Supongo que la vida sigue ¿no?

Después de tantos comentarios que recibí de que mi padre sólo se preocupara por mí, me di cuenta de que.. bueno, la cagué ... Sí, si ya lo sé, me lo dijiste, hasta me regañaste y me reprimiste. Pero el caso es el siguiente, esos días comí bien. Mis 500 calorías las cumplí. Desayunaba mi avena de 70 cal o una manzana o una pera + el medicamento... almorzaba pollo solo + vitamina ... y a la cena, me la jodía mi papá con dulces y cosas horribles, pero bueno.. Sé que se preocupa por mí y sé que tiene miedo. Tiene miedo de ver otra vez en una cama en la sala de un hospital a una niña no mayor a 17 años con un tubo por la nariz.

El sábado salí con mi mejor amigo a cine, me invitó a ver Sherlock Holmes. Me pareció muy buena... Tiene buena trama, buen vestuario y fotografía... El tema es pasable y además Jude Law me encanta xD... Sólo me invitó a comerme un helado y bueno, no le iba a decir que no... No se lo merecía. Al menos pasé un buen rato y me distraje. El domingo no hice nada. Pasé sólo como siete u ocho horas en el desk escuchando y descargando música porque ya tengo bien mi desk, así que me he puesto en la tarea de descargar de todo. Ya tengo alrededor de 300 canciones así que ando bien. En esta semana descargaré más aver si puedo conectar mi ipod y actualizarlo porque no lo conecto desde hace meses, como desde noviembre.


Lo peor... Hoy... Tengo un dolor de cabeza que me lleva a los codos... Me hicieron la biopsia del cuero cabelludo. No me dolió ni nada, sólo la anestecia local, pero se rompió una venita y salió mucha sangre, pero ya. Me quitó alrededor de 6mm pero no de cuero solamente, sino de toda la capa llegando casi al cráneo Oo.. por eso tengo un dolor horroroso, así que no podré pasar hoy a leerlas. Lo hago mañana aver si se me pasa ésta molestia tan inmensa. Sólo espero que no sea algo tan malo y me cure pronto, quiero tener devuelta mi cabello, that's it.

Bueno, me toca esperar los resultados de la biopsia porque los de sangre me los hicieron el sábado y me los entregan el jueves. Ojalá no sea tan grave. ¡¡Quiero de vuelta mi cabello!! Si May, no vale la pena pesar 40 kilos y ser lida pero ser calva, haha, te extraño... Me iré a dormir, no aguanto el dolor.

Me arruina la vida... de nuevo

El viernes fui a recoger mi chaqueta de último curso, las que se usan para identificarte del resto de grados, mis amigas me dijeron que andaba bonita, que había adelgazado y que me quedaba bien la ropa que llevaba puesta (¿es decir que me quedaba mal antes la demás ropa?). Recogí mi chaqueta aunque me quedó 'algo' grande, no lo sé, todo el mundo me dijo que me quedaba bien pero yo la sentía gigante. Luego salí a almorzar con unas amigas y querían hamburguesa, hot dogs.. yo les dije que me comería una ensalada de frutas y hasta me miraron mal. Me da igual. Me fui a mi casa y me pegué a la computadora un rato.

