Ya no sé NADA, aunque gocé el concierto de Epica

El viernes pasado me puse a actualizarme en blogs... Pero no me alcanzó el tiempo para todos, por lo que en estos días si me actualizaré del todo.

¿Mi vida? Un caos, un hoyo oscuro, nada cambia, y si cambiara, sería a mal, no, no, a peor. El miércoles fue la clausura en mi colegio por lo que nos dieron permiso de salir más temprano. Salimos alrededor del medio día. Ese día fue de lo peor, lo peor para mí. Yo de por sí ya había superado las actitudes de mi 'mejor amiga' Pilar, que ya no la considero como tal, pero bueno... Ya me había acostumbrado a sus malas miradas y comentarios fuera de lugar acerca de todo, es más, ya los había superado de tal manera que ya no me importaban y simplemente me colocaba mis audífonos y me iba de este mundo así fueran minutos, pero bueno, el caso es que ese día, al llegar la hora de irse, siii vacaciones!! Wii!!... Pues no.. Fue de lo peor, ya no daba más yo. Resulta que ya en ese entonces de despedida y toda la cosa empalagosa de tener que abrazar y dar beso en la mejilla como símbolo de que pasamos al último año y que no íbamos a nivelar ningún logro en lo que restaba de la semana ni el día de hoy; vi a Ani que, aparte de que andaba llorando todo el día porque le hicieron lo mismo que a mí, la 'mejor amiga' la cambió, estaba también algo bajoneada así que le decía que no llorara ni nada, que no lo valía, pero chicas, es tan difícil...

Al final colocaron esta canción, canción que, bueno, es de despedida de final de año, tanto como para los estudiantes de último grado, como para los que siguen, como yo. Pues resulta que yo empecé a llorar horriblemente porque esa canción me partió el corazón y más, sabiendo de que Pilar la estaba entonando a 'pulmón herido' y la gritaba horriblemente mencionando de que 'un amigo no se puede olvidar.. ni que a los amigos nada los separará'.. pues claro, sabiendo toda mierda que me hizo este año desde Agosto, yo empecé a llorar mucho peor, muchas amigas vinieron hacia mí para ver qué carajos me pasada, pero joder, yo aparte de que no les decía nada y simplemente les decía un NO con mi cabeza, Pilar seguía cantando y entonando la maldita canción y me miró, pero siguió como si no hubiera pasado nada, lo que se llama nada, hasta se quedó sola cantando mientras las demás estaban preguntándome qué me pasaba. Pues bueno, ella ni se acercó, ni se percató de cuan mal estaba yo en realidad, por lo que seguí llorando y hasta Ani me dijo que no, que no llorara y que no era capaz de verme así, y yo abrazándola fuertemente le dije que no podía. Al momento de irnos, todas me dieron un gran abrazo y me dijeron que no pasaba nada, que lo que fuera, se solucionaría... Chicas, no se va a solucionar, yo no quiero a Pilar, hasta la odio. Pilar escasamente me dijo 'Chao' y se fue... Quedé peor, pero bueno, no me podía quedar más tiempo y me fui. Al llegar a casa, lloré demasiado, me habían partido el corazón después de tenerlo algo remediado. Le conté a Diana, mi.. bueno... la considero ahora como mi mejor amiga pero ella tiene su mejor amiga y eso, solo que yo la considero como tal por tantas cosas que han pasado, le conté y me dijo que odiaba a Pilar y que no valía la pena de tanto por ella... Pero chicas, lo sé, no lo vale, pero es tan difícil y horrible esto, va a pasar una semana y sigo igual...

