Hola chicas

Lo digo: Soy una Grinch... Siento si no pasé por algunos blogs o algo. Sólo que si llego a decir el 'Feliz o Buena Navidad' me sale tan sarcástico y forzado que mejor digo 'ten mucha felicidad'... Y eso les deseo a ustedes. Mucha felicidad, que todos sus propósitos sean hechos reales pronto.

Les cuento, estuve de viaje. Mi madre me regaló unas estadías en lujosos hoteles en la costa de mi país. Dann Carton y Hilton... Qué les digo, sólo el desayuno estaba incluído así que le dije a mi madre que compraramos frutas y enlatados y accedió, le daba igual. Así que me embutía lo que fuera en el desayuno -delicioso, de por sí- y no comía nada más en el día... Sí algo, tomaba te helado y ya, no soportaba más pero a mi madre le decía que había comido atún. Mi madre siempre quería estar conmigo pero yo no, así que pocas veces me escapaba al bar o al gimnasio... La ida al bar me salió carísima, pero mi madre luego se carcajeó. En el gym, como a las 2 am haciendo ejercicio, llegaba a las 4 a la habitación y mi madre ni se inmutaba, buenísimo, no? El caso es que me pesé y bajé cinco kilotes desde la última vez que me había pesado, como en octubre. He vuelto a la dieta porque con la ida a la costa, la dejé por el desayuno... sin embargo en el día, como hoy, sólo he comido fruta: desayuno una pera y litro y medio de agua y almuerzo ensalada de frutas y agua... Y como siempre, mi termo de agua todo el tiempo: si voy al baño, la vuelvo a llenar y tales.



En fin, qué tal han estado, chicas?

Un besote gigante a todas.

Veo... veo...

Mi vida desde mi cumpleaños cambió totalmente. Decepciones amorosas, subida de kilos, buenas y malas calificaciones, depresiones extremas, cortadas en mis piernas, y muchas cosas más...

Veo por ejemplo, pocas actualizaciones de blogs. De seguro muchas chicas cerraron el blog o como yo, dejaron de escribir.
Veo también que estoy gorda, chancho y asquerosamente robusta como siempre, sólo que hoy más que nunca. Detesto ver esos regordetes cachetes y mi abdomen es mundo aparte, es inmundo. No renegaba tanto de mí hasta ahora... me aparté del mundo de la anorexia y la bulimia porque vi que mis padres sufrían mucho... también lo hice por recuperarme porque se me bajó todo, todo. Pero me harté, ya no más atracones de mierda que me tienen harta. Siempre digo que como y luego vomito, pero adivinen qué, ¡NO LO HAGO! y me detesto por eso.
Veo también que el amor conmigo no va. Siempre consigo chicos que están en una relación, que acaban de terminar una muy larga o son gays... Sí, dos amigos me confesaron que son gays y uno medio me gustaba... Homero es sabio, aunque gordo, ¡El mundo se volvió gay! ¿Acaso los hombres les tienen miedo a las mujeres, o qué? No tengo nada en contra de ellos, es más, los admiro porque dan la cara al mundo, pero ellos dos T.T


Por otro lado, ya me gradué... ¡¡¡SÍ, ESTOY FELIZ POR ESOOOO!!! Bueno, la verdad no tanto, me da igual graduarme o no, pero me quité mucho peso de encima, me quité a esas ninfómanas que tenía de amigas, a los pesados de los profesores y a la condenada madrugada de las cuatro treinta... pero sobre todo a esas condenadas amigas que tenía. Una de esas, la peor, no sé si recuerden, Pilar, hizo fiesta y yo no fui... pues sí, para qué ir con todo lo que me hizo más de un año...


Ahora tengo algo por lo qué luchar... Se llama Emma, tiene como 45 días y duerme ahora en mis piernas. Es una chihuahua que me regaló mi padre por graduarme. Y el año que viene, estudiaré inglés británico y francés y me meteré al gym... no pasé en la universidad, así que hay que aprovechar el tiempo... Y empezar a ser yo realmente.



Bueno, chicas, las leeré... o empezaré a buscar más blogs porque los que tengo, pocos han actualizado. Un besote.

Luego de como seis meses... he vuelto.

I'm back...
Entiendo si nadie me habla o deja comentarios. Da igual, es sólo un blog dónde desahogarme por mis penas sobre la puta anorexia y bulimia que solía tener.
El caso ahora es levantarme, no dejarme llevar por más kilos ni libras por encima, dejarle ver al mundo QUE SÍ PUEDO.
Shadow ha vuelto... Y no se irá sin antes conseguir lo que desea.
Sus anhelados 50 kilos, como mínimo.

Cumpleaños prolongado...

Sí. Ese jueves mi padre me llevó a comer pizza y me tomé una deliciosa malteada de vainilla y arequipe que se me derrite en la boca el sólo imaginármelo y la pizza. El viernes salí a vacaciones de verano y salí con la familia Crep, se pasó bien sí, comí papitas de Mc pero pudo ser peor, el caso es que la pasé bien. El sábado fueron entrega de notas y resulta que no perdí nada y yo jodiéndome la puta cabeza de que había perdido química y toda la mierda de eso. No recuerdo qué más hice el sábado... Ahh mi madre me llevó a almorzar a un restaurante y me comí un poste demasiado delicioso, pero como delicioso, calórico. En fin, el domingo mi tío me invitó a desayunar a una cafetería lujosa y me tomé un capuccino y un pankake -como se escriba- y ya, fuimos con la esposa y la cuñada. Día de elecciones, ni mierda, país jodido por tercera vez. Planeo irme ¿saben? Se supone que hoy iría a la agencia pero no se me da. De pronto voy mañana, no sé. Me quiero largar. Lunes en Burguer King con la familia Crep, de nuevo sí, y me gané boleta para el pre-estreno de Eclipse y me tocó comerme la hamburguesa y las papas y la Coke -que pedí zero- y bueno, la pasé bien. No recuerdo qué he hecho, comer, caminar, correr, me duele la cabeza, vomitar, hablar, volver a vomitar: monotonía de mierda. En fin, la comida no me afecta, me afecta es tanta caloría y en sí, pero baah, qué importa, después hago algo.

Estoy en vacaciones, debería divertirme, salir, conocer gente, pasarla bien, comer, dormir, hacer nada, estar en vacaciones. Pero me encierro, salgo mucho pero a sitios que no quiero, hoy me quedé encerrada y me iré a leer un libro luego de leerlas, las tengo abandonadas, chicas. En fin, no tengo nada más por contar. Ahh J quiere irse a vivir conmigo en... bueno, al país al que me vaya que por obvias razones no diré, pero sí, ando feliz por eso: lo dejan, a mi también. Entonces ando en las nubes por eso. En fin, me aburrí, creo que iré a dormir, estoy cansada y me duele la garganta, me tomaré un juguito de 9 calorías y leeré mi libro. Que anden bien. Gracias a las que me felicitaron, un besote.

Feliz cumpleaños a mi..!

Sí, así es, hoy es el día en el que hace diecisiete años se supone que nací. Día intenso ha sido, la verdad, mi padre se ha puesto nostálgico que porque me crecí muy rápido, mis amigas me celebraron con ensalada de frutas -¿es en serio?- con crema y chispitas de colores, mi madre me llamó y J también. El típico cantico de feliz cumpleaños donde no sabes qué hacer cuando te lo cantan, llamadas, mensajes, y sorpresas. Las niñas del micro me tuvieron un cartel gigante con globos y yo lloré, es mi último cumpleaños con ellas -que no se note que las quiero más a ellas que a mis amigas del grupo- y lo más importante, no estuvo Pilar, eso ha sido genial. Se fue de viaje hace una semana y en toda esta semana he hablado, o por lo menos lo he intentado, y nadie me reconoce, no hablaba mucho. Por lo pronto respondo mensajes en el facebook y espero ya que más tarde mi padre me llevará a cenar a nosédónde y luego me comprará mi camiseta del Real :D -o eso creo- y necesito algo de sal... He comido mucho dulce hoy y mi hiperglucemia quieres volver y no lo voy a permitir xD. Me dedicaré a hacer algo productivo, hacer ejercicio, he comido mucho hoy xD tanto que ni me reconocí xD ... Que no se note tampoco que tengo el dulce en la cabeza. En fin, ya las leeré, mañana salgo a vacaciones así que tendré tiempo... o eso creo... Saldré con la familia Crep y el sábado es entrega de notas ._. pero bueno, al menos Ani y Bebe me llevarán a ver Toy Story 3 el martes ya que mi infancia no termina hasta que vea esa peli ^^... aunque sinceramente, eso de cumpleaños debería ser muy normal, es un día común y corriente, naciste hace ene años y ya... Yo hubiese querido que fuera normal, pero bueno, aunque haya hipocrecía en muchas personas, me agrada ser el centro de atención un día al año, para no hacerlo en los demás xD

Un beso.

