Es mejor callar que hablar?

Te debates entre comer o no comer, caminar o coger el bus, hablar o llorar... Pero, ¿realmente ese sentimiento de duda se quitará? No se sabe si realmente pasarás la noche de largo o verás tus sueños reflejados por una grandeza exterior que al despertarte se apagará. El otro día me di cuenta de que soy yo la única persona en la faz de la tierra que puede hacer que me muera... de anorexia o bulimia. Puede que mi garganta se haya raspado y se haya convertido luego en una gripe que fue apariencia de solo haber vomitado más de cinco veces en un día hasta el agua que solía tomarme, y que me hayan sacado nueve tarros de sangre para unos exámenes de laboratorio para descartar cualquier cosa, (entiéndase cualquier cosa, como enfermedades hereditarias y controles generales médicos) maligna para mí o enfermedad que me pueda afectar en el futuro. Si, si, puede que sea descubierto algo de mí, el bajo potasio o hierro de mi cuerpo, el cuerpo de Shadow como alguien que si vive en el mundo y pisa una parte del suelo terrestre, pero ¿valdría la pena decirle a todo mundo que eres alguien a quien todos odiarán? No, ¿para que te sientas mucho peor de lo que te tratan diariamente con miradas 'rayadas', falsas sonrisas pintadas en sus estúpidas caras de ignorancia y narcisismo, palabras que hieren y corroen las paredes de tu débil corazón y te empiecen a brotar lágrimas por tus mejillas? NO. Soy masoquista, pero por mí misma y no por nadie más. Soy masoquista, dejo de comer por días y qué! Me rayo mi piel y qué! No, no no.... Ya no haces eso, solo dejas de comer, aparte vomitas toda la que te comes y te devuelves a tu habitación con tus piernas temblorosas y te aplicas antibacterial en tus manos. ¿Qué podría ser peor? La muerte la verdad se ve como salida, pero yo la veo como salida fácil, y no sé si ustedes la vean por la misma parte que yo, pero la muerte aunque me arrulle en sus brazos muy seguidamente y me mencione cosas al oído insitándome a irme con ella de una maldita vez, siempre le digo que no; tomarme más pastillas, que nunca hacen su efecto, me empeoran mi maldito estómago y me vuelven cada vez más adicta a ellas; jarabes y cuchillas o bisturíes, si de veras quisiera morirme desangrada no tendría que ponerme a cortarme en la muñeca o el estómago, para qué!!

Salgo de mi casa, voy al parque y mi recuerdo regresa, ¡Cómo lo extraño! Lloro su ausencia y mis manos empiezan a arrancar el césped de rabia y a la vez de tristeza... Me hace muchísima falta... No valen las palabras que me dice en una conversación por el chat, no. Cuánto desearía tenerlo conmigo en un momento así, el me apoyaría y me abrazaría hasta que se calmara mi llanto, me tendría en sus brazos y me repetiría al oído que sería... para siempre... Sin dudarlo, me acostumbraría a llevar una vida menos peor de la que vivo a diario, pero cambiaría por el de algún modo. ¿Es estúpido? Suena estúpido... You're the only person that makes my mouth turn like a laugh, like a smile... like a kiss...

La vida cambia, todos cambiamos. El mundo sería estúpido, aburrido y monótono de ser así, sin cambios. Pero bueno, ¿por qué cambios tan drásticos? Para probarnos que somos fuertes y podemos alcanzar la meta, el sueño y la esperanza. Sea cual sea, se puede lograr si te la propones, y claro, habrán caídas y desniveles, pero siempre seguirá el camino, no? Es cuestión de seguirla y añorarla... Y sí, aunque quiera morirme le diré una vez más a la muerte que no me quiero ir con ella, no todavía.