¡¡¡Ahora soy YO y solo YO!!!

Normalmente yo estaría durmiendo, como oso polar después de tragar para su invierno un viernes como este, y lo haré. Y me importa un rábano. Un día de ayuno completo, casi 25 horas sin comer ni pasar nada por mi garganta excepto mi propia saliva. Al otro día... ¿resultado? Atracón de noséqué y nada de ejercicio = Un noséqué imbécil. Sí, el control se fue, la bulimia volvió y la gozo con pasión... Pero al menos me llega la regla, no regular, pero llega y me conformo. Hinchada y todo, pero sé que no subiré un kilo más, me harté de ver numeritos pendejos en la báscula más grandes que los anteriores.

Por enésima vez he pensado que... soy yo, sólo yo y mis cosas para mí y no para nadie, he vuelto a ser egoísta, me encierro en mi bolita y de ahí nadie me saca. Me aislé completamente, respondo mal a todo mundo, presto atención a las clases y sobre todo, he tenido buenas calificaciones = eso de ser egoísta, asocial y mala persona sirve para uno mismo. Debería seguir así el resto de mi vida, si es que la hay. Primera yo, segunda yo, tercera yo.

Qué les digo... Sólo estoy... Ni sé cómo estoy, lo que sé es que ando con cólicos, con mal genio, con rabia, con ganas de cortarme los brazos y sobre todo, con desaparecer al menos un día. El miércoles, como siempre, me levanté, algo más temprano, para ducharme y alistarme para ir a clases. Estaba abriendo la puerta de mi habitación cuando de repente, aunque no hubiera nada más que la luz de mi tv, empecé a no ver nada y ver sólo lucesitas de colores fuertes, florescentes... Caí al piso, no me respondía ni un músculo, me imaginé mi cara y cerré los ojos... al rato me desperté de ese sueño profundo y me fui ahora si a duchar. Al ver mi cara en el espejo, vi la cara de una desmayada con bajones -o subidas- de azúcar por no comer -o comer demasiado- y me dio miedo, sentí terror. Al desayunar mi cereal de 150 calorías, no me sentí mejor, pero no comí nada más en el día, solo a la cena, el mismo cereal con las mismas 150 calorías...No puedo decir que amé desmayarme en mi habitación antes de ir a clase -porque muchos lo notaron- pero si amé la sensación de verme frágil. No, me hubiera gustado quedarme así por muchísimo tiempo, quizá no se sufra así... Pero estoy pensando en este preciso momento en cómo autodesmayarme... Sí, probablemente esté loca, porque lo estoy... Lo bipolar nunca se me quita, aunque las pastillitas esas son realmente adictivas y me bajen la ansiedad, pero tampoco quiero ser dependiente de unas malditas pastillas color amarillo y blanco para poder 'vivir'... si eso es lo que quiero. Me veo como morsa, chancho o elefante en el espejo, pero tampoco estoy como antes y eso me lo concedo, me vale.


Pilar, me importa un bledo tu maricada, tu manía de llamar siempre la atención, y sobre todo tus indirectas maricas que siempre me mandas. Lástima, sólo eso me das, lástima que yo pensé que cambiarías, lástima porque el tiempo que tuviste se ha acabado, lástima porque eres una inmadura, cría de 3 años que se cree de 19 y te las das de santurrona o lambona con todos y todas, lástima porque terminaste siendo una zorra -a quienes tu odiabas, repudiabas y hasta decías que nunca serías así...- terminaste siendo como todas aunque siempre decías que no querías ser del montón... Mira, imbécil, algo bueno de mí es que yo no soy como los demás y tu terminaste siendo una marica zorra-putavendida e inmadura persona que no se valora... Me dan lástima tus padres, que ni se la creen, me da lástima que tu cambiaras tan putamente por alguien y para alguien, me da lástima tu falta de criterio, tu inmadurez y tu falta de modales, sí, eres una gritona chillona que no hace más que gritar las pendejadas que se te ocurren... Zorra enchufada.

Ok, esta semana le vi la cara como unas tres veces, no almorcé dos días y ni me preguntó, me importa un rábano. Las otras si como estúpidas -¿Por qué no almorzaste?-yo como si nada -¿Acaso te importa?, tenía cosas que hacer y estudiar para el examen- le dije a D y A... -Deja de tratar de ser el maldito centro de atención si? No lo eres, madura ya-.... -Hahahaha, hahaha- le respondí y luego me fui con Ani... No hay nada más placentero que tener una risa irónica porque sabes que tienes la razón... Y la tengo, primero, no quiero ser el maldito centro de atención ni nada de eso, yo en mi mundo, cabronas. Segundo, yo me siento madura a como estoy, no como zorra o vendida, ni mucho menos como santurrona o pendeja... D, ya déjate de tus mierdas y deja de ser la que siempre quiere tener la razón, no la vas a tener nunca, madura tu. A, sé que me odias o actúas muy bien porque se te nota, pero deberías centrarte más... -un momento... le estoy dando un consejo????- baah, haz lo que quieras A, total es tu vida y tu haces lo que se te de la gana con ella, al igual que Pilar... zorras vendidas.

Buahaha, no me creo lo máximo porque no se los digo en la cara, pero qué bien me sentí escribiendo eso. Zorras inmaduras y sabelotodos absurdos. Sólo soy yo ahora, yo y yo y yo y mi YO!!!!

Ahora es ser más que los demás, sólo que sin pisotearlos y ser más restrictiva: No más computador, no más Facebook, no más Msn y no más celular -baah, nadie me llama-, no más consolidación ni 'pobresita, yo te ayudo'... No más, si tengo ego y orgullo, es mejor que salga, no me importa... Amigas, sí, ustedes lo son, con ustedes he de confiar mis secretos oscuros -xD- pero no seré así con ustedes, no se lo merecen... Ellas, ellas me valen cero, cero y CEROO.