Todo me da igual ^^... + BFP meme

Si, gracias a todas las que se ocuparon y perdieron un ratico de su tiempo leyendo la asquerosidad de entrada que escribí. Me regañaron muchas, gracias, creo que lo necesitaba, estaba mal. Mis 'amigas' me valen madres, según me enteré, salieron a cine.. no dejaron a una y hasta gocé algo de eso :S pero bueno... Ya veremos qué pasa, realmente me da igual, empiezo a subestimarme y a tratarme mejor de algún modo. De algún modo porque dije que tomaría sólo agua, pero terminé comiendo... para mi bien. Realmente me quiero recuperar de mi caía del cabello, me mata cuando mi padre me dice que sigo con mechones fuera de mi cabeza, así que he decidido comer 'bien'. Bien en el sentido de que no pase de 500 calorías (aunque sienta que por hoy debo parar), y que el ejercicio sea indispensable, ya que no estoy haciendo por andar de viciosa frente al ordenador viendo como la vida pasa y mi sueño no se quiera cumplir... ¿Se los cuento?

Bueno, todo empezó ésta mañana cuando entré al Facebook a revisar que me habían comentado unas fotos y unas otras cosas... Me encontré con que una amiga quería ir al parque de Harry Potter, así que le pregunté que qué coños era eso y que cómo así que había parque y yo no sabía... Resulta que el parque temático en Orlando lo inaguran el 18 de junio, un día después de mi asqueroso cumpleaños número 17 (sí, cumplo 17, perdón por confundir, pero decidiré mi vida teniendo 17 años, no 16) y se me han alborotado las hormonas y quiero ir a costa de todo, decidí vender hasta mi cama si es el caso. Vi todo, los pasajes, las estadías, los tiquetes de ingreso, e incluso la comida (?), cómo será cada atracción y... el caso es que quiero ir. Ya le dije a medias a mi padre y me ha dicho que toca mirar, que tocaría la semana entrante sacar la visa... Sí, se me venció xD... Espero que no me salga con nada.. ahh, y me quedaría en USA hasta el estreno de Eclipse el 30 de junio y podría morir tranquila (no, mentira, hasta que vea a Muse, a Coldplay, a Paramore y a Evanescence en vivo, no muero tranquila)... Tengo planeado ir con mi madre, pero no lo sé, a ella le sale fácil la visa por cuestiones de la empresa donde trabaja, pero quiero ir con mi padre porque mi prima vive en Orlando y es sobrina por parte de mi padre. A ver por qué me decido xD. El caso es que al ver la página me emocioné mucho: coger una varita, estar en el cuarto donde Dumbledore decide sus cosas, ver un dragón.. Ya no digo más, me emociono más.

Por otro lado, me la he pasado tomando té y me encanta, siento que me desintoxico de tanta mierda que le meto al cuerpo y... Vale, creo que iré por otro al rato. Me he sentido mejor, sonrío un poco más y como. Aunque me siento fatigada de tanto trabajo que me colocan en el colegio, odio tanto, por ahora me pondré a hacer un taller de física y al rato uno de química... A ver si se me da, porque no las aguanto, que me gusten es otra cosa. No hablaré de J, es algo que.. que todavía me duele y siento que soy mala persona hablando de ello ahora por tantas cuestiones de la vida.

Por si lees ésto: Sí, amiga, todos somos un teatro que no hace más que actuar cada vez que podemos, gracias por aclarármelo, pero no quiero que me mientas... Quiero saber más de ti, quiero que todo vuelva como antes en que tú y yo nos la pasábamos hablando por teléfono toda la tarde y noche, de que aquel niño que tanto te gustaba, o lo que le pasaba a M o la noche del pecado que sufriste, no lo sé, extraño demasiado eso.


Ahora, meme: Best Friend Princess

Las reglas del premio son
1.- Publicar el Premio en el blog


2.- Publicar quién te nomino: Flacka y Ele
Flacka, tu siempre tan bonita conmigo, gracias por tenerme en cuenta y por darme ánimos cuando los he necesitado, gracias. Eleee, amiga, gracias por tu regaño que me hizo entrar en razón :) realmente lo necesitaba ^^.