Vómito textual !!!

Y yo que pensé que ésta semana iba a ser suave -académicamente- y no lo fue, ni lo sigue siendo. Qué mierdas, quiero tirar todo. Malditos cálculos de mierda que no arrojan el resultado que necesito... o quiero. Mi promedio se puede decir que ha subido significativamente. Recuperé biología con un 3.5 y cálculo la tengo en promedio en más de 3.2. Química... Maldita química. ¿Alguien odia la química? De acuerdo, me gusta, no lo niego, pero me jode que yo entienda y tenga un resultado mediocre o nulo. Qué coños pienso ahora !! Me quiero largar, coger el ordenador de mi maestra y colocar un maldito 4.2 en mi nota final. Ahora, ¿quién se aguanta el recuperar, ir un sábado a sentarse en los mismos pupitres en los que estoy cinco días a la semana unas 10 horas diarias y hacer el examen 5 veces más pesado que antes? Joder, también maldita la estadística. Odio a el profesor, me da asco, es un maniático y al menos me colocó un 3.0 pero le tengo que presentar un trabajo, pero qué mierdas... Odio los números >.<.

Por otro lado, sigo como un cerdo, como hasta por los codos, me jodo la vida tomando coke en las noches y me planeo el hacer ejercicio antes de dormirme -PERO ¿CÓMO, JODER, SI ME DUERMO ENCIMA DE MI ESCRITORIO HACIENDO LOS DEBERES?- y termino haciendo nada, engordando como ballena y sintiéndome de la forma más fatal, como si yo fuera la única gorda de todo el mundo. Sé que no lo soy, pero así me siento. Punto.

Odio Junioo, con todas las fuerzas que me da el alma -si la hay-, lo odio. La entrega de notas es dos días después de mi maldito cumpleaños y un día después de salir a vacaciones. ¿Qué me espera? Unas vacaciones en tierra cálida tensas. A mis padres, ambos, se decidieron en irse a tierra cálida -que yo odio- y llevarme como si fuera una prenda de ropa más. Con mi padre me voy primero, zona turística, al menos hay gimnasio y juego tennis a donde voy. Con mi madre si me jode, odio los llanos, no hay anda que hacer allá más que comer y dormir. Resultado: Engorde y engorde y engorde y reviente... aparte de que me hincho en tierra cálida ¬¬, joder, odio mi vida. Prefiero quedarme en mi ciudad fría haciendo nada, frente a un ordenador perdiendo el tiempo -pero claro, con los talleres de recuperación no habrá tiempo libre- y dormir 12 o más horas diarias. Me abriré mis dos piercings... Fui a la convención de tatuadores en mi ciudad, me encantó, les dejo fotos.. AHH: Cain, el man de Tabú de NatGeo lo vi en persona y le hablé, es una persona muy cool... En fin, me abriré dos piercings: uno en la lengua y el otro es el industrial, me encanta, yo de muy estúpida me lo dejé cerrar. En fin, creo que lo haré este fin de semana.

(Sí, ese es Cain, el gordo desagradable no xD)
No se me da por pasar y leerlas, no tengo ánimos ni siquiera de levantarme, me duele la garganta, comí como cerda hoy y haré ejercicio. Aspiro salir mañana temprano de clases, quiero ver el mundial en forma. Sí, me encanta el fútbol. En fin... Paso cuando tenga un kilo menos y no me joda tanto perder una sola materia.

Junio es una pesadilla.

No tengo ganas de escribir... Pero no sé por qué estoy acá tampoco... Ufff ¿Ya es junio? Genial, ahora a aguantarme los finales más fuertes, comer como cerda, rogar para que lleguen vacaciones lo más pronto posible y, para mi desgracia, mi cumpleaños... Ok, no cumplo años hoy. Pero tampoco tengo ganas de decir cuándo... Es en este mes. Mi padre me preguntó que qué quería de regalo de 17 y le he respondido que nada, que emplee eso en mi universidad y se ha quedado con cara con ojos de plato. Hace seis meses le hubiera dicho que un portátil. Ahora no quiero nada.

Estoy... algo atónita y deprimida: Pilar me ha pedido disculpas y le he seguido la corriente. sólo que yo no pienso cambiar... Puede que si, pero no pienso dejar que se olvide de todo lo que me hizo. Puede que sea resentimiento, pero hasta que no se lo diga en la cara, no viviré bien. Es frustrante. Deprimida porque me puse a recordar todo lo que pasó y... Baah, duele. En fin, debo seguir mi vida, llegar a mis 45-46 kg y ya. Me pesé como el jueves de la semana pasada: 57 kilotes encima mío. Pudo ser peor, así que no me frustro por ese lado.

Presiento que eliminaré esta entrada... Patética me ha parecido hasta ahora. Sólo sé que J está conmigo... En una forma, no de la que me gustaría, pero al menos está.... Y hace unos días andaba viendo para la segunda temporada de Vampire Diaries y me dí cuenta de que es idéntico a Steven R. Mcqueen, el que protagoniza a Jeremy Gilbert en Vampire Diaries... Es... tan raro. Pero exquisito xD... En fin... Acabo finales y me paso por sus blogs.

'Pudo ser peor...' ¿Por qué carajos dicen eso?

Sí, ando de bajones, subidas, ondulaciones de mi vida y bueno, al menos sigue y no sé si quiera... Muchas veces me dije que lo que importaba era lo que YO pensara... y sigue siendo así, sigo egoísta, orgullosa. Pero me he hartado de muchas cosas. Me harté, por ejemplo, de tener que andar con la actitud de 'soy una anoréxica, no debo comer...', aunque le tengo miedo a las calorías, pero como... Me harté de dormir aunque me encante, me harté de ser insensible -aunque lo siga siendo y no lo voy a cambiar-, me harté en sí, de mi vida. No lo sé...

Resultados del examen de Estado: Pudieron ser peores, pero me siento la persona más bruta de todo el continente. Promedio estúpido, como en el núcleo común que contiene matemáticas, lenguaje, sociales, filosofía, biología, química y física, como en el interdisciplinar del medio ambiente o en inglés... Ohhh, más en inglés, qué estupidez. Me siento hueca, estúpida, amotra, descerebrada, cabreada.


Algo bueno -¿lo hay?- J ha decidido algo, al fin, casi que no... Pero prefiero no ilusionarme, sería estúpido hacerlo ahora. Las cosas con 'mi grupo' ni sé cómo van y no me viene. Prefiero, como siempre, ponerme a hablar por el móvil con gente que me importa -pero como no tengo saldo, nunca lo hago-, dibujar en el suelo, escuchar babosadas en emisoras o simplemente escuchar los gritos de las canciones que me gustan -que siempre termino haciendo-. Sigo con la actitud de 'medaigualloquepiensesporqueyopiensomejor' y no me va tan mal... Sí, recibo miradas fuertes y comentarios que se supone que no debería escuchar, pero el orgullo se me sale y me importa un comino. Aunque hace unos días me reí con ellas... Y no sé cómo... quedé atónita y me recordé que no debo ser así, debo ser feliz A-MI-MANERA.

Por ahora, me he vuelto lo más nerd de toda mi ciudad y me he hecho mi agenda ya de tres meses adelantados O.O y me he quedado con buenas calificaciones. Por lo menos en química y biología que es lo que más me importa para volver a tener el promedio 'bien' porque recuperé cálculo -y ahora me jode porque no sé ni entiendo un soberano pepino-. Voy bien, se podría decir, no me permito calificaciones finales menores que 3.2 -sí, sigo siendo mediocre, maldita sea- y lo haré... Es esforzarme esta semana que viene para los finales y practicar mi francés y mi triste alemán... Ya me quiero largar de este país.

Al rato iré a comentarles, haré mi tarea... Sí, es viernes y hago tarea... Ahh, mañana tengo simulacro del examen del Estado y luego me iré a comer papas McDonalds con McFlurry de Oreo's o Chip's Ajoy con mis verdaderas amigas... Veré cómo me quito todo eso de encima en la noche con abdominales o bailando, saliendo a un bar a beber -maldita sea tengo que sacar mi contraseña (ignoren ésto, es para recordar)-... Hasta de pronto, si me animo y le digo a J que salgamos, nos vemos y veremos qué hacer... De pronto hasta me safo de mis amigas y me voy con el a nosédonde y ya... Aunque mañana tengo que adelantar tareas -qué nerd me siento-. Bueno, el caso es que al rato les comento, gracias por pasar, siento que pierden el tiempo leyéndome, un besote.


