That could be an... option?

¿Qué pasa cuando todo lo que creías tener se te esfuma de las manos como humo? ¿Qué pasa si ya ni te aguantas a ti misma? ¿Qué pasa si... si quieres tirar todo?

Pues desapareces, ¿no? Así lo hice... Terminé sumiéndome en limitaciones sociales, de nuevo, y me he quedado con rabia. ¿Rabia? Sí, rabia... No soporto tener que verle la cara a quien se suponía se llamaba mi mejor amiga, ya que se la pasa hablando pendejadas y tonterías. y me manda indirectas realmente juzgándome de por qué me alejé y ya no me río con ellas sobre algo. No soporto verle la cara a las niñas de mi grupo, ya que todas andan felices y saltan en una pata y yo.. yo arrinconada. No soporto tener que fingir más que estoy bien y que no me pasa nada. No soporto tener que verle sufrir a J. No soporto tener que vivir. No me soporto a mí.
De acuerdo, he ¿vuelto?... No, realmente soy un fracaso. Me alejé socialmente y me metí en mi estudio. Dirán -ohh qué bien- pero no... Todo lo que hago es pura mierda. Todo ese esfuerzo de dormir siete horas semanales han sido un fracaso, todo que se vaya a la mierda porque no aguanto más esto. Yo solo quiero desaparecer. Sí, mi promedio final de biología ha sido de 2.94 y a mi maestra le ha importado un rábano, sólo me dijo... -La veo muy distante y distraía, señorita- como si le importara a la muy estúpida... -Nada, mucho trabajo, es todo.- le dije y me fui a mi escritorio a dejar los apuntes y salir corriendo a esconderme al baño a llorar... Ya hubiera querido ir a llorar... Pero no, ahora llorar se me hace tan.. tan.. difícil.
Soy un fracaso porque de andar pensando 57 grandes kilos, pasé a 59.6 kilazos ¡¡DE NUEVO!! ... Claro, claro, como me la pasé atracándome en días de parciales finales, y sin hacer un mínimo de ejercicio, claro, tonta.. ¿por qué pensaste que no subirías?... Si he de llamarme 'princesa' que sea del fracaso. Yo ya no aguanto vivir tanta mierda.. Sé que soy mala persona, por eso mismo he de dejar todo. Soy mala persona, estoy hiriendo a quien más amo, estoy hiriendo a mis padres, a mis abuelos, a mi misma en todo aspecto.

No soporto vivir, no soporto nada, todo está tan gris. Tanto, que hacía muchísimo tiempo no veía todo tan de ese color. Ni siquiera en la playa que fui el fin de semana pasado de vacaciones. Me fui a Panamá y sí, disfruté las olas, el ruido del mar, la tranquilidad... el caminar por la arena, incluso el arderme la piel. Comí como morsa, pero al menos nadaba mucho. Me relajé y me desconecté, pero por esa misma razón, me hallé más deprimida. Pero en general siempre me sentí mal. No me compré nada para mí, sólo traje unos pequeños regalos: a mi padre le compré su loción favorita: $92, a M para su cumpleaños, una crema de Victoria's Secrets: $10.95, a D y a mi Sista, unos M&M's: $12.50... A mis 'amigas' unos minichocolates Hershey's y unas gomitas de salvavidas: $8.55 ... Y no, no compré nada más. Total: $124 mal contados. Al menos me desconecté aunque llegué a hacer un trabajo de los mil demonios. Comí lo que en la vida había comido: Odio la comida de mar desde que tengo memoria y allá comí langostinos en salsa jenesaispasquoi y corvina... Estaban pasables, aunque sí, la corvina si tenía mucho sabor a pescado, los langostinos no. Apenas llegué y le conté a mi padre que comí comida de mar, me dijo...- Tu cuerpo te lo está agradeciendo, el pescado es muy nutritivo-... ¿Lo habrá dicho por otra cosa?

Ya mi padre me dijo que qué coños me pasaba... Que ya no salía ni siquiera a la esquina, que me la pasaba estudiando, que no me veía más que estudiar y dormir 45 minutos diarios, ni siquiera hablar por teléfono con C, ni salir siquiera a ver el sol. Yo sólo le decía que tenía muchísimas cosas por hacer y que no me jodiera mientras estudiaba... Ok, otro punto por ser mala persona. Mi madre me dice que por qué la corto al minuto de que me llame y le digo que tengo mucho por hacer, otro punto. Detesto a mis amigas y se los digo de forma indirecta, otro punto... Incluso ando mal con J, y es peor aún.


Opté por rajarme la piel, sí, llevaba tiempo sin hacerlo, pero la sangre correr por la piel me ha despertado mi instinto emo... Ok, diré una confesión. Fui emo con tendencia hardcore hace unos dos o tres años... y qué años, fueron malos pero también buenos. Conocí muchas cosas, conocí qué era el amor en sí aunque lo haya arruinado, conocí el término de estar realmente embriagado a las 12 de la noche un viernes y vomitar a las 2am del sábado... Aunque nunca tomé droga, me la ofrecieron muchísimo y decía que no.. ¿Algún punto? No, quisiera meterme ahora 50 pastillas de algo y caerme desmayada acá en mi habitación. Conocí qué era el pogo y el mosh.. Sí, me desahogué muchísimo ahí y siento que lo necesito... ahora me visto realmente dark y con un ojo tapado (?) y quisiera volver a mis andanzas sin camino fijo con mi crew un viernes en la noche tomando cualquier variedad de alcohol... Como fue bueno, fue inmundamente malo; mi relación con mi madre era de lo peor y por eso me volví así con ella, mi padre estaba lejos por lo que se me daba la gana de hacer lo que fuera y solo recibía un regaño por parte de ella con castigo que nunca cumplía, rendía en el colegio y no sé cómo, aunque en una ocasión mi padre me dijo que si era emo a lo cual le dije que no -xD-. Aquellos tiempos de autodestrucción de cualquier forma... Sí, mi anorexia viene de allá... incluso mi obesidad mórbida ha, porque comía impulsivamente o dejaba de comer, siendo todo un círculo vicioso... En fin, mi tendencia emo quiere volver a salir y tengo algo de pavor, lo acepto... vivir con mi padre siendo alguien así puede traer consecuencias muy desastrosas y no quiero eso... Ahora necesito enfocarme en mi futuro (a lo que me pregunto.. ¿cómo coños decides qué hacer con tu vida tendiendo 17 pinches años?), sacar buen puntaje en el examen del estado e ir aprendiendo de una buena vez alemán (sí, May.. sólo sé cosas muy pequeñas, no sé nada xD)

En fin, mi vida se basa ahora en un pozo sin fondo del que no creo salir y mi vida apestosa vuelve... apestosa en el sentido de que ya no estoy tan perfeccionista como antes y dejo un desorden en mi habitación que ni me reconozco. Por ahora, por lo menos éstos tres días, tomaré solo agua gústele a quien le guste, me vale madre qué digan, necesito bajar como 15 kilos ya !! Además me actualizaré con ustedes ya que dejé mucho tiempo el blog.