Desde ese día se nubló todo... Todo ha estado horrible para mí, hasta el viernes que sonreí un poco en el estreno de New Moon, pero fueron por casi tres horas y volvió todo a ser igual. Desde ese día ando horrible, horrible. Y es que ni siquiera en el estreno estaba bien y algunos lo notaron, pero dije que no tenía nada. La película, ni la disfruté del todo, y tras de que mis amigos ya se sabían los diálogos, yo era la única que estaba como 'nueva' ahí, no sabía nada y bueno, lloré en la película por eso de Pilar y por la peli.. que de por sí, amé aunque tenga unas cosas con las que no esté de acuerdo, el caso es, bueno, ese día comía y vomitaba todo, todo; tomé como diez botellas de agua hasta las 4 de la tarde y me sentía bien, aunque muy mareada. Al llegar al cinema, me dieron ganas de comprar un combo en los cines del cual, si dabas una cantidad de dinero, te regalaban el afiche de NM, pero traía taanta comida... wakala, aunque bueno, terminé no comprándolo pero mi padre me lo debe, ha,ha. Lo único que comí allá fueron unos Nerds de Wonka, y eso.. se los regalé a una amiga, ya que a mi ya m dolía el estómago de tanto dulce por ser lo único que comí en el día. No la pasé del todo bien, pero al menos sonreí y un amigo sabía lo que me pasaba porque le conté y estuvo conmigo y me abrazó, ya que le dije que solo necesitaba un abrazo, pero no quería llorar. Al salir de ahí, mi padre y mi madrastra me esperaban con una malteada de vainilla y chocolate con papas de McDonalds, ya que sabe que 'me gustan'... quería botarlo todo, pero mi padre andaba fúrico, entonces era prácticamente imposible. Llegué a donde mi madre y me quedé allá, ni sabía de nada, escasamente me vi el MTV World Stage de Muse, ya que amo ese grupo y ya... No volví a saber nada de la sociedad ni nada, hasta el otro día que me hicieron un examen, una ecografía y bueno, los resultados no son muy alentadores, pero puedo estar peor por lo que no me preocupo tanto, solo esperar una cita médica a ver qué dice mi doctora y ya...

Ayer domingo ni fui capaz de levantarme de mi cama.. estaba muy muy deprimida, hasta mamá se preocupó pero le dije que no era de importancia, además estaba cansada porque el sábado mi primo me llamó y me dijo que tenía una boleta demás para el concierto de Epica, y rogué y rogué para ir y al final accedieron. ¿Cómo estaba ahora? Deprimida, destrozada y cansada. Gocé el concierto como nunca, pero terminé horriblemente cansada.

Disculpen si me extendí mucho pero ustedes son las únicas personas a las que les puedo hablar con toda sinceridad y, bueno... Las quiero mucho...

Loli, te extraño mucho, mucho.

Ren, gracias por todo.

Nata, te extañé mucho el viernes.

Es mejor callar que hablar?

Te debates entre comer o no comer, caminar o coger el bus, hablar o llorar... Pero, ¿realmente ese sentimiento de duda se quitará? No se sabe si realmente pasarás la noche de largo o verás tus sueños reflejados por una grandeza exterior que al despertarte se apagará. El otro día me di cuenta de que soy yo la única persona en la faz de la tierra que puede hacer que me muera... de anorexia o bulimia. Puede que mi garganta se haya raspado y se haya convertido luego en una gripe que fue apariencia de solo haber vomitado más de cinco veces en un día hasta el agua que solía tomarme, y que me hayan sacado nueve tarros de sangre para unos exámenes de laboratorio para descartar cualquier cosa, (entiéndase cualquier cosa, como enfermedades hereditarias y controles generales médicos) maligna para mí o enfermedad que me pueda afectar en el futuro. Si, si, puede que sea descubierto algo de mí, el bajo potasio o hierro de mi cuerpo, el cuerpo de Shadow como alguien que si vive en el mundo y pisa una parte del suelo terrestre, pero ¿valdría la pena decirle a todo mundo que eres alguien a quien todos odiarán? No, ¿para que te sientas mucho peor de lo que te tratan diariamente con miradas 'rayadas', falsas sonrisas pintadas en sus estúpidas caras de ignorancia y narcisismo, palabras que hieren y corroen las paredes de tu débil corazón y te empiecen a brotar lágrimas por tus mejillas? NO. Soy masoquista, pero por mí misma y no por nadie más. Soy masoquista, dejo de comer por días y qué! Me rayo mi piel y qué! No, no no.... Ya no haces eso, solo dejas de comer, aparte vomitas toda la que te comes y te devuelves a tu habitación con tus piernas temblorosas y te aplicas antibacterial en tus manos. ¿Qué podría ser peor? La muerte la verdad se ve como salida, pero yo la veo como salida fácil, y no sé si ustedes la vean por la misma parte que yo, pero la muerte aunque me arrulle en sus brazos muy seguidamente y me mencione cosas al oído insitándome a irme con ella de una maldita vez, siempre le digo que no; tomarme más pastillas, que nunca hacen su efecto, me empeoran mi maldito estómago y me vuelven cada vez más adicta a ellas; jarabes y cuchillas o bisturíes, si de veras quisiera morirme desangrada no tendría que ponerme a cortarme en la muñeca o el estómago, para qué!!