EDITO MARTES 25:
Ufff se me ha vuelto a quemar mi desk u.u por eso no he pasado a casi ningún blog, cuando se me repare -como la vez pasada que fue por obra y gracia del espíritu santo ¬¬ y no de mandarlo reparar-. Ando con ipod y sigue siendo jodidamente estresante, nunca me había estresado tanto por utilizarlo... En fin, las leeré... Nightmare qué pasó?... Moon Tear??

¡¡¡Ahora soy YO y solo YO!!!

Normalmente yo estaría durmiendo, como oso polar después de tragar para su invierno un viernes como este, y lo haré. Y me importa un rábano. Un día de ayuno completo, casi 25 horas sin comer ni pasar nada por mi garganta excepto mi propia saliva. Al otro día... ¿resultado? Atracón de noséqué y nada de ejercicio = Un noséqué imbécil. Sí, el control se fue, la bulimia volvió y la gozo con pasión... Pero al menos me llega la regla, no regular, pero llega y me conformo. Hinchada y todo, pero sé que no subiré un kilo más, me harté de ver numeritos pendejos en la báscula más grandes que los anteriores.

Por enésima vez he pensado que... soy yo, sólo yo y mis cosas para mí y no para nadie, he vuelto a ser egoísta, me encierro en mi bolita y de ahí nadie me saca. Me aislé completamente, respondo mal a todo mundo, presto atención a las clases y sobre todo, he tenido buenas calificaciones = eso de ser egoísta, asocial y mala persona sirve para uno mismo. Debería seguir así el resto de mi vida, si es que la hay. Primera yo, segunda yo, tercera yo.

Qué les digo... Sólo estoy... Ni sé cómo estoy, lo que sé es que ando con cólicos, con mal genio, con rabia, con ganas de cortarme los brazos y sobre todo, con desaparecer al menos un día. El miércoles, como siempre, me levanté, algo más temprano, para ducharme y alistarme para ir a clases. Estaba abriendo la puerta de mi habitación cuando de repente, aunque no hubiera nada más que la luz de mi tv, empecé a no ver nada y ver sólo lucesitas de colores fuertes, florescentes... Caí al piso, no me respondía ni un músculo, me imaginé mi cara y cerré los ojos... al rato me desperté de ese sueño profundo y me fui ahora si a duchar. Al ver mi cara en el espejo, vi la cara de una desmayada con bajones -o subidas- de azúcar por no comer -o comer demasiado- y me dio miedo, sentí terror. Al desayunar mi cereal de 150 calorías, no me sentí mejor, pero no comí nada más en el día, solo a la cena, el mismo cereal con las mismas 150 calorías...No puedo decir que amé desmayarme en mi habitación antes de ir a clase -porque muchos lo notaron- pero si amé la sensación de verme frágil. No, me hubiera gustado quedarme así por muchísimo tiempo, quizá no se sufra así... Pero estoy pensando en este preciso momento en cómo autodesmayarme... Sí, probablemente esté loca, porque lo estoy... Lo bipolar nunca se me quita, aunque las pastillitas esas son realmente adictivas y me bajen la ansiedad, pero tampoco quiero ser dependiente de unas malditas pastillas color amarillo y blanco para poder 'vivir'... si eso es lo que quiero. Me veo como morsa, chancho o elefante en el espejo, pero tampoco estoy como antes y eso me lo concedo, me vale.


Pilar, me importa un bledo tu maricada, tu manía de llamar siempre la atención, y sobre todo tus indirectas maricas que siempre me mandas. Lástima, sólo eso me das, lástima que yo pensé que cambiarías, lástima porque el tiempo que tuviste se ha acabado, lástima porque eres una inmadura, cría de 3 años que se cree de 19 y te las das de santurrona o lambona con todos y todas, lástima porque terminaste siendo una zorra -a quienes tu odiabas, repudiabas y hasta decías que nunca serías así...- terminaste siendo como todas aunque siempre decías que no querías ser del montón... Mira, imbécil, algo bueno de mí es que yo no soy como los demás y tu terminaste siendo una marica zorra-putavendida e inmadura persona que no se valora... Me dan lástima tus padres, que ni se la creen, me da lástima que tu cambiaras tan putamente por alguien y para alguien, me da lástima tu falta de criterio, tu inmadurez y tu falta de modales, sí, eres una gritona chillona que no hace más que gritar las pendejadas que se te ocurren... Zorra enchufada.

Ok, esta semana le vi la cara como unas tres veces, no almorcé dos días y ni me preguntó, me importa un rábano. Las otras si como estúpidas -¿Por qué no almorzaste?-yo como si nada -¿Acaso te importa?, tenía cosas que hacer y estudiar para el examen- le dije a D y A... -Deja de tratar de ser el maldito centro de atención si? No lo eres, madura ya-.... -Hahahaha, hahaha- le respondí y luego me fui con Ani... No hay nada más placentero que tener una risa irónica porque sabes que tienes la razón... Y la tengo, primero, no quiero ser el maldito centro de atención ni nada de eso, yo en mi mundo, cabronas. Segundo, yo me siento madura a como estoy, no como zorra o vendida, ni mucho menos como santurrona o pendeja... D, ya déjate de tus mierdas y deja de ser la que siempre quiere tener la razón, no la vas a tener nunca, madura tu. A, sé que me odias o actúas muy bien porque se te nota, pero deberías centrarte más... -un momento... le estoy dando un consejo????- baah, haz lo que quieras A, total es tu vida y tu haces lo que se te de la gana con ella, al igual que Pilar... zorras vendidas.

Buahaha, no me creo lo máximo porque no se los digo en la cara, pero qué bien me sentí escribiendo eso. Zorras inmaduras y sabelotodos absurdos. Sólo soy yo ahora, yo y yo y yo y mi YO!!!!

Ahora es ser más que los demás, sólo que sin pisotearlos y ser más restrictiva: No más computador, no más Facebook, no más Msn y no más celular -baah, nadie me llama-, no más consolidación ni 'pobresita, yo te ayudo'... No más, si tengo ego y orgullo, es mejor que salga, no me importa... Amigas, sí, ustedes lo son, con ustedes he de confiar mis secretos oscuros -xD- pero no seré así con ustedes, no se lo merecen... Ellas, ellas me valen cero, cero y CEROO.

¿Entro?... No lo sé.

Tengo plazo hasta mañana, no lo sé, la última vez que estuve en una carrera me fue mal, no lo sé... Quizá ni alcance lo que quiero, depronto hasta me suba, qué fastidio, ni sé qué quiero...

Semana extraña la pasada, de mi grupo que 'somos' seis, se fueron seis -contando una más de otro grupo- se fueron al retiro organizado por el colegio, por lo que A y yo nos quedamos... Sí, no se me dio por ir, tampoco había el dinero porque como 'estás en un tratamiento que cuesta un ojo de la cara, más hay que pagar el curso del examen de Estado, más todo lo que demandas...' Ustedes entenderán. El caso es que me quedé con Ani, L y A en el colegio haciendo nada el viernes, vale, nos colocaron ejercicios de reflexión y toda la pendejada, aunque la peli estaba buena, y no precisamente por el tema haha, sí, el hombre estaba como quería y tenía los ojos azules más grandes que ufff. El caso es que en el momento que más quería yo, el de decirle y botarle todo a la cara de quien quería y dejar las cosas claras -porque fue actividad- con ese alguien, pues adivinen qué: Pilar se fue con su séquito al paseito y yo quedé con una frustración de decirle, otra vez, todo a la cara... Sí, qué frustrante, pero algo he aprendido de la vida y de mi padre: Todo pasa por algo... Y si el destino quiere que no vuelva a tener algo con Pilar, pues bien, se lo concedo, total, ya me volví más asocial que antes con ese grupito que se hacen llamar mis amigas y me encierro en mi circulito de vidrio con mis audífonos y música a todo volumen escuchando gritos sin parar y aceptar miradas juzgantes que me resbalan.
Estos últimos días, desde el jueves, no entro a nada al desk... Se me quemó u.u y me jode. No por no entrar, sino porque tengo que hacer mis cosas, cargar y actualizar mi ipod, escuchar música, leerlas y sobre todo perder el tiempo. Mi padre no ha dicho nada, escasamente dice que lo mandará arreglar y suena tan futuro que yo sé que no lo mandará arreglar. Le dije a mi madre que me prestara su minilap y me sale con que lo necesita porque su imac no tiene el Office y mientras lo compra usará ese para su universidad, por lo que yo sólo aguanto con mi ipod... Pero se me da por no entrar ni al messenger ni al facebook, no quiero volver a ser social, por el momento. Si entro a algo, es a Twitter o al blog y las leo, pero comentarles es fastidioso, teclearle a la pantalla y que no te salgan bien los signos o cosas por el estilo me desesperan, pero las leeré.