3.- Nominar a 5 princesas que creen que se lo merecen
♥ Avisarles de su premio

• Bells
• Nightmare
• May
• Ren
• Alice
• Marina
• Bulimic Glam
• Morphine

Ok, me pasé de cinco.

4.- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas

• Dicen realmente cómo se sienten, no suprimen nada, aunque lo quieran.
• Que tengan un problema con la comida no significa que sean malas amigas, realmente son buenas amigas... Incluso en los momentos menos inesperados
• De alguno u otro modo me han ayudado, haciéndome entrar en razón, regañándome, molestándome o simplemente por pasar y dejar su opinión, gracias.
  

5.- Escribir 3 cosas que no casi te gustan de las demás princesas..

• Hay veces en que son muy negativas (y quién soy yo para juzgarlas si soy igual)...
• Que se digan cosas malas así mismas... (joder, yo soy igual)
• No, no creo que haya algo más... No lo sé, les veo muy pocas cosas malas a todas.
  

Las veo al rato.

That could be an... option?

¿Qué pasa cuando todo lo que creías tener se te esfuma de las manos como humo? ¿Qué pasa si ya ni te aguantas a ti misma? ¿Qué pasa si... si quieres tirar todo?

Pues desapareces, ¿no? Así lo hice... Terminé sumiéndome en limitaciones sociales, de nuevo, y me he quedado con rabia. ¿Rabia? Sí, rabia... No soporto tener que verle la cara a quien se suponía se llamaba mi mejor amiga, ya que se la pasa hablando pendejadas y tonterías. y me manda indirectas realmente juzgándome de por qué me alejé y ya no me río con ellas sobre algo. No soporto verle la cara a las niñas de mi grupo, ya que todas andan felices y saltan en una pata y yo.. yo arrinconada. No soporto tener que fingir más que estoy bien y que no me pasa nada. No soporto tener que verle sufrir a J. No soporto tener que vivir. No me soporto a mí.
De acuerdo, he ¿vuelto?... No, realmente soy un fracaso. Me alejé socialmente y me metí en mi estudio. Dirán -ohh qué bien- pero no... Todo lo que hago es pura mierda. Todo ese esfuerzo de dormir siete horas semanales han sido un fracaso, todo que se vaya a la mierda porque no aguanto más esto. Yo solo quiero desaparecer. Sí, mi promedio final de biología ha sido de 2.94 y a mi maestra le ha importado un rábano, sólo me dijo... -La veo muy distante y distraía, señorita- como si le importara a la muy estúpida... -Nada, mucho trabajo, es todo.- le dije y me fui a mi escritorio a dejar los apuntes y salir corriendo a esconderme al baño a llorar... Ya hubiera querido ir a llorar... Pero no, ahora llorar se me hace tan.. tan.. difícil.
Soy un fracaso porque de andar pensando 57 grandes kilos, pasé a 59.6 kilazos ¡¡DE NUEVO!! ... Claro, claro, como me la pasé atracándome en días de parciales finales, y sin hacer un mínimo de ejercicio, claro, tonta.. ¿por qué pensaste que no subirías?... Si he de llamarme 'princesa' que sea del fracaso. Yo ya no aguanto vivir tanta mierda.. Sé que soy mala persona, por eso mismo he de dejar todo. Soy mala persona, estoy hiriendo a quien más amo, estoy hiriendo a mis padres, a mis abuelos, a mi misma en todo aspecto.