Salgo de mi casa, voy al parque y mi recuerdo regresa, ¡Cómo lo extraño! Lloro su ausencia y mis manos empiezan a arrancar el césped de rabia y a la vez de tristeza... Me hace muchísima falta... No valen las palabras que me dice en una conversación por el chat, no. Cuánto desearía tenerlo conmigo en un momento así, el me apoyaría y me abrazaría hasta que se calmara mi llanto, me tendría en sus brazos y me repetiría al oído que sería... para siempre... Sin dudarlo, me acostumbraría a llevar una vida menos peor de la que vivo a diario, pero cambiaría por el de algún modo. ¿Es estúpido? Suena estúpido... You're the only person that makes my mouth turn like a laugh, like a smile... like a kiss...

La vida cambia, todos cambiamos. El mundo sería estúpido, aburrido y monótono de ser así, sin cambios. Pero bueno, ¿por qué cambios tan drásticos? Para probarnos que somos fuertes y podemos alcanzar la meta, el sueño y la esperanza. Sea cual sea, se puede lograr si te la propones, y claro, habrán caídas y desniveles, pero siempre seguirá el camino, no? Es cuestión de seguirla y añorarla... Y sí, aunque quiera morirme le diré una vez más a la muerte que no me quiero ir con ella, no todavía.