Bueno, sigo pensando lo de la carrera... Y seguiré así toda el día y quizá toda la noche... Por lo pronto, me comeré algo de pollo con ensalada y luego me gastaré dos horas haciendo abdominales o sentadillas, yo veré... Y luego leeré un libro para literatura... Miento, son dos :/ y son algo aburridos, aunque no hay libros aburridos, sino aburridos lectores. Un beso.

Ahora se me da por borrar todo esto porque me parece estúpido todo lo que dije....

Hoy te toca ser feliz.

Con migraña, sí, así estuve hoy y ayer, la migraña de por sí que es algo que he llevado siempre en mí pero hoy se lució. Resulta que ayer fue el examen del cual les hablé, el examen del Estado. No voy a decir que estuvo fácil, porque no soy sobrada, pero tampoco diré que estuvo difícil... Me refiero a que no me puedo confiar. Ayer desayuné una avena de 70 cal y medio trozo de queso. Mi almuerzo fue patético: me comí una manzana, mango, medio sandwich que compré con Ani y uno que llevaba yo :/ no sé, estoy en un descontrol que ni yo me reconozco, ha de ser por estrés (¬¬)

Hace poco volví a escuchar a un grupo que realmente me gusta porque hacen verdadera música, la verdad los recordé porque hace poco sacaron su último álbum que está para desmayarse, me encantó. Pero bueno, aparte de ese álbum, que habla de Gaia y amo esa teoría, una canción en particular me ha quedado resonando en la cabeza por algún tiempo y es de otro álbum más viejito -xD-... aparte de Fiesta pagana xD.

No sé, no hay nada que contar más que no soporto a las zorras de mis amigas... Mi padre ha utilizado el término 'manoteo' a lo que me hacen... Yo no sé, me valen todas ellas y lo que hagan, yo y mis asuntos; ellas y los suyos, no me interesan... Perras ¬¬... Y no, no voy a quejarme más acá de ellas, debería madurar y dejar de chillar por todo lo que me hacen. Bueno, al rato las leo, hace menos de treinta minutos terminé 107 ejercicios de química y estoy, no muerta, pero tengo cansancio mental de nuevo -.-, y eso que dormí 14 horas... Sí, más de medio día, pero bueno...
Espero que sus vidas estén interesantes, no como la mía ^^ .... Ahhh, la bulimia ha vuelto.

EDITADO 28 ABRIL:
¡¡Bajé!! Estoy en 57 kilos exacticoos y no tengo ni idea de cómo coños he bajado si me la he pasado tragando como morsa O.O... Bueno, hoy sólo he comido mi desayuno y he tomado agua todo el día y me siento bien, ni siquiera mareo, será acaso un leve dolor de cabeza que me acaba de empezar, pero al rato, cumpliré 12 horas de no comer nada y hace mucho tiempo no lograba eso, qué feliz me sentí luego de saber el numerito feo de la báscula, queda poco para la primera meta del año... ¡¡45 kilos aquí vooy!!

Me-harté... simple.

Así me siento, harta de todo y todos; realmente ni sé cómo empecé a odiar a todo lo que tengo a mi alrededor, todo se me da de mala gana. Cuando pensé que todo iba a cambiar con la estúpida de Pilar, y más yo creyéndomela de que iba a cambiar, y todas esas desmadradas de mierda que se hacen pasar por mis amigas, pues no. Pilar un día me comentó una foto de mi cumpleaños: pasado: en ella estábamos las dos, celebrando mi cumpleaños jugando en un parquesito tecnológico y nos tomamos una foto en la que se nos veía felices y contentas, como mejores amigas. En ella comentó que extrañaba esos tiempos a lo que le respondí -Lo sé...- porque no sabía que más responderle. Al cabo de unos minutos me dijo literal - ...amm cam algo tengo muy claro esq siempre contaras conmigoo aquí hay alguien q te puede escuchar y ayudar hasta donde sea posible.. soy humana tengo errores lo se.. te pido perdon si en algun momento te hize sentir mal .. o no estube contigooo ...Disculpamee!! Cami eres sensacionall y no qiero perderte pero esta cuestion es de dos personas.. si una lucha y la otra no pues...¿ para donde vamos? y si ninguna lucha pued peor! nada camii yo a ti te quieroo y muchoo cuentas conmigo ♥ - Ok, ésta es la cuestión: Primero, faltas de ortografía que me joden aunque yo tuve una época de horrorosa ortografía; segundo, según ella, dice que siempre contaré con ella y que me va a escuchar y ayudar hasta donde pueda, a lo que digo... ¿REALMENTE QUIERO QUE ME ESCUCHES, IDIOTA? La respuesta es no, no quiero, no tengo por qué venir a contarle mis maricadas a ella sabiendo que tiene la culpa de un 60% de mi comportamiento cuando le hablo o que de un momento a otro sepa con quién me meto o qué consumo en mi vida. Tercero, se disculpa, sabe que es humana y comete errores... perdón pero... ¿EL MISMO PUTO ERROR DOS VECES? No, ella dijo que iba a cambiar cuando le dije las cosas como eran el año pasado en semana de receso en octubre y me dijo que haría las cosas mejor... ¿Hizo algo? ¿Quiso hacer algo? No y no, respectivamente... no hizo nada, dejó las vainas así y me harté, no sé si quiso hacer algo ni me interesa, pero se le notaba en la cara que no, no quería nada conmigo y así lo dejé. Cuarto, dice que soy 'sensacional' y que no quiere perderme y que ésto es de dos personas, no de una: Lo de sensacional ni ella se lo cree y lo de perderme... amiga, ya lo hiciste así que no te esfuerces en que no lo haz hecho; y eso de dos personas te lo digo a ti, estúpida....

Baah, el viernes fueron los olímpicos en mi colegio y toda mi promoción iba a bailar "en tutú y medias veladas con camiseta escotada" y otro baile con "falda de cumbia y su camisa cuello bandeja"... Sí, yo como chancho colocándome eso... El baile salió realmente bien porque estábamos más descoordinadas que yo haciendo dieta (maldito sarcasmo ¬¬) y aunque la lluvia estaba brillando para mis ojos, para las otras fue un infierno por "mi cabelloooo" y yo sólo gocé bailar con lluvia. Lo bueno de todo eso era que quemaba calorías como desmadrada ensayando y no comía nada y hasta un día me desmayé pero me dio igual. El caso, lo que viene al tema es que luego de bailar, todas las de la promoción nos juntamos para una foto en falda de cumbia a lo que yo quedé como arrimada en un grupo porque el mío no aparecía y cuando las vi ni se inmutaron a llamarme; al rato nos fuimos a nuestros salones de clase a terminarnos de tomar fotos en los corredores y bueno, me llamaron para tres fotos... Luego me fui con Ani a dejar unas cosas y me encontré que 'mis amigas' se había tomado más de diez fotos y no me llamaron: me harté y arranqué a llorar en frente de todo el mundo y ni me importó. Ani se acercó y me preguntó que qué me pasaba y le dije que nada y luego le tiré todo y me arranqué a llorar aún peor. Lo que realmente me hizo llorar fue el hecho de que 'si se supone que todas iban a cambiar, y más Pilar' ¿por qué siguen siendo así? Ani sólo me decía que no lo valía y que tenía que ser fuerte y le decía que sí, que es verdad, pero que era una mierda -llorando cada vez más y ellas, aunque sé que alguna me vio llorando, no fueron donde estaba ni menos me preguntaron qué coños me pasaba- y ya... que no aguantaba más a esas putas de mierda que me tratan como se les viene en gana. No confío en nadie ni lo haré más, me harté. Estoy sola, sola, SOLAA en este maldito mundo de mierdaa... Y prefiero eso que estar con millones de personas que les valgo un estúpido rábano.

A lo que me dedicaré ahora será estudiar como ñoña y sacar mi examen del estado con un puesto ¡¡NÚMERO UNO!! a nivel nacional entre mil estudiantes (es el otro domingo) y tratar de fingir la sonrisa, sólo que ahora será tan sarcástica que daré miedo, me conozco y sé que puedo hacer eso, lo he hecho.