No soporto vivir, no soporto nada, todo está tan gris. Tanto, que hacía muchísimo tiempo no veía todo tan de ese color. Ni siquiera en la playa que fui el fin de semana pasado de vacaciones. Me fui a Panamá y sí, disfruté las olas, el ruido del mar, la tranquilidad... el caminar por la arena, incluso el arderme la piel. Comí como morsa, pero al menos nadaba mucho. Me relajé y me desconecté, pero por esa misma razón, me hallé más deprimida. Pero en general siempre me sentí mal. No me compré nada para mí, sólo traje unos pequeños regalos: a mi padre le compré su loción favorita: $92, a M para su cumpleaños, una crema de Victoria's Secrets: $10.95, a D y a mi Sista, unos M&M's: $12.50... A mis 'amigas' unos minichocolates Hershey's y unas gomitas de salvavidas: $8.55 ... Y no, no compré nada más. Total: $124 mal contados. Al menos me desconecté aunque llegué a hacer un trabajo de los mil demonios. Comí lo que en la vida había comido: Odio la comida de mar desde que tengo memoria y allá comí langostinos en salsa jenesaispasquoi y corvina... Estaban pasables, aunque sí, la corvina si tenía mucho sabor a pescado, los langostinos no. Apenas llegué y le conté a mi padre que comí comida de mar, me dijo...- Tu cuerpo te lo está agradeciendo, el pescado es muy nutritivo-... ¿Lo habrá dicho por otra cosa?

Ya mi padre me dijo que qué coños me pasaba... Que ya no salía ni siquiera a la esquina, que me la pasaba estudiando, que no me veía más que estudiar y dormir 45 minutos diarios, ni siquiera hablar por teléfono con C, ni salir siquiera a ver el sol. Yo sólo le decía que tenía muchísimas cosas por hacer y que no me jodiera mientras estudiaba... Ok, otro punto por ser mala persona. Mi madre me dice que por qué la corto al minuto de que me llame y le digo que tengo mucho por hacer, otro punto. Detesto a mis amigas y se los digo de forma indirecta, otro punto... Incluso ando mal con J, y es peor aún.


Opté por rajarme la piel, sí, llevaba tiempo sin hacerlo, pero la sangre correr por la piel me ha despertado mi instinto emo... Ok, diré una confesión. Fui emo con tendencia hardcore hace unos dos o tres años... y qué años, fueron malos pero también buenos. Conocí muchas cosas, conocí qué era el amor en sí aunque lo haya arruinado, conocí el término de estar realmente embriagado a las 12 de la noche un viernes y vomitar a las 2am del sábado... Aunque nunca tomé droga, me la ofrecieron muchísimo y decía que no.. ¿Algún punto? No, quisiera meterme ahora 50 pastillas de algo y caerme desmayada acá en mi habitación. Conocí qué era el pogo y el mosh.. Sí, me desahogué muchísimo ahí y siento que lo necesito... ahora me visto realmente dark y con un ojo tapado (?) y quisiera volver a mis andanzas sin camino fijo con mi crew un viernes en la noche tomando cualquier variedad de alcohol... Como fue bueno, fue inmundamente malo; mi relación con mi madre era de lo peor y por eso me volví así con ella, mi padre estaba lejos por lo que se me daba la gana de hacer lo que fuera y solo recibía un regaño por parte de ella con castigo que nunca cumplía, rendía en el colegio y no sé cómo, aunque en una ocasión mi padre me dijo que si era emo a lo cual le dije que no -xD-. Aquellos tiempos de autodestrucción de cualquier forma... Sí, mi anorexia viene de allá... incluso mi obesidad mórbida ha, porque comía impulsivamente o dejaba de comer, siendo todo un círculo vicioso... En fin, mi tendencia emo quiere volver a salir y tengo algo de pavor, lo acepto... vivir con mi padre siendo alguien así puede traer consecuencias muy desastrosas y no quiero eso... Ahora necesito enfocarme en mi futuro (a lo que me pregunto.. ¿cómo coños decides qué hacer con tu vida tendiendo 17 pinches años?), sacar buen puntaje en el examen del estado e ir aprendiendo de una buena vez alemán (sí, May.. sólo sé cosas muy pequeñas, no sé nada xD)

En fin, mi vida se basa ahora en un pozo sin fondo del que no creo salir y mi vida apestosa vuelve... apestosa en el sentido de que ya no estoy tan perfeccionista como antes y dejo un desorden en mi habitación que ni me reconozco. Por ahora, por lo menos éstos tres días, tomaré solo agua gústele a quien le guste, me vale madre qué digan, necesito bajar como 15 kilos ya !! Además me actualizaré con ustedes ya que dejé mucho tiempo el blog.