El domingo fue la misa de dos años de mi bisabuela. Yo no hice ni mierda allá, solo veía la gente orando y rezando, yo no pensaba nada, estaba en blanco y quería salir llorando no sé por qué. Al salir me encontré con toda mi familia. Mi tío y ka esposa empezaron a hablar con papá, el que me había dicho que empezaría el tratamiento con la malteada y eso, después de los exámenes y el tratamiento que me mandara el dermatólogo, y yo fúrica por eso. Al rato le mostré la chaqueta a todos. Me dijeron que me quedaba bien y que había bajado de peso, da igual, les conté en cuanto estaba porque mi tío y la esposa lo sabían. Papá dijo que me compraría la malteada y lo que necesitara, pero después de saber todo lo de mi cabello. Nos fuimos mis abuelos, mi padre, mi tío y la esposa a tomarnos algo, yo me tomé un jugo de fresa. Al ir a almorzar, tipo dos o tres de la tarde, ya solo con papá, me dijo que fuera y me comprara mi hamburguesa a Mcdonalds :S mientras el se compraba lo que quisiera del centro comercial. Pedí una cajita feliz de nuggets. Mi padre al ver 'lo poquito' que iba a comer me dijo que qué me pasaba y le dije que no tenía tanta hambre, que el jugo de fresa me había caído mal, no lo se. Destapé mi plato y traía cuatro nuggets y las papas haha y hasta pedí coke zero.. ahh y sí, cogí el premio ha, ha. Luego de ahí, le pregunté a papá que si quería algo de 'postre' y me dijo que no y me preguntó si yo quería y le dije que sí pero que sería algo pequeño. Pedí mi frozen capuccino (sí, soy adicta a esa cosa) y me lo empecé a tomar mientras dábamos una vuelta. Llegamos a casa y me recosté pero al rato me fui al ordenador, creo que ahí fue cuando escribí mi anterior post. Eran casi las 23.00 y no había comido nada. Papá llegó todo escandaloso a mi habitación y me gritó que si no pensaba comer algo... Que si me iba a convertir en una anoréxica o en una bulímica, que le fuera diciendo de una buena vez para que el empezara a ahorrar para la clínica por mis decaídas; que si me ganaba 1 millón en 'el reto' sería por no comer en 6 semanas y el millón se gastaría en una clínica de rehabilitación para anoréxicos; que me estaba enfatizando en solo bajar de peso........ Aver, papá, si quiere de una buena y puta vez que le diga eso, pues pierde el tiempo, debió haberme comprado la bici o la escalera para hacer cardio, ya que en mi habitación hay mucho espacio para colocarla. Deje de darme tantas mierdas y haga algo, métame al gym o cómpreme todo light... Les juro que a mi me dio de todo, me cerró la puerta durísimo y se encerró. yo andaba en msn hablando con D y le dije que me hartaba de todo, que quería irme del mundo porque no aguantaba más, y así fue. Empecé a buscar mis cuchillas, pero por desgracia mía, no las encontré... Me sentí tan estúpida. Al rato encontré una pero no muy afilada y me rayé mi abdomen, escasamente se me puso rojito...

Al otro día, como si nada, papá me llama y me dice que irá a almorzar conmigo. Baah, lo odio, además de que me embute comida en casa cuando está. Por decir, ayer no salió de casa porque anduvo trabajando un rato en su lap pero luego se fue a hacer algo a un banco, pero regresó. Me trajo galletas, gelatina y dulces... No es por nada, pero me quiere meter comida hasta por mis condenados codos.

¿Saben? No lo entiendo... ¿Es igual de estúpido a mí o qué? Además dejé de vomitar desde que escribí acá en mi primer post del año que no lo haría, no mientras estuviera en recuperación de mi cabello. Lo raro de mí, es que tengo las uñas más largas que las de una prostituta y no se me parten. Quizá por el barniz que tengo, o porque de pronto mi caída del pelo sea de otra cosa y no de la bulimia, porque se me sigue cayendo. Creo que ésta semana me harán los exámenes... Espero que una biopsia no sea tan mala.. ¿a alguien le han hecho alguna?

Aparte de que lo perdí a ÉL, y ando destrozada por eso, tengo que pensar en mi maldito futuro de una buena vez. Mamá se le dio por estudiar y me dice de un día para otro que qué pienso estudiar... Me quedan aproximadamente 6 meses para saber en sí, que quiero ¡Déjeme pensar, mamá! Además sigo en mente lo de irme a Alemania o quizá Francia... O ponerme a estudiar inglés un año ó... Me pone dudosa ésta situación.. Así que me iré a leer blogs y a comentarles.. Creo que las aburrí.