Por otro lado, hace poco llegué del dermatólogo y me dice que he avanzado favorecidamente con el problema de mi cabello y se me ha plasmado una sonrisa en mi cara; aunque me dijo que el tratamiento es a largo plazo -.- pero bueno... con tal de no quedar calva a mis 16 años de vida, todo está bien; a lo que viene que puedo tomar la malteada de Herbalife y quitarme una comida de encima y soy triple feliz por eso, me quito el almuerzo de encima y hasta mejor, solo dos mesesitos, con eso bajo y bajo y sigo bajandooo, ya ni sé en cuánto estoy ni me interesa por ahora, sé que subí por ser una maldita cerda que traga y traga, pero bueno, el caso es seguir adelante. El caso es cerrar la boca de una buena vez, y si me toca comer, que sea algo que no tenga grasa ni carbohidratos ni grasa saturada ni nada de eso; si he de comer, que sea algo saludable, me harté.Ahora, a devolver comentarios ^^

Aclaración: Sí, si soy una mierda.

Baah, el título importa poco ahora. Yo que todo lo creí posible, todo que iba a estar bien, todo duraría, pero como siempre 'lo bueno dura poco...' yo no fui a excepción y sí, caí otra vez. Mierda, eso es lo que soy, ya no aguanto nada más, no aguanto seguir viviendo entre tanta joda y entre tanta hipocrecía que me harta y tengo que salir corriendo. Detesto tener que poner una sonrisa que cada vez se note que es más y más falsa. No soporto comentarios de mal gusto y miradas rayadas. No soporto el tener que vivir, no aguanto.

Baah, ¿es mi impresión, o escribo siempre entradas tan malas?... Perdón por eso, doy mala vibra :S pero así me siento y agg, necesito desahogarme de un modo u otro. La vida se me da de mala gana, no soporto vivir, no soporto hacer daño, no soporto verle la cara a muchísimas personas, no soporto el sol, no soporto las indirectas desmedidas, no soporto malas miradas, no soporto nadaaaaa, NI SIQUIERA A MI. Joder, todo estaba bien, todo andaba, sí, mas o menos bien... Creí que todo podía ser mejor... dirán que subí kilos... No, no lo sé y no tengo idea ni lo quiero saber, pero me veo cada vez más grande en el maldito espejo, pero no viene al tema. Viene al tema de que yo ni me aguanto, ni aguanto nada. No lo sé, ya no soporto vivir, no soporto nada. Dejé de ser bulímica para recuperar una parte de mí... Me convertí en anoréxica del todo y soy un fracaso, no merezco ser llamada una.

Necesito control, necesito paciencia, necesito una maldita cuchilla afilada >.< (¿a eso se le llama control y paciencia?)

Terminaré reprobando más de cuatro materias por lo que veo, todo a la mierda. Me esforcé tanto, tanto, TAANTOO, maldita sea, que me dan ganas de tirarme de un puente a una piscina de alfileres y puntillas. Ahora qué sigue... Biología, cálculo, química... ¿física?, ¿filosofía?, ¿LITERATURA? La mierda y las bolas de que si pierdo algo más me meto cianuro y me dejo morir porque ya no aguanto nada MÁS.


No, ya, en serio... No tengo ganas de nada... No me aguanto ni a mi misma, quiero llorar, quiero rajarme la piel, quiero gritar, quiero... Quiero tantas cosas que yo sé que nada tendré ni podré hacer. No más, he dicho.

Adiós Orlando, mi sueño no se hará realidad, adiós Orlando y adiós Harry Potter y adiós dólares y adiós parques temáticos y adiós a vivir como americana y adiós a las varitas mágicas y adiós a las montañas rusas y adiós a Hogwarts y adiós a todo. Inclusive...

Adiós tía, te extraño aunque siempre estuviste lejos, gracias por las sonrisas de cada dos años y las visitas con un libro diferente. Gracias por tu apoyo y por tus charlas, gracias por mostrarme un cariño diferente y saber que una tía política se valora más que un tío natural. Gracias por decirme que me veía más delgada, gracias por tantas cosas... Gracias por todo, pero sé que donde estés, estás mejor que acá; sólo que te fuiste en el momento menos inesperado y de la manera más dolorosa... De todas maneras, gracias por todo, te quiero.

(...)Sin embargo... ¿quién se va en el momento más esperado?

Todo me da igual ^^... + BFP meme

Si, gracias a todas las que se ocuparon y perdieron un ratico de su tiempo leyendo la asquerosidad de entrada que escribí. Me regañaron muchas, gracias, creo que lo necesitaba, estaba mal. Mis 'amigas' me valen madres, según me enteré, salieron a cine.. no dejaron a una y hasta gocé algo de eso :S pero bueno... Ya veremos qué pasa, realmente me da igual, empiezo a subestimarme y a tratarme mejor de algún modo. De algún modo porque dije que tomaría sólo agua, pero terminé comiendo... para mi bien. Realmente me quiero recuperar de mi caía del cabello, me mata cuando mi padre me dice que sigo con mechones fuera de mi cabeza, así que he decidido comer 'bien'. Bien en el sentido de que no pase de 500 calorías (aunque sienta que por hoy debo parar), y que el ejercicio sea indispensable, ya que no estoy haciendo por andar de viciosa frente al ordenador viendo como la vida pasa y mi sueño no se quiera cumplir... ¿Se los cuento?

Bueno, todo empezó ésta mañana cuando entré al Facebook a revisar que me habían comentado unas fotos y unas otras cosas... Me encontré con que una amiga quería ir al parque de Harry Potter, así que le pregunté que qué coños era eso y que cómo así que había parque y yo no sabía... Resulta que el parque temático en Orlando lo inaguran el 18 de junio, un día después de mi asqueroso cumpleaños número 17 (sí, cumplo 17, perdón por confundir, pero decidiré mi vida teniendo 17 años, no 16) y se me han alborotado las hormonas y quiero ir a costa de todo, decidí vender hasta mi cama si es el caso. Vi todo, los pasajes, las estadías, los tiquetes de ingreso, e incluso la comida (?), cómo será cada atracción y... el caso es que quiero ir. Ya le dije a medias a mi padre y me ha dicho que toca mirar, que tocaría la semana entrante sacar la visa... Sí, se me venció xD... Espero que no me salga con nada.. ahh, y me quedaría en USA hasta el estreno de Eclipse el 30 de junio y podría morir tranquila (no, mentira, hasta que vea a Muse, a Coldplay, a Paramore y a Evanescence en vivo, no muero tranquila)... Tengo planeado ir con mi madre, pero no lo sé, a ella le sale fácil la visa por cuestiones de la empresa donde trabaja, pero quiero ir con mi padre porque mi prima vive en Orlando y es sobrina por parte de mi padre. A ver por qué me decido xD. El caso es que al ver la página me emocioné mucho: coger una varita, estar en el cuarto donde Dumbledore decide sus cosas, ver un dragón.. Ya no digo más, me emociono más.

Por otro lado, me la he pasado tomando té y me encanta, siento que me desintoxico de tanta mierda que le meto al cuerpo y... Vale, creo que iré por otro al rato. Me he sentido mejor, sonrío un poco más y como. Aunque me siento fatigada de tanto trabajo que me colocan en el colegio, odio tanto, por ahora me pondré a hacer un taller de física y al rato uno de química... A ver si se me da, porque no las aguanto, que me gusten es otra cosa. No hablaré de J, es algo que.. que todavía me duele y siento que soy mala persona hablando de ello ahora por tantas cuestiones de la vida.

Por si lees ésto: Sí, amiga, todos somos un teatro que no hace más que actuar cada vez que podemos, gracias por aclarármelo, pero no quiero que me mientas... Quiero saber más de ti, quiero que todo vuelva como antes en que tú y yo nos la pasábamos hablando por teléfono toda la tarde y noche, de que aquel niño que tanto te gustaba, o lo que le pasaba a M o la noche del pecado que sufriste, no lo sé, extraño demasiado eso.


Ahora, meme: Best Friend Princess

Las reglas del premio son
1.- Publicar el Premio en el blog


2.- Publicar quién te nomino: Flacka y Ele
Flacka, tu siempre tan bonita conmigo, gracias por tenerme en cuenta y por darme ánimos cuando los he necesitado, gracias. Eleee, amiga, gracias por tu regaño que me hizo entrar en razón :) realmente lo necesitaba ^^.

3.- Nominar a 5 princesas que creen que se lo merecen
♥ Avisarles de su premio

• Bells
• Nightmare
• May
• Ren
• Alice
• Marina
• Bulimic Glam
• Morphine

Ok, me pasé de cinco.

4.- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas

• Dicen realmente cómo se sienten, no suprimen nada, aunque lo quieran.
• Que tengan un problema con la comida no significa que sean malas amigas, realmente son buenas amigas... Incluso en los momentos menos inesperados
• De alguno u otro modo me han ayudado, haciéndome entrar en razón, regañándome, molestándome o simplemente por pasar y dejar su opinión, gracias.
  

5.- Escribir 3 cosas que no casi te gustan de las demás princesas..

