verme mal, en la ruina, caída y esparcida por el suelo antes de ver a una persona que está mal. Pero ni siquiera entiendo por qué putas sigo tratando de entrar a sus vidas de un modo u otro, escuchando su música, que me fastidia, hablando de las cosas 'normales' de adolecentes encerrados en un mundo de amor primario que encierra dolor estúpido al final. Ni siquiera sé por qué me preocupo que no me vean comiendo, ni si hago mi tarea o estudio para mi examen. Como mi madre dice, lo único que tienes y tendrás siempre es a tu familia y a tu estudio.... dejémoslo en solo el estudio.
Me fastidia como las personas quiere llamar la atención, saben? Mi 'mejor amiga', Pilar, anda hablando de ella y su novio, ya no para de hablar y las otras le siguen la maldita corriente. Que cuando se van a ver, que cuando van a hacer, que cuando le dará la carta, que cuando.. AAAH!.... Yo que hago? Miro el cielo o quizá me vaya a andar sola por mi colegio o me vaya donde una 'amiga' que sabe de quien realmente soy y que tengo o me vaya a la biblioteca. Maldita sociedad, todos tienen que entrar en la moda, en lo último, en lo 'fashion' para ser aceptados... Si empieza una moda, todos entran en ella... ¿Y los que siempre quedamos por fuera? ¿No somos alguien? Baaah.. Total no soy, por lo menos yo, alguien para el mundo... si realmente lo fuera, mis 'amigas' dejarían de hacer tanta pendejada y me colocarían atención aunque Pilar me haya amenazado con contarle a mi padre que no voy a almorzar en el colegio. Miedo... me gustaría saber qué es el miedo en sí. ¿Alguien lo sabe? ¿Realmente eso que sentiste era miedo?
Por otra parte, aunque siga siendo la maldita gorda, guarra inmunda niña que no estudia ni hace tareas y que prefiere hablar con sus 'amigos' en el chat, sigo estando acá escribiendo para... no, informar no es la palabra, informar sería importante... describir mi patética vida tratando de ser delgada y hermosa. Sí, aunque en una semana haya bajado tres kilos me siento una ballena. ¿Cómo no si lo eres?
Aparte de ser quien trato de ser, una mujer hermosa, delgada y sexy, que nunca seré, me siento cansada, con ganas de rendirme y dejarme caer a la deriva, no pararme de mi cama, no estudiar ni hacer trabajo social. No saber nada del mundo ni contar con los problemas de los demás encima, no saber ni siquiera que existo. Ya hasta mi padre me habló de 'ayunos', entonando esa palabra con un tono de voz más alto que del resto de la oración un día que no quería cenar: - ¿Cómo que no comerás nada? Tienes que comer! No 'AYUNES' ¿Cómo así que durarás sin nada en el estómago por más de 12 horas? No no no no... Cómete el sandwich y tómate la avena y cómete un dulce si quieres-. Papá... gracias por preocuparte por mi comida, pero simplemente NO LA QUIERO!! Papá. si supieras a donde va tu comida, toda esa asquerosa comida que me das... Haga lo que haga con ella, aunque sepa que en África mueren de hambre, yo muero de gordura y qué? Ningún centro caritativo o algún famoso vendrá a darme comida, o quitármela para dársela a ellos... Yo les regalo toda mi comida si eso es lo que quieren, pero déjenme en paz! No aguanto a mi padre...Me hace comer, me hace tragar, embutirme la comida si es necesario, como alguna vez 'mis amigas' lo hicieron... Me quisieron meter como tres galletas al mismo tiempo y yo arrastrándome en el suelo con tal de no comérmela porque ese día era de ayuno, no lo lograron, lo que logré yo fue el rechazo y las malas miradas desde ahí... Es más, yo creo que ya saben que no como, o que devuelvo cuanta cosa me meta a la boca y pase por mi esófago, ya nadie me trata igual ni se ríe conmigo, ni siquiera de mi. Depronto hasta mejor.
Siento que todo el mundo me embute comida, por los ojos, los codos, hasta las rodillas, que me tienen temblando desde hace días y aumenta después de vomitar, ver que todo el mundo come y come y come excesivamente hasta que estallan de comida y no les sirve el cierre del pantalón...
Yo, veo que toda mi ropa cada vez me queda más grande... Mi uniforme, ya vuelo en el... Pero voy a comprar ropa y sigo la misma maldita talla...
Puajj, que asco de vida, y aunque se me haya ido la voz por hoy después de devolver mi cena de manera excesiva, porque ya mi padre no deja de darme la cena, sé que algún día dejaré de ser está mierda que soy y veré una figura estilizada y bonita en un espejo... Pero bueno... un espejo, espejismos, trastornos mentales, imaginación... Aunque lo único que no quiero para mí ni para ustedes, chicas, es terminar en una maldita clínica de reposo con un tubo de diámetro 4mm introducido por la nariz... Y sí, aunque haya visto eso con mis propios ojos a la tierna edad de los dos años en una persona que quería mucho, y tras de todo me hacía comer, me asusta... Mi prima no era de las personas que decían.. ¡bueno, ahí paro...¡ No, ella nunca fue así, y si viviera en estos días podría decir que pudo haber sido una persona muy exitosa y hermosa.. aunque se dejó llevar por un impulso visto por el espejo de una enfermedad que endureció su corazón y su mente. Me gustaría contarles la historia de mi prima...
Solo quiero dejar dicho que no quiero que nada pase... ¿Qué más daño nos estamos haciendo?
Maldita sea... odio mi maldita cabeza que piensa una cosa y dice la otra a los dos malditos segundos... Tengo cita con mi psiquiátra este fin de semana, aver qué pastillas me da para esta mierda que tengo en la cabeza que no me deja vivir en 'paz'.
Quiero irme y escapar... Quiero tener vacaciones.. Quiero acabar mi año escolar y verme el siguiente graduándome, quiero ser delgada, quiero que mis huesos se noten más, quiero dejar de ser quien soy por fuera, porque por dentro cambio cada cinco putos minutos.
Siento no pasar a ningún blog, pero dormiré mis cuatro horas diarias y estudiaré todo el día la historia de España y el oscurantismo y todas sus ramas... Ha, ha, ha.. Si supieran lo que encontré.. bueno.. les cuento rápido, el oscurantismo y el ocultismo en una ciencia paranormal que es invocación de límites y se usa la magia, la alquimia, la astrología, etc, etc.. Una de las adoraciones a Satán es matar, hacer pedofilia y derramar sangre, pero una que encontré me morí de la risa. Decía,
'Los anoréxicos creen que no existe Dios, que no hay nada, que por qué fueron creados 'gordos y panzones'.. Yo creo que hacen cultos a Satán para que en el infierno, no haya carne ni grasa que quitar, sino quedarse con el esqueleto y hundirlo en las aguas profundas de la eternidad...' Leí eso y no me contenía de la risa... Ahora nos llaman Satanistas Ocultistas.. Vale, vale... entonces, criaturas del infierno, me despido de vosotros y que andéis yendo la vida como la mierda de vida que se lleva.. Ha, ha, ha.
Las quiero, chicas!
Hoy empezó la carrera de 
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