Era justo y necesario.. No, no es religioso

Mi tío hoy me despertó con una llamada al móvil a las 11am... Casi tiro éste porque quería seguir durmiendo... Le diré gracias dentro de unos meses. Verán, me dijo que si quería ir a un spa y le dije que bueno, que me iba a arreglar. Papá me llevó a la casa de mi tío y bueno.. (ahh desayuné cereal porque papá me dijo que no comiera casi porque era tarde) entonces papá me llevó hacía las tres a donde mi tío y entonces esperamos un rato allá porque la cita era a las cuatro. Llegamos y pues bueno, es de una empresa super reconocida, Herbalife, de seguro la han escuchado. La esposa de mi tío me hizo la valoración nutricional... chicas, les juro por lo más sagrado que tengo, supongo que mis amigas, que pesaba muchísimo... No me peso desde noviembre, así que, por las fiestas y eso, subí... O al menos creía eso.

Me dijo -Quítate la chaqueta y los tennis - luego me subí a la báscula.. juré que andaba por los 63-65... Llega y mi tío me dice... -59.6 kilos... - Chicas yo ni lo creía... Los juro, pero claro, me tocó disimular mi felicidad porque pues, la esposa de mi tío sospechaba.... aunque me dijo que me veía delgadísima, según ella.

Me decía a mi misma llegando a esa báscula -prepárate para un número grande.. - Ya hasta estaba preparando mi lista de canciones deprimentes... Ha, lo sé, soy una masoquista de miedo, pero me dijo ese número y ufff.... chicas... Le dije que 'deseaba pesar' entre 47 y 50 por lo de el imc y eso.. Me dijo que estaba en lo correcto, aunque yo no sé si quiera llegar a los 45... No lo sé, igual todo se dirá con el tiempo.

El spa fue genial, nos aplicaron unos productos nuevos y toda la cosa, mientras nos iban mostrando los productos en una presentación de power point.. luego el negocio como tal pero bla bla bla... yo solo pensaba en que llegué a mi amado 5, por lo menos. Almorcé con el té de aloe, que pone 'bonito' el sistema digestivo, luego un té verde, que aquí todas sabemos para qué es y qué hace, y por último, la malteada.. Deliciosa haha, cookies n' cream. Luego nos fuimos a un centro comercial y mi tío se compró una malteada de frambuesa y chocolate y yo, mi frozen capuccino... no me importó comerme lo que fuera, si era dulce, amargo o ácido, estaba feliz... De por sí que no caigo en la dicha. Y sigo con cara de ponqué por el número... Aunque me acabo de deprimir....

Le conté a mis amigas que saben de mi anorexia y mi bulimia... Todas contentas y toda la cosa... Pero le conté a papá y me dijo... 'ayy allá te lavaron el cerebro...' Estoy que lloro en éste momento por eso... agg igual no dejaré que eso me deprima.. Estoy en el 'cinco' e iré mejor en unos meses. Aunque hay un 'reto' que consiste en el que más pierda peso, en unas semanas, creo que seis, se gana un premio... Me imagino que dinero o productos de la empresa... Entonces creo que me anotaré, al menos hago el intento.

No sé cómo putas bajé de peso después de que comí, en serio como cerda, en fiestas.. Me comí un tarro de nutella en tres días y no hice ejercicio... O de pronto hice pero sin que me diera cuenta... Genial, de pronto bajo más no comiendo, sé que mi abuela me apoya al 100% con ésto... Papá ya vi que le vale mierda todo eso, igual le pediré el dinero para comprar la malteada y la proteína y todo lo demás que necesite. Por ahora, déjenme disfrutar mi felicidad... De pronto hasta de ésta manera recupere mi cabello.. Quien sabe.

Chicas, si se puede sanamente.. Bueno, 'sanamente' para nosotras es una cosa, para los humanos normales, es otra...

¡¡ Las quiero muchísimo !!