• Hay veces en que son muy negativas (y quién soy yo para juzgarlas si soy igual)...
• Que se digan cosas malas así mismas... (joder, yo soy igual)
• No, no creo que haya algo más... No lo sé, les veo muy pocas cosas malas a todas.
  

Las veo al rato.

That could be an... option?

¿Qué pasa cuando todo lo que creías tener se te esfuma de las manos como humo? ¿Qué pasa si ya ni te aguantas a ti misma? ¿Qué pasa si... si quieres tirar todo?

Pues desapareces, ¿no? Así lo hice... Terminé sumiéndome en limitaciones sociales, de nuevo, y me he quedado con rabia. ¿Rabia? Sí, rabia... No soporto tener que verle la cara a quien se suponía se llamaba mi mejor amiga, ya que se la pasa hablando pendejadas y tonterías. y me manda indirectas realmente juzgándome de por qué me alejé y ya no me río con ellas sobre algo. No soporto verle la cara a las niñas de mi grupo, ya que todas andan felices y saltan en una pata y yo.. yo arrinconada. No soporto tener que fingir más que estoy bien y que no me pasa nada. No soporto tener que verle sufrir a J. No soporto tener que vivir. No me soporto a mí.
De acuerdo, he ¿vuelto?... No, realmente soy un fracaso. Me alejé socialmente y me metí en mi estudio. Dirán -ohh qué bien- pero no... Todo lo que hago es pura mierda. Todo ese esfuerzo de dormir siete horas semanales han sido un fracaso, todo que se vaya a la mierda porque no aguanto más esto. Yo solo quiero desaparecer. Sí, mi promedio final de biología ha sido de 2.94 y a mi maestra le ha importado un rábano, sólo me dijo... -La veo muy distante y distraía, señorita- como si le importara a la muy estúpida... -Nada, mucho trabajo, es todo.- le dije y me fui a mi escritorio a dejar los apuntes y salir corriendo a esconderme al baño a llorar... Ya hubiera querido ir a llorar... Pero no, ahora llorar se me hace tan.. tan.. difícil.
Soy un fracaso porque de andar pensando 57 grandes kilos, pasé a 59.6 kilazos ¡¡DE NUEVO!! ... Claro, claro, como me la pasé atracándome en días de parciales finales, y sin hacer un mínimo de ejercicio, claro, tonta.. ¿por qué pensaste que no subirías?... Si he de llamarme 'princesa' que sea del fracaso. Yo ya no aguanto vivir tanta mierda.. Sé que soy mala persona, por eso mismo he de dejar todo. Soy mala persona, estoy hiriendo a quien más amo, estoy hiriendo a mis padres, a mis abuelos, a mi misma en todo aspecto.

No soporto vivir, no soporto nada, todo está tan gris. Tanto, que hacía muchísimo tiempo no veía todo tan de ese color. Ni siquiera en la playa que fui el fin de semana pasado de vacaciones. Me fui a Panamá y sí, disfruté las olas, el ruido del mar, la tranquilidad... el caminar por la arena, incluso el arderme la piel. Comí como morsa, pero al menos nadaba mucho. Me relajé y me desconecté, pero por esa misma razón, me hallé más deprimida. Pero en general siempre me sentí mal. No me compré nada para mí, sólo traje unos pequeños regalos: a mi padre le compré su loción favorita: $92, a M para su cumpleaños, una crema de Victoria's Secrets: $10.95, a D y a mi Sista, unos M&M's: $12.50... A mis 'amigas' unos minichocolates Hershey's y unas gomitas de salvavidas: $8.55 ... Y no, no compré nada más. Total: $124 mal contados. Al menos me desconecté aunque llegué a hacer un trabajo de los mil demonios. Comí lo que en la vida había comido: Odio la comida de mar desde que tengo memoria y allá comí langostinos en salsa jenesaispasquoi y corvina... Estaban pasables, aunque sí, la corvina si tenía mucho sabor a pescado, los langostinos no. Apenas llegué y le conté a mi padre que comí comida de mar, me dijo...- Tu cuerpo te lo está agradeciendo, el pescado es muy nutritivo-... ¿Lo habrá dicho por otra cosa?

Ya mi padre me dijo que qué coños me pasaba... Que ya no salía ni siquiera a la esquina, que me la pasaba estudiando, que no me veía más que estudiar y dormir 45 minutos diarios, ni siquiera hablar por teléfono con C, ni salir siquiera a ver el sol. Yo sólo le decía que tenía muchísimas cosas por hacer y que no me jodiera mientras estudiaba... Ok, otro punto por ser mala persona. Mi madre me dice que por qué la corto al minuto de que me llame y le digo que tengo mucho por hacer, otro punto. Detesto a mis amigas y se los digo de forma indirecta, otro punto... Incluso ando mal con J, y es peor aún.


Opté por rajarme la piel, sí, llevaba tiempo sin hacerlo, pero la sangre correr por la piel me ha despertado mi instinto emo... Ok, diré una confesión. Fui emo con tendencia hardcore hace unos dos o tres años... y qué años, fueron malos pero también buenos. Conocí muchas cosas, conocí qué era el amor en sí aunque lo haya arruinado, conocí el término de estar realmente embriagado a las 12 de la noche un viernes y vomitar a las 2am del sábado... Aunque nunca tomé droga, me la ofrecieron muchísimo y decía que no.. ¿Algún punto? No, quisiera meterme ahora 50 pastillas de algo y caerme desmayada acá en mi habitación. Conocí qué era el pogo y el mosh.. Sí, me desahogué muchísimo ahí y siento que lo necesito... ahora me visto realmente dark y con un ojo tapado (?) y quisiera volver a mis andanzas sin camino fijo con mi crew un viernes en la noche tomando cualquier variedad de alcohol... Como fue bueno, fue inmundamente malo; mi relación con mi madre era de lo peor y por eso me volví así con ella, mi padre estaba lejos por lo que se me daba la gana de hacer lo que fuera y solo recibía un regaño por parte de ella con castigo que nunca cumplía, rendía en el colegio y no sé cómo, aunque en una ocasión mi padre me dijo que si era emo a lo cual le dije que no -xD-. Aquellos tiempos de autodestrucción de cualquier forma... Sí, mi anorexia viene de allá... incluso mi obesidad mórbida ha, porque comía impulsivamente o dejaba de comer, siendo todo un círculo vicioso... En fin, mi tendencia emo quiere volver a salir y tengo algo de pavor, lo acepto... vivir con mi padre siendo alguien así puede traer consecuencias muy desastrosas y no quiero eso... Ahora necesito enfocarme en mi futuro (a lo que me pregunto.. ¿cómo coños decides qué hacer con tu vida tendiendo 17 pinches años?), sacar buen puntaje en el examen del estado e ir aprendiendo de una buena vez alemán (sí, May.. sólo sé cosas muy pequeñas, no sé nada xD)

En fin, mi vida se basa ahora en un pozo sin fondo del que no creo salir y mi vida apestosa vuelve... apestosa en el sentido de que ya no estoy tan perfeccionista como antes y dejo un desorden en mi habitación que ni me reconozco. Por ahora, por lo menos éstos tres días, tomaré solo agua gústele a quien le guste, me vale madre qué digan, necesito bajar como 15 kilos ya !! Además me actualizaré con ustedes ya que dejé mucho tiempo el blog.

Sí, bien... +Premio

Gracias a flacka que me nominó al meme... Premio a la Honestidad...
Ok, gracias nena, perdona no haberlo colocado antes pero no había entrado.. Gracias por tus ánimos y tus palabras.

Eehm, sigue contar siete cosas que no sepan de mí (confieso que ya había tenido éste premio pero como el año pasado)

• Me aislé del mundo solo por estudiar... Y digo de todos, es de todos y todo.
• Odio tomarme fotos ahora. Antes lo hacía y me gustaba, ahora las únicas que me saco son con amigas.. Y eso.
• Muchos maestros me fastidian, tanto que me gustaría arrojarles una piedra del tamaño de una casa en sus caras.
• Me vale madre lo que digan de mí, pero soy bipolar en todo sentido por lo que soy un fastidio.
• Mi rabia la expreso de la forma menos debida.
• No puedo vivir sin mi iPod.
• Soy materialista, ingrata, olvidona, masoquista en todo-sentido, pero soy muy creativa para hacer detalles como cartas o carteles o decoraciones.

Sigue nominar:

Ok, nomino a todas las que lean este post. Si lo quieren hacer pues bien, si no, pues también ^^... Ustedes deciden.