El último esfuerzo... No doy más

Resulta que aquel día, mi madre descubrió unas pastillas que salieron de un tarro de metal. Llegó al carro preguntándome que qué eran, le dije que Sibutramina y se alteró, le dio de todo. Me tocó contarle y mentirle sobre la misma historia que le conté alguna vez a mi padre para zafarme de eso. Las botó luego por la calle, donde los buses y carros pudiesen aplastarlas. Me dije a mis adentros WTF ¬¬... Pero bueno, la entendí y me habló de Ximena, ella las tomaba. Dejé de pensar, y camino a casa, recordé lo mal que había pasado diciéndole mentiras a papá y a mi madre por todo eso, pero tampoco me iba a poner a decirles que tienen una hija bulímica y anoréxica, no. Al otro día mi madre me llamó al celular estando yo en el colegio. Me dijo que esa noche iríamos a hablar mi padre, ella y yo sobre todo. Yo ni recuerdo bien como reaccioné, pero recuerdo que me sentía muy muy mal, ya que ese día no comí nada y había hecho mucho esfuerzo estudiando por lo que mi cabeza estaba explotándose, prácticamente. Llegué a mi casa y al rato mi padre, que me llevaría a algún lugar para 'hablar'. Ni siquiera me habló, ni saludó ni me determinó. Me dio igual ya que sabía que eran las mismas pastillas que el alguna vez me había quitado, entonces tendría sentido que ni me determinara. Finalmente me habló para irnos al centro comercial para encontrarnos con mi madre, que tenía una cita médica, así que llegaría tarde y alcazaría a 'comer'... Puajj... Me embutió una hamburguesa de McDonalds ¬¬.. Pedí la más pequeña, incluso venía con pan integral y una salsa de algo.. pero bueno, era menos peor que la típica de McDonalds. Pedí las papas pequeñas y una Coke Zero pequeña también. Me resigné, me comí una maldita hamburguesa de McDonals con papas y soda, gracias a mi padre ¬¬, claro como le encanta verme comer, pues aprovecha y me da de lo peor ¬¬. Llegó mi madre, me preguntó cómo estaba y mi día, le o 'les' conté, porque miré luego a mi padre y me dijo... -Bueno, acá vinimos y vamos al grano...- patéticamente miré al piso. Empezaron hablándome de qué era la Sibutramina, sus componentes, sus beneficios y sus efectos secundarios y hasta terciarios. Miré las hojas impresas de información donde decía qué me podía pasar si continuaba tomándomelas, de igual forma, miré un artículo donde decía que 32 personas habían muerto por eso, o no se sabía. Bla Bla Bla... no dejaron de hablar, pero no como regaño, si no como... mmm.... dejándome ser consiente de tal situación, aunque les haya dicho que no eran mías(mentira). Bla Bla bla, todos lloramos, les dije que yo no era nada, que cómo ser una anoréxica o bulímica si tenía el ejemplo más extremo ante mis ojos, y aunque me duela decirlo, es así. Me hablaron de Ximena, de los problemas diaros y normales de las personas, como si no fuera lo suficiente madura de saber que tooodo el mundo tiene problemas, y ninguno es normal ¬¬... Es normal tener problemas, pero no es normal que los problemas sean normales... Llegué a mi casa como a las 10 de la noche y tales, hablé con mi Almohadita y ya.. el otro día fue ficticio y hasta comí... Bueno, nada era peor... Estas dos últimas semanas han sido las más horribles de mi vida completa, trabajos y exámenes de un día para otro ensayos, laboratorios, evaluaciones orales y demás. Ni dormía :S, ni descansaba, todo era estudiar, esas fueron las semanas en las cuales no hablaba con nadie, nadie es nadie. Escasamente con mi equipo de investigación para lo del oscurantismo y ocultismo, por cierto, Psico, si necesitas información dímelo :).. Ya les dejaré mi blog de oscurantismo, si me animo, ya que es cuestión estudiantil y toda la cosa...

Mis otros días, patéticos, tragones y horribles. Se supone que el sábado pasado saldría con un amigo, pero me salió con nada. El domingo saldría con una amiga y nada... Aveces pienso que no quieren nada conmigo, que les estorbo, más. Bahh... ya no sé. Pero lo que sí les tengo que contar es que mi mejor amiga, Pilar, rompió con su novio, al fin. Cuando me contó, simplemente salió de mi un 'Muajajajaaaaa' pero me lo reservé y estuve todo el día con una cara de felicidad, y sí, yo sé que es malo estar feliz por la desgracia de los demás y toda la cosa, pero ahí, Pilar si me fue a hablar. No me hablaba en días y llega, termina con el novio y va y me habla? Tenía que ser indiferente, cortante y distante, como si no me importase, y así fue. Llevé todo el día una sonrisa dibujada, por la desgracia de otro, pero feliz. Haa... ahora si quiere, que venga y me ruegue amistad si eso es lo que quiere. Igual, hablé con Ani, una amiga que lo sabe todo de mi y mis problemas y todo. Le conté y me dijo simplemente... '¿En serio?.. Wow, yo juré que duraría más de tres meses esa relación.. Si tanto te quiere y le haces falta que vaya a ti..' Le dije que sí, que tenía razón y que me alegraba de poder contar con ella. Y bueno, hoy solo nos contó que pasó realmente, y resulta que le 'pusieron los cachos'.... Bueeeno, lo mandó a la mierda y no 'está dolida', según ella. Pero bueno, ella verá si se quiere mentir ella misma, o a nosotras, total, NO ME IMPORTA EN LO ABSOLUTO.