PD: disculpen escribir taaan mal, pero ando de una felicidad ilimitada.

PD2: May, necesito hablarte, ¿dónde estás?

EDITADO 23:02

Nightmare, en serio, perdóname por todo... Sólo sé que, aunque haya pasado lo que haya pasado, siempre contarás conmigo... Fui mala amiga, y lo sigo siendo, pero bueno... tu decidirás... Te quiero muchísimo...

Me pregunto desde hace cuánto un 'te amo' se convirtió en un 'te quiero muchísimo'

De igual modo, perdóname por todo.

Creo que regresé...

Diagnóstico por el momento: Alopecia prematura (y prematura por ser yo 'pequeña')...
Tratamiento: Vitaminas (que saben y huelen inmundo) después del almuerzo, shampoo medicado y... como exámenes: Unos exámenes de sangre muchísimo más profundos que unos normales, biopsia del cuero cabelludo (WTF!!) ... Aparté me mandó otras pastillas para el acné normal de la adolescencia y es después del desayuno y de la cena.
TOTAL: ¡¡tengo que comer todo el puto día!!
Papá fue feliz y se le notaba en la cara esa alegría o quizá venganza de que me tocara comer mínimo cinco comidas al día... Se le notaba ese 'gané yo' en su cara... Por su parte, mamá estaba toda impaciente de comprarme todo eso que me recetaron. Salí del consultorio con los ánimos por el piso y mamá llega y me dice que si no quiero eso pues que me joda, que por qué era así con ella. que nunca la quería, que ella solo quería mi bien... pero ¿alguien me puede decir cómo se siente uno después de tanta joda en una cita dermatológica y que sea de ese modo? ¿Quiere que le baile y le cante que tengo aparte de esa enfermedad, otras dos que me pueden matar? Mamá al diablo y sus pendejadas. Al fin y al cabo, me obligaron a desayunar POR SEGUNDA VEZ, y he comido como como pura y física cerda todos estos días, porque me obligan, supongo, o por mi descontrol fatídico y pudiente. Ésto fue el sábado

El domingo, fui a los cumpleaños de la esposa de mi tío, era de noche, por lo que... sí, era cena, aparte pastel de cookies and cream y cocteles. Me tomé uno, algo cargado, y no recordaba que andaba tomando antibiótico y mi padre casi me pega por el maldito móvil. Escasamente me tomo un tylenol para algo y aveces, las pastillas que me manda el psiquiátra, pero ya... Papá casi me pega por ese maldito teléfono y yo me fui a tomarme como 5 vasos de agua seguidos, por lo que mi estómago se llenó de agua y no pude comerme el pastel (qué malo ¿no?) Y me quedé donde mamá esa noche.

Ayer, ayer fue un día... iluminado por decirlo así. Desde hacía ya tiempo, quería verme con mis amigas, las mejores mejor dicho, y así lo hicimos. M me invitó a su casa a almorzar y nos vimos con D allá también. La verdad, ni me importó ir a comer ni nada, y menos por el delicioso postre que llevé. El caso es que vi a mis dos mejores amigas (si, ya tengo mejores amigas) y pasamos una linda tarde, me reí lo que en casi nueve o tal vez diez meses, no me había reído.. Eran carcajadas y le iba a contar a M de todo, porque D ya lo sabe todo, pero preferí no arruinar el momento. Hablamos como locas, nos tomamos fotos, hicimos dedicatoria a D, jugamos en el parque, jugamos maquinitas en el centro comercial, y sí, nos reímos muchísimo. Pasé la mejor tarde de mi vida junto a ellas.

PARÉNTESIS: El viernes salí con D y le conté detalles de lo de la anorexia y la bulimia... D me dejó claro su punto de vista y yo el mío, ni siquiera me juzgaría y me lo dejó muy claro, pero me dijo que esa no es la forma. Le dije muchas cosas, que hasta blog tenía y toda la cosa. Igual le daré el link. Así que quedamos algo 'balanceado'... Sería aburrido ponerme a pelear por algo así, pelear con mi mejor amiga, no gracias. Ya perdí una y ni siquiera le conté nada... no me imagino perder a una que lo sepa todo.