Sí, bien... +Premio

Gracias a flacka que me nominó al meme... Premio a la Honestidad...
Ok, gracias nena, perdona no haberlo colocado antes pero no había entrado.. Gracias por tus ánimos y tus palabras.

Eehm, sigue contar siete cosas que no sepan de mí (confieso que ya había tenido éste premio pero como el año pasado)

• Me aislé del mundo solo por estudiar... Y digo de todos, es de todos y todo.
• Odio tomarme fotos ahora. Antes lo hacía y me gustaba, ahora las únicas que me saco son con amigas.. Y eso.
• Muchos maestros me fastidian, tanto que me gustaría arrojarles una piedra del tamaño de una casa en sus caras.
• Me vale madre lo que digan de mí, pero soy bipolar en todo sentido por lo que soy un fastidio.
• Mi rabia la expreso de la forma menos debida.
• No puedo vivir sin mi iPod.
• Soy materialista, ingrata, olvidona, masoquista en todo-sentido, pero soy muy creativa para hacer detalles como cartas o carteles o decoraciones.

Sigue nominar:

Ok, nomino a todas las que lean este post. Si lo quieren hacer pues bien, si no, pues también ^^... Ustedes deciden.



Ok, ya pasando del premio y toda la cosa... Después de algo realmente traumático donde casi me violan, me he quedado llorando todos éstos días. El jueves por éso mismo, el viernes porque quería salir pero no me dejaron. El sábado porque me iba a ver con J y el no pudo, el domingo, por lo mismo del sábado y estaba del peor ánimo del mundo: con rabia, fúrica, triste... El caso, bipolar en todo sentido (tengo que volver por mis pastillas para eso), almorcé como tres o cuatro días con ensalada de frutas con queso y ya, los otros días fueron de ayuno. Ayer, ayer me supe embutir todo lo que encontré, supongo que me comí como unas 1500 calorías, pero ya me valen madre. Hoy, hoy sobreviví con un osito de goma de sabor a naranja. Aparte me pesé, no lo sé, odio hacerlo pero se me dio la gana (ahorrando para comprar MI báscula), donde marcó 57 y algo... Ok, la semana pasado ayudó muchísimo: en una semana, dos kilos. Un kilo y primera meta del año superada... No me ilusiono. Aunque amo mis huesos.



El estudio, el estudio me tiene fastidiada. Gente que revolotea por todos lados maldiciendo todos los trabajos que hay que hacer, maldiciendo el día y el clima, burlándose de los profesores, puteándolos.. Baah, solo me quedan aproximadamente ocho meses allá en ese martirio. Debería estar haciendo un ensayo de filosofía pero escribo o si no se me saltan los mil demonios. Tengo que hacerlo porque ésa es la condición que me impuse para salir mañana con J.

J, J, J... Ha pasado de todo con J. Puede que no tenga idea de qué pueda pasar en un encuentro con él, puesto que el es demasiado creativo y se las da de que me lleva un sitio diferente cada vez. O que me lleve a su casa y me ponga a halagarle lo linda que es su habitación o lo bien hecha que está su cama -xD-, o le doy gracias por el dulce que me regaló luego del cine. Ok, es la persona más DULCE (en todo el sentido de la palabra) del mundo. Mi otro blog...-sí, tengo otro pero es aparte- dice todo TOODOO de lo que pasa entre él y yo, entiéndase como el sentimiento en sí. Y vale, siempre que releo, mis labios forman una sonrisa inmensa a lo largo de mi gorda cara xD. Me volví lo más rosa del mundo y lo detesto, qué ingenua.