Ok, ya pasando del premio y toda la cosa... Después de algo realmente traumático donde casi me violan, me he quedado llorando todos éstos días. El jueves por éso mismo, el viernes porque quería salir pero no me dejaron. El sábado porque me iba a ver con J y el no pudo, el domingo, por lo mismo del sábado y estaba del peor ánimo del mundo: con rabia, fúrica, triste... El caso, bipolar en todo sentido (tengo que volver por mis pastillas para eso), almorcé como tres o cuatro días con ensalada de frutas con queso y ya, los otros días fueron de ayuno. Ayer, ayer me supe embutir todo lo que encontré, supongo que me comí como unas 1500 calorías, pero ya me valen madre. Hoy, hoy sobreviví con un osito de goma de sabor a naranja. Aparte me pesé, no lo sé, odio hacerlo pero se me dio la gana (ahorrando para comprar MI báscula), donde marcó 57 y algo... Ok, la semana pasado ayudó muchísimo: en una semana, dos kilos. Un kilo y primera meta del año superada... No me ilusiono. Aunque amo mis huesos.



El estudio, el estudio me tiene fastidiada. Gente que revolotea por todos lados maldiciendo todos los trabajos que hay que hacer, maldiciendo el día y el clima, burlándose de los profesores, puteándolos.. Baah, solo me quedan aproximadamente ocho meses allá en ese martirio. Debería estar haciendo un ensayo de filosofía pero escribo o si no se me saltan los mil demonios. Tengo que hacerlo porque ésa es la condición que me impuse para salir mañana con J.

J, J, J... Ha pasado de todo con J. Puede que no tenga idea de qué pueda pasar en un encuentro con él, puesto que el es demasiado creativo y se las da de que me lleva un sitio diferente cada vez. O que me lleve a su casa y me ponga a halagarle lo linda que es su habitación o lo bien hecha que está su cama -xD-, o le doy gracias por el dulce que me regaló luego del cine. Ok, es la persona más DULCE (en todo el sentido de la palabra) del mundo. Mi otro blog...-sí, tengo otro pero es aparte- dice todo TOODOO de lo que pasa entre él y yo, entiéndase como el sentimiento en sí. Y vale, siempre que releo, mis labios forman una sonrisa inmensa a lo largo de mi gorda cara xD. Me volví lo más rosa del mundo y lo detesto, qué ingenua.

Sí, lo único que me mantiene viva es J y el estudio. Creo que pasaré a lo largo de ésta semana por sus blogs y cosas por el estilo. Tengo que organizar algo de política mundial -anarquista por mi lado xD- y el ensayo condenado de filosofía y estudiar francés y alemán. La próxima semana empiezo parciales finales y ya me mata todo. Ok, me voy. Espero anden bien.

¡Quiero mis condenados 18 años ya con mis 46 kilos encima!

No lo sé.

Éstos días no he tenido clases, sólo el lunes, por lo que he aprovechado y me he plantado a dormir como morsa y a ayunar. Sí, hace muchísimo no lo hacía. Desde el martes hasta éste momento me he comido una manzana, que fue obligada, y me duele horriblemente mi estómago, me palpita el muy condenado y me siendo débil, pero me encanta, hace más de dos meses no lo hacía, creo que desde el año pasado. Ha vuelto mi hipotermia, mis uñas permanecen moradas al igual que mis dedos y siento la sensación de que las manos me hormiguean. Pero me siento realmente bien, lo único desagradable es la gastritis y el dolor de panza, pero ya. ¡Quiero los malditos 56 ya!

Dije que me encontraría con J ayer miércoles pero fue totalmente imposible, maldita sea. Todo por el paro de transportes en mi ciudad que me arruinó la vida, no he salido de casa, siquiera a la vuelta. Oh, vale, a la vuelta a las veinte horas a colocarle saldo al móvil, pero el frío me hizo sentir muy mal. No he salido, me voy a enloquecer, de verdad.


Mi padre, me volvió a arruinar la vida -no me importa lo que pienses, pero ya hablé contigo de ésto- no dejándome ir al concierto de Coldplay que es hoy y absolutamente hoy y sólo hoy en mi país. Que Bogotá esté atestada de malvados y no se pueda movilizar, no significa que no pueda ir. Por mí, me largo de un buen tiro, pero realmente la consecuencia sería demasiado fastidiosa que haría no verme con J, por eso lo reconsideré.. ¿Que qué hice con la boleta? Está guardada y allá se quedará toda la vida, no la pude revender y me he quedado llorando toda la noche y madrugada, hasta las 3am. Hablé con J respecto a éso y me ha dicho que no me preocupe, que todo estará bien y que le duele verme así, porque ayer estaba demasiado mal, tan mal que planeaba cortarme las venas y desangrarme en mi propia habitación, pero de nuevo, J me ha hecho entrar en razón. Sí, amiga, los J's son soles que te iluminan la vida de una manera... tan indescriptible.


No sé qué ha pasado por otros lugares, supe que hubo un temblor en Taiwán de 6.4 y que yo tengo miedo. No, miedo de morir no, vale madre; tengo miedo de no verle a J y decirle cuanto lo quiero, de perderlo, como en un sueño que tuve. Espero verle mañana, a ver si todo se normaliza en mi ciudad y puedo salir ya de estas cuatro paredes. Espero todas anden bien.

EDITADO a las 19 horas y 20 minutos:
Ok, me fui, me esfumé e hice de todo... Llegué me vi con una amiga que iba a entrar y nos quedamos hablando. De pronto se nos dio por ir a tomar algo (no tenía ganas pero pedía agua) y pasando la calle nos han sabido robar las boletas. Sí, sí, estoy de los mil cojones... Definitivamente, ése concierto no era para mí y me iré a otro país a ver a Coldplay, decidido, así que... A empezar a ahorrar el dinero de mi comida de media mañana. Mañana tengo clases, pero ni mierda, no voy, me voy a la universidad, no al colegio :@... Estoy tan emputada que tiraré todo por la maldita borda y agg, mierda. Me siento una vil puta regalada y vendida porque el malparido que me robó, me hizo hacerle de todo, me trató de 'su' puta y me hizo hacerle de todo... No, no me violó, casi... Por suerte, he llegado a casa y no está mi padre, si sí, mañana estaba muerta. Ahora, a llorar como desquisiada, maldita vida de mierda.

No te preocupes, estoy bien -si, como no-

Llegué a entender racionalmente que lo que más me debe importar en éste año es mi estudio y mi promedio en el examen del estado, dejando todo lo demás a un lado. ¿Pero qué pasa cuando lo que no creías que pasaría, pasa? No lo sé, soy una tonta a ratos y dejo que las cosas de interpongan en mi camino, de seguro es pura inmadurez -aunque madurez venga siendo el adjetivo más incorrecto para mí- que está presente en mí aveces. Entonces, de acuerdo a lo planeado, todo está concentrado en mis estudios, mi buen promedio y en no ponerle atención a nada más; Facebook se ha ido a un lado, la granja también, incluso el Messenger, no lo sé, me volví tan asocial que no soporto conectarme y ver quiénes me empiezan a hablar sin ser llamados (?) pero la verdad es que quiero estar sola, completamente sola de todo y todos, la vida se vuelve una monotonía, sí, pero la monotonía nunca mató a nadie -supongo- pero y qué, que no me conecte al Messenger no significa que no tenga vida social... (llamándole vida social a el colegio en sí, mis 'amigas' son un fastidio, no las soporto, todo lo quieren a su manera) y que J haya aparecido de repente en mi vida. Sí, J me ha 'salvado' ya unas contadas veces de que me mate desangrada y de morir de inanición. No, no planeo hacerlo de mala gana, pero cuando el alma está vacía no quiero nada y supongo que las cuestiones cotidianas de la misma vida me enseñan que no solo es vivir para ser flaca, sino aprender a vivir anoréxica -genial, vengo hoy peor que antes-. J, J, me veré con J este miércoles, se supone que era hoy pero me he plantado en casa a dormir toda la tarde: las clases los sábados a las 7 de la mañana me tienen muerta, por no decir que un zombie recorre un área del mundo, y entre semana duermo como máximo unas cinco horas desmadrándome haciendo los deberes o estudiando las materias que me joden.