Si realmente quiero volver a tener mi cabello, o al menos parar la caída, y sabiendo que los exámenes me los harán esta semana, tengo que comer bien... bueno, 'bien' significa 500 calorías diarias para mí... No soporto más y aunque esté toda desválida en este momento, no quiero comerme más de 500 hoy ni nunca más. Supongo que este fin de semana me comí al rededor de 2000 todos los días. Hacer ayuno tampoco me ayuda, comer mucho tampoco... comeré, pero menos de lo normal.

Respecto al post anterior, por eso no volvía hace ya casi una semana. Estoy en el piso, como si me hubieran dado golpes por la espalda y los siguiera recibiendo. Golpes, fuertes... Escribir ésto me duele y... oh qué genial ¬¬ empecé a llorar :S

Prometo regresar comentarios y me pasaré por todos los blogs. Papá ya está trabajando y puedo meterme a cuanta cosa haya en internet. La foto que coloqué son de unas amigas. Sí, son delgadísimas que hasta dan envidia :S

May: Gracias por todo, tu apoyo y demás... aunque estés lejos, te quiero muchísimo. Y sí, Romeo y Julieta me la vi gracias a ti :)

Inevitable... Pero sobre todo....

Es inevitable...

Adictivo

Era mi sabor a chocolate

Que fuí tonta...

Me destruye

Es irremediable...

Tonto

Simple

Vil

Más allá de todo

IN-CLEÍBLE

Doloroso....

Incluso peligroso...

Lo primero de éste año...

No hablaré de ese viaje... Prefiero no recordar lo mal que me la pasé y todo lo que sufrí... No, gracias.

¿Cómo vengo hoy? Más gorda y más tragona... Sí, se supone que una persona 'normal' en época de fiestas de fin de año sube alrededor de 3 a 5 kilos... ¿Yo? Pareciera que hubiera subido unos 10... Vale, éste año lo probaré distinto. Dejaré de vomitar (ha, ha.. sí como no...) al menos no hacerlo todos los días ¬¬ Papá ya me quiere llevar al dermatólogo por mi caída del cabello y... toca disimular.

Por lo pronto le comenté si me compraba una malteada que ayuda a bajar de peso y me dijo que sí... Desayuno y ceno con eso... ¡punto! ¿Almuerzo? No lo creo. Si mi abuelo bajó 10.4 kilos con eso y mi tío 12.6 kilos (familia goooorda ¬¬)... ¿Yo por qué no? Más bien sería al menos dejar de ser tan traumada en la puta vida de una vez y empezar a ver más mi cabello ¬¬ Es que es patético... Me aplico mi tratamiento, que es para la caída del cabello, y al aplicarmela.. Se ma cae más... Con decirles que me corté el cabello, bueno, mi estilista, y me dijo que 'eso' era orgánico y que tenía que ir al dermatólogo... ¿QUÉ ESTILISTA DICE ESO? aparte de su profesión, el man me dijo que el había conocido 'estrellas' (que el atiende) que les pasaba lo mismo y les dijo lo mismo que me dijo a mí... Córtate el cabello.... Y así lo hicieron... Mi cabello que me llegaba a la casi cintura, la última capa, ahora me llega bajo los hombros y me siento peor aún... tengo menos cabello ... ¿Me lo conseguí no? ... Por ser bulímica, anoréxica... Ése es mi 'nuevo propósito' ha, ha.... Cómo sea... me iré actualizando de todos a lo largo de la semana, ya que mi padre anda de vacaciones y no puedo pasarmela en blogs...

Solo les cuento que me la he pasado llorando... escucho una canción en particular y me hace llorar demasiado... ¿La razón? ÉL