Me alargué un poco :S. Les cuento que estuve en el médico, me mandó dieta DE POR VIDA por eso estoy feliz también. No puedo comer ni azúcar, ni nada que la contenga, ni harinas, ni nada de eso.. ¡DE POR VIDA! Soy feliz por ese lado, la doctora me quiere bajar a los 48 YA! por lo que yo no me opuse y le dije que iría al gym o a natación y me dijo que era maravilloso. También le dije mis antecedentes y cosa, no fue muy alentador, pero con la dieta puede retardar por lo menos 30 o 40 años. ¡Qué bueno! al menos, puedo dejar de pensar que no podré hacer lo 'que me gusta' en unos 80 años.. haha.. igual no es que vaya a vivir mucho, pero es algo alentador todo eso.

No me alargo más.. pero bueno, ahí vamos. Mañana las leo ya que estudio para una salvación en Física ¬¬... Gracias por leer la historia de mi prima. La quiero mucho!

Historia de Ximena

Ximena nació un lindo día de abril. No lo recuerdo ni lo puedo imaginar porque yo no existía. Al cabo de unos años, la consideré mi prima, mi prima favorita aunque el parecido familiar era de ser primas demasiado, demasiado lejanas. Era cuidadosa y regañadientes aveces, pero en sí, una buena prima. Cuando viajábamos al pueblo, veíamos a mi tía, corríamos por el corredor y jugábamos a las escondidillas, comíamos helado y dormíamos juntas. Es imposible que diga esto, pero no recuerdo casi nada de eso. Tendría yo unos tiernos dos o tres años de edad y ella tal vez unos quince, no lo sé. Recuerdo que me daba de comer. Sopa, almuerzo con carne o pollo, arroz, patatas, arverjas y patacones o tajadas de plátano frito, un jugo con mucha azúcar y un postre delicioso. Lo que no me gustaba de ahí, era que ella me hacía comerme todo. Todo. Nunca lo entendí pero lo hacía, aunque luego vomitara por tanta comida en mi pequeño estómago. Un día muy normal llamaron a mi madre, no sé quien, diciendo que mi prima estaba en un estado crítico, no sabía lo que 'estado crítico' significaba por lo que seguí jugando con mis muñecas y hablando con la pared. Sí, mi infancia fue muy sola, solitaria, faltante de algo, y aunque mis psicólogos unos años después me diagnosticaran paranoia y síndrome de bipolariedad, nunca sufrí del todo, me sentía sola eso es todo. Mi madre salió y esperó un taxi, el taxi llegó a la clínica y me dejó con mi abuela. No entendía nada así que pregunté qué pasaba - Nada nena, solo unos estudios que le hacen a Ximenita, eso es todo.- No sabía lo que significaba 'estudios' tampoco así que me aburrí y me senté en el piso.

Mi madre salió por la puerta giratoria de donde decía en un letrero grande 'CUIDADOS INTENSIVOS' casi llorando, fui a abrazarla porque la extrañaba, en ese entonces recuerdo que con mi madre era la persona más atraída en el mundo por lo que me la pasaba con ella, pegada a ella, y me quitó de su lado. Le dijo a mi abuela en un idioma que no entendía que Ximena estaba mal, muy mal. Pregunté que había pasado y mi madre simplemente me dijo que Ximenita estaba un poco enferma pero que estaría bien y pronto volvería a jugar con ella luego de la escuela.

Nunca fue así. No recuerdo nada luego de ese poco tiempo en el hospital, pero la historia que mis padres me relatan, cuenta de que mi prima cayó en un coma y no volvió a despertar nunca.