Según la última entrada que hice, decía de lo de mi tratamiento. Ok, el tratamiento va bien, el 'meljurge' si está dando resultados pero me jode la comida, como siempre. He comido, me he atracado, he dejado de comer y no lo sé, me ha empezado a dar más igual que antes. Que me metan comida por los codos me vale, pero lo que realmente me carga, es que después de casi dos meses sin vomitar, lo hice: por tonta, por tragona, por quitar el pedacito de hambre que tenía, por tonta. ¿Que he subido? Ya lo creo, en clase de deportes nos han querido pesar para mantendernos en un proyecto este año para ver qué tanto hacemos: 59.6 kilazos se han plantado en mi... Es decir, van casi dos meses en el mismo MISMO número... Al menos no subo y me contento con eso, pero sabiendo cómo son las cosas, siempre se quiere más. Que me la pase haciendo ejercicio casi desmayándome y aún así, desmayándome en clase de deportes, sigo igual. Las comidas diarias son un desastre, de por sí que como por mi bien y punto. Quiero acabar con este tratamiento ya aver qué pasa. No lo sé, el tratamiento me jode, pero bueno, es por mi bien ¿no? J me ha apoyado y ha sido mi pretexto para comer. No lo sé, hablo con el y todo cambia, las cosas pasan a un segundo nivel en el que no me importa qué pase, si como bien y si no, pues también. Que me coma un helado con el me vale madre, que me coma un trozo de pizza con el, también... Luego viene la mala rebeldía de querer vomitarlo, pero no me quiero ver involucrada en una bulimia nerviosa por el momento -por el momento, genial, sigo así y mañana soy un cuerpo sin sangre-. He decidido comer por lo menos unas 500 calorías diarias, me contento con eso y los demás. Que me coma el cereal, un trozo de carne de soya y de nuevo el cereal me va bien. Que si la medicina afecta... Claro, me mata, el sabor es realmente desagradable, es puro mineral; y que el meljurge afecte también, claro, que le meta a mi cuero cabelludo cuatro alcoholes, dos aminas y una cetona me mata, me mareo al solo aplicármelo. Pero bueno, es por mi maldito bien de una buena vez.


Hoy tenía la fiesta de graduación de un amigo psicólogo -de seguro Nightmare irá- y me de resignado a no ir. Mi relación con mi padre ha estado muy débil estos días por aquello de que por qué no me como el emparedado de atún con la malteada de vainilla en las noches, por lo que escasamente le dije que tenía la fiesta pero, según todo, no me dejó. Por otro lado, tengo mi boleta para el concierto de Coldplay en mi ciudad el jueves que viene, todo lo saqué del dinero diario que me daba papá para mi comida de media mañana, pero sabiendo cómo son las cosas, después de tener la boleta, no me dejará y yo lloraré por cinco semanas, ¿realmente en dos meses ahorré $60 dólares? Debo seguir así para tener más dinero y hacer lo que me plazca. J me ha dicho que iría conmigo si así lo quisiera, me he dicho a mi misma que tengo que ir, a costa de todo, pero con J todo sería diferente, no estaría realmente en el concierto...Sí, solo estaría para él. ¿Qué coños me pasa? Después de que dije que lo que sintiera por alguien sería realmente falso, que el día de San Valentín no era el mío porque Cupido se olvidó de mí o que el amor simplemente no es para mí: el corazón no me da y me derrito con solo escucharle la voz. ¿Seré apta para ésto? No, la respuesta sería no, pero ya es demasiado tarde para retractarme de mis sentimientos y decirle un NO a él, es como caer en el vacío de muerte, no puedo darme ese lujo.


Y ahora que son más notables los huesos -y no entiendo por qué si sigo en los mismos kilazos de enero- mi padre se ha plantado en decirme que estoy muy flaca, que estoy bien así, y mucha gente me lo dice también. No, escasamente unas cuántas personas saben del desorden que tengo, pero no significa que ahora todos me digan que pare. Debería, lo sé, me mata la cabeza, el dolor de cabeza intenso, la hipotermia ha vuelto y me han quedado las uñas de un color morado-azulado todos los días, el ejercicio me mata todos los días: pero es notorio que no quiero ser el marrano de la granja. Ver en el espejo todos los días a la pequeña pero gorda elefante me hace pensar lo peor. Que mis piernas no son iguales, lo acepto, que mi bubbs han bajado, lo acepto; pero la grasa sigue ahí. -¡Qué cosas tan realmente grandes aparecen en el espejo, mírate tus piernas, tu espalda, tu abdomen, Camila, están demasiado grandes, de una buena vez ya deja de comer! Sigue con tu restricción- además, éstos días de depresión que nadie nota, excepto J, he querido verle la cara a Pilar. Pilar se volvió la persona más odiada por mí. Lo sé, es darle impoetancia, pero que se la pase haciendo comentarios realmente repulsivos sobre qué hizo y qué hará y con quién, me carga. Que si saldrá con sus amigas -excluyéndome aunque me resigné y todo quedó mal y no me interesa lo de antes-, que si se verá con tal chico, que si hará la tarea, que si se compra la ropa de Zara -aunque, amiga, te quedaría realmente mal porque eres gorda-, que si saldrá a divertirse un viernes en la noche... Esos comentarios me mantienen en un estado de agresión contra ella todos los días, y más los sábados diciendo qué hará en la tarde y noche. Debería darme igual ¿no? En fin, creo que me iré a comerme el emparedado de atún, sólo que con un jugo de 10 calorías.

¿Se puede vivir así casi tres meses?

Volví, ando más perdida que un gato en un desierto (genial, vengo con sarcasmo hoy¬¬). El maldito colegio me tiene muerta, ahora, los sábados iré a un curso para mi preparatoria del examen del estado... Llámese preicfes.. Me jode que tenga que verle la cara a todas esa hipócritas de las que se llaman mis amigas, ¡me jode! Empiezo éste sábado, aver cómo me va aguantando ahora seis días con esas desmadradas hipócritas...

Por otro lado, me di un atracón, baaah, iba bien, pero baah, me embutí como seis galletas con chocolate con un pastel de coco y una avena (?) Me ha dado igual, pero al rato andaba en la inmunda. Soy tan presumidamente masoquista.

Ando llorando, ando en una depresión de lo más doliente en mi cuerpo... Reclamé mis resultados de la biopsia... Joder, y yo que pensaba que descubrirían algo... Nada, todo normal... ahora, ¿qué dice el dermatólogo? Aparte de que es genético pero se aceleró la caída, la bajada de peso tan absurdamente, (si, literal) en tan poco tiempo (18 meses aprox), eso de bajar casi 18 kilos descompensa a todo el cuerpo, por eso la caída del cabello, que las uñas debilitadas, agotamiento.. bla bla bla... Me dijo que en algunas partes ya tenía cicatrizado y me he jodido ahí, sí, en algunas partes no me saldrá de nuevo cabello; pero en las demás, que son más partes, claro que me saldrá... ¿cómo? Si.. ya adivinarán, comiendo... bueno, no tan de ese modo, sino que hace parte de. Me recetó una droga para frenar las hormonas yonoséqué y un 'meljurje', sí, así lo dijo, de unos componentes que me harán hasta lo imposible para que me vuelva a salir cabello. Cómo es tan fuerte todo ese medicamento (y, para sentirme peor, no es nada económico...) me darán 'recaídas' por lo que me toca comer 'bien'.
Ahora bien, ya sabrán ustedes de que el intenso de mi padre ahora (salí de la cita médica hace unos 85 minutos) y ya anda atragantándome comida por los codos, me dijo que ya nada de cereal, que comiera carne, que comiera harinas, que dulces.. Baah, ahora se le da por ahí y hace 18 meses me los quitaba de la mano ¬¬.

Genial, ¿cómo ando YO? en la inmunda, prácticamente, el dermatólogo me dijo que me mantuviera en mi peso de éste momento y me miraría en dos meses....WTF ¿DOS MESES EN EL MISMO PESO COMIENDO COMO CERDA? ¿QUIÉN COÑOS NO SE SUBE DE PESOO? Me mataré de ejercicio todos los días, será, pero con el peso académico de mi colegio, no haré nada.... Igual: Me subiré lo que en un tiempo me bajé con tanto esfuerzo. Me jodí, ando como muerta caminando, y así he estado hace ya casi dos semanas desde que entré a clases. El automático me funciona bien, solo que aburre.

Ahora bien, sé que me dirán ustedes... 'Es por tu bien....', 'no es tan malo..', 'Son solo unos meses...' ; pero, joder, háganlo ustedes y hablamos :( ... Quiero tirarme de un puente ya (?).

Tres meses aproximadamente con esta joda... Ahora, genial, encontré un amigo, el mejor de todos, me entiende, es lo más lindo del mundo y lo quiero taanto como para poder decirle que lo quiero demasiado que no me da el corazón y que ÉL ya se fue.... Pero no, es imposible que pase algo :( -J- podría decirse que es alguien hermoso, positivo aunque no lo demuestra físicamente, pero es lo más hermoso del mundo, ¡qué cosas, me he enamorado! .. Además sabe de toda esta cuestión de la anorexia y la bulimia mía y me entiende muchísimo, pero no me puedo hacer ilusiones con el... no puede ser el mi soga mientras yo la soy para el..
Yo sólo me quiero tirar de un puente (?)

No me dan ganas de pasarme por ningún blog, me dedicaré a llorar :( o a cortarme, no lo sé, pero pasaré después a comentarles.