Sí, lo único que me mantiene viva es J y el estudio. Creo que pasaré a lo largo de ésta semana por sus blogs y cosas por el estilo. Tengo que organizar algo de política mundial -anarquista por mi lado xD- y el ensayo condenado de filosofía y estudiar francés y alemán. La próxima semana empiezo parciales finales y ya me mata todo. Ok, me voy. Espero anden bien.

¡Quiero mis condenados 18 años ya con mis 46 kilos encima!

No lo sé.

Éstos días no he tenido clases, sólo el lunes, por lo que he aprovechado y me he plantado a dormir como morsa y a ayunar. Sí, hace muchísimo no lo hacía. Desde el martes hasta éste momento me he comido una manzana, que fue obligada, y me duele horriblemente mi estómago, me palpita el muy condenado y me siendo débil, pero me encanta, hace más de dos meses no lo hacía, creo que desde el año pasado. Ha vuelto mi hipotermia, mis uñas permanecen moradas al igual que mis dedos y siento la sensación de que las manos me hormiguean. Pero me siento realmente bien, lo único desagradable es la gastritis y el dolor de panza, pero ya. ¡Quiero los malditos 56 ya!

Dije que me encontraría con J ayer miércoles pero fue totalmente imposible, maldita sea. Todo por el paro de transportes en mi ciudad que me arruinó la vida, no he salido de casa, siquiera a la vuelta. Oh, vale, a la vuelta a las veinte horas a colocarle saldo al móvil, pero el frío me hizo sentir muy mal. No he salido, me voy a enloquecer, de verdad.


Mi padre, me volvió a arruinar la vida -no me importa lo que pienses, pero ya hablé contigo de ésto- no dejándome ir al concierto de Coldplay que es hoy y absolutamente hoy y sólo hoy en mi país. Que Bogotá esté atestada de malvados y no se pueda movilizar, no significa que no pueda ir. Por mí, me largo de un buen tiro, pero realmente la consecuencia sería demasiado fastidiosa que haría no verme con J, por eso lo reconsideré.. ¿Que qué hice con la boleta? Está guardada y allá se quedará toda la vida, no la pude revender y me he quedado llorando toda la noche y madrugada, hasta las 3am. Hablé con J respecto a éso y me ha dicho que no me preocupe, que todo estará bien y que le duele verme así, porque ayer estaba demasiado mal, tan mal que planeaba cortarme las venas y desangrarme en mi propia habitación, pero de nuevo, J me ha hecho entrar en razón. Sí, amiga, los J's son soles que te iluminan la vida de una manera... tan indescriptible.


No sé qué ha pasado por otros lugares, supe que hubo un temblor en Taiwán de 6.4 y que yo tengo miedo. No, miedo de morir no, vale madre; tengo miedo de no verle a J y decirle cuanto lo quiero, de perderlo, como en un sueño que tuve. Espero verle mañana, a ver si todo se normaliza en mi ciudad y puedo salir ya de estas cuatro paredes. Espero todas anden bien.

EDITADO a las 19 horas y 20 minutos:
Ok, me fui, me esfumé e hice de todo... Llegué me vi con una amiga que iba a entrar y nos quedamos hablando. De pronto se nos dio por ir a tomar algo (no tenía ganas pero pedía agua) y pasando la calle nos han sabido robar las boletas. Sí, sí, estoy de los mil cojones... Definitivamente, ése concierto no era para mí y me iré a otro país a ver a Coldplay, decidido, así que... A empezar a ahorrar el dinero de mi comida de media mañana. Mañana tengo clases, pero ni mierda, no voy, me voy a la universidad, no al colegio :@... Estoy tan emputada que tiraré todo por la maldita borda y agg, mierda. Me siento una vil puta regalada y vendida porque el malparido que me robó, me hizo hacerle de todo, me trató de 'su' puta y me hizo hacerle de todo... No, no me violó, casi... Por suerte, he llegado a casa y no está mi padre, si sí, mañana estaba muerta. Ahora, a llorar como desquisiada, maldita vida de mierda.