Ximena, antes de todo esto, sufrió algo en los riñones por lo que no eliminaba lo suficiente y se hinchó. Mi madre cuenta que ella se veía al espejo y se decía vaca, ballena, horrenda y hasta atacaba al espejo de verse tan gorda; otra vez mi madre me contó que un día Ximena se despertó en casa y ni podía abrir los ojos de lo hinchada que estaba, por tales razones, llevó la determinación de convertirse en una anoréxica. Anorexia que se la llevó en unos ocho meses, de los cuales, siete u ocho ocasiones estuvo hospitalizada. La última vez que la llevaron al hospital por decaídas, que tenía muy bajo el nivel de hierro y potasio en el cuerpo, al querer ir al baño, se cayó al suelo y se golpeó en la cabeza, de tal forma tan brutal que eso la llevó al coma. En ese coma le descubrieron que su esófago, su boca de estómago y su estómago estaban tan deteriorados que la comida sería especial y se la darían por un tubo insertado en la nariz. Tendida en una cama, según me cuenta mi madre, la vi. La vi? no lo recuerdo, pero cuenta que lloré al verla como estaba y salí corriendo a los brazos de mi padre. No soportaba ver a la persona más cercana a mi como mi única hermana, estuviera tendida en una cama enferma. Su cuerpo estaba lleno de estrías y la piel le colgaba de las piernas, los brazos y hasta el cuello. Era tal el estado que pesaba 36 kilos, si no estoy mal.

Un día salí de la escuela, mi tía me recogió y nos fuimos a un parque, claro, con tal inocencia que no supe el por qué tanto regalo. Mi madre llegó por mí y nos fuimos a un lugar extraño, pero era tarde y me dormí porque en el parque jugué mucho. Ese lugar era un funeral y nunca supe cómo era o qué había allí. Me desperté al otro día y la energía que sentía no fue buena, le pregunté a mi madre que pasaba y me dijo: -Nena, esto no lo entenderás hasta que seas mayor, pero Ximenita se ha ido al cielo- mi corazón entendía, mi cabeza no -¿Cómo así, mami?- mi madre miraba hacia algún lugar para tratar de explicarme el acontecimiento -Nena, Ximenita nos ha dejado, ella ahora está en el cielo- luego entendí y me pregunté a mi misma por qué se habría ido sin mí, sabiendo que ella era como mi hermana y me cuidaba como tal.

Hoy en día comprendo su ida hacia 'el cielo'. Ximena sufrió de anorexia y bulimia, Ana y Mía se la llevaron de este mundo, luego de haber entrado en su faceta de querer bajar considerablemente de peso, en nueve meses. Mi madre me cuenta que verla bajar tanto de peso derrumbó a la familia entera, y verla morir de ese modo, aún peor. Mis años pasaron y el recuerdo de Ximena se iba cada vez más. Mi madre, que le encantaba disfrazarme para Halloween muy bonita, me disfrazó alguna vez de Minnie. Al verme arreglada y maquillada con nariz y bigotes de ratón se puso a llorar. Me vi al espejo y no me parecía fea, para nada. A mis seis o tal vez cinco años no me veía mal en el espejo y tenía más uso de razón que a los dos o tres años, por lo que le pregunté: -Mami, ¿así de mal estoy?- le dije con una cara de tristeza -No, nena. Deja así, estás muy bonita, eso es todo-. Hace unos años en la casa en el pueblo, encontré una foto de Ximena disfrazada para Halloween, disfrazada de Minnie y era... Idéntica, idéntica a mí, y de por sí que ella y yo nos parecíamos mucho, pero en la foto era tanto el parecido que me dio miedo seguir viendo tal foto. Luego comprendí, yo era el sello idéntico de Ximena, en algunas cosas no?

Bueno... Ximena siempre estará en mi corazón, y aunque se haya ido de mi lado hace más de 10 años, me pongo a pensar y estoy siendo, ahora sí, el sello idéntico de ella. Solo espero no correr la misma suerte. Después de un acontecimiento que después les cuento, donde fui... Casi descubierta, me metí a pensar y soy ella, Ximena II, y aunque Dianita, la niña que me robó el corazón hace unos meses en un programa nacional, me siento a pensar en mi vida.

Sólo quería compartir la historia de mi prima con ustedes.

Que tengan un buen día.. o noche.

Aclaro: en la foto no estoy yo ni mi prima, encontré esa foto y me pareció muy bonita...

Las quiero y gracias por comentar, siento no pasar a ningún blog últimamente, pero el Colegio me consme ya que salgo en menos de 12 días y tengo trabajos, talleres, parciales finales y recuperaciones de bimestres pasados. Les comentaré cuando tenga realmente tiempo para dedicarme a ustedes.

Volví más demente que nunca...

Bueno.. la verdad ni sé porque me desaparecí, tal vez no quería volver, tal vez quería desaparecer, tal vez quería intentar algo... No lo sé, lo que sí sé, es que extrañaba leerlas y ver que estaban ahí. Por lo pronto estoy en exámenes finales, por lo que no he dormido más de cuatro horas durante todos estos días, desde el domingo para ser exactas, y eso que el lunes fue festivo acá... Me duele la cintura, el pecho, la cabeza a ratos, y aunque casi me... bueno, me desmayé en clase de deportes la semana pasada, a nadie le importó.

Yo ya sé que vine a este mundo sola y que me moriré sola, de por sí dejé de hablarle a mis amigas, bueno, amigas... amigas... es más amiga mi computadora que ellas a decir verdad, y aunque haya una que otra, sé que son de un modo u otro, pasajeras... Realmente es amigo el que se queda siempre y te da alientos... Alientos cuando los necesites y cuando no. Yo la verdad prefiero verme mal, en la ruina, caída y esparcida por el suelo antes de ver a una persona que está mal. Pero ni siquiera entiendo por qué putas sigo tratando de entrar a sus vidas de un modo u otro, escuchando su música, que me fastidia, hablando de las cosas 'normales' de adolecentes encerrados en un mundo de amor primario que encierra dolor estúpido al final. Ni siquiera sé por qué me preocupo que no me vean comiendo, ni si hago mi tarea o estudio para mi examen. Como mi madre dice, lo único que tienes y tendrás siempre es a tu familia y a tu estudio.... dejémoslo en solo el estudio.

Me fastidia como las personas quiere llamar la atención, saben? Mi 'mejor amiga', Pilar, anda hablando de ella y su novio, ya no para de hablar y las otras le siguen la maldita corriente. Que cuando se van a ver, que cuando van a hacer, que cuando le dará la carta, que cuando.. AAAH!.... Yo que hago? Miro el cielo o quizá me vaya a andar sola por mi colegio o me vaya donde una 'amiga' que sabe de quien realmente soy y que tengo o me vaya a la biblioteca. Maldita sociedad, todos tienen que entrar en la moda, en lo último, en lo 'fashion' para ser aceptados... Si empieza una moda, todos entran en ella... ¿Y los que siempre quedamos por fuera? ¿No somos alguien? Baaah.. Total no soy, por lo menos yo, alguien para el mundo... si realmente lo fuera, mis 'amigas' dejarían de hacer tanta pendejada y me colocarían atención aunque Pilar me haya amenazado con contarle a mi padre que no voy a almorzar en el colegio. Miedo... me gustaría saber qué es el miedo en sí. ¿Alguien lo sabe? ¿Realmente eso que sentiste era miedo?

Por otra parte, aunque siga siendo la maldita gorda, guarra inmunda niña que no estudia ni hace tareas y que prefiere hablar con sus 'amigos' en el chat, sigo estando acá escribiendo para... no, informar no es la palabra, informar sería importante... describir mi patética vida tratando de ser delgada y hermosa. Sí, aunque en una semana haya bajado tres kilos me siento una ballena. ¿Cómo no si lo eres?

Aparte de ser quien trato de ser, una mujer hermosa, delgada y sexy, que nunca seré, me siento cansada, con ganas de rendirme y dejarme caer a la deriva, no pararme de mi cama, no estudiar ni hacer trabajo social. No saber nada del mundo ni contar con los problemas de los demás encima, no saber ni siquiera que existo. Ya hasta mi padre me habló de 'ayunos', entonando esa palabra con un tono de voz más alto que del resto de la oración un día que no quería cenar: - ¿Cómo que no comerás nada? Tienes que comer! No 'AYUNES' ¿Cómo así que durarás sin nada en el estómago por más de 12 horas? No no no no... Cómete el sandwich y tómate la avena y cómete un dulce si quieres-. Papá... gracias por preocuparte por mi comida, pero simplemente NO LA QUIERO!! Papá. si supieras a donde va tu comida, toda esa asquerosa comida que me das... Haga lo que haga con ella, aunque sepa que en África mueren de hambre, yo muero de gordura y qué? Ningún centro caritativo o algún famoso vendrá a darme comida, o quitármela para dársela a ellos... Yo les regalo toda mi comida si eso es lo que quieren, pero déjenme en paz! No aguanto a mi padre...Me hace comer, me hace tragar, embutirme la comida si es necesario, como alguna vez 'mis amigas' lo hicieron... Me quisieron meter como tres galletas al mismo tiempo y yo arrastrándome en el suelo con tal de no comérmela porque ese día era de ayuno, no lo lograron, lo que logré yo fue el rechazo y las malas miradas desde ahí... Es más, yo creo que ya saben que no como, o que devuelvo cuanta cosa me meta a la boca y pase por mi esófago, ya nadie me trata igual ni se ríe conmigo, ni siquiera de mi. Depronto hasta mejor.

Siento que todo el mundo me embute comida, por los ojos, los codos, hasta las rodillas, que me tienen temblando desde hace días y aumenta después de vomitar, ver que todo el mundo come y come y come excesivamente hasta que estallan de comida y no les sirve el cierre del pantalón...

Yo, veo que toda mi ropa cada vez me queda más grande... Mi uniforme, ya vuelo en el... Pero voy a comprar ropa y sigo la misma maldita talla...

Puajj, que asco de vida, y aunque se me haya ido la voz por hoy después de devolver mi cena de manera excesiva, porque ya mi padre no deja de darme la cena, sé que algún día dejaré de ser está mierda que soy y veré una figura estilizada y bonita en un espejo... Pero bueno... un espejo, espejismos, trastornos mentales, imaginación... Aunque lo único que no quiero para mí ni para ustedes, chicas, es terminar en una maldita clínica de reposo con un tubo de diámetro 4mm introducido por la nariz... Y sí, aunque haya visto eso con mis propios ojos a la tierna edad de los dos años en una persona que quería mucho, y tras de todo me hacía comer, me asusta... Mi prima no era de las personas que decían.. ¡bueno, ahí paro...¡ No, ella nunca fue así, y si viviera en estos días podría decir que pudo haber sido una persona muy exitosa y hermosa.. aunque se dejó llevar por un impulso visto por el espejo de una enfermedad que endureció su corazón y su mente. Me gustaría contarles la historia de mi prima...

Solo quiero dejar dicho que no quiero que nada pase... ¿Qué más daño nos estamos haciendo?

Maldita sea... odio mi maldita cabeza que piensa una cosa y dice la otra a los dos malditos segundos... Tengo cita con mi psiquiátra este fin de semana, aver qué pastillas me da para esta mierda que tengo en la cabeza que no me deja vivir en 'paz'.

Quiero irme y escapar... Quiero tener vacaciones.. Quiero acabar mi año escolar y verme el siguiente graduándome, quiero ser delgada, quiero que mis huesos se noten más, quiero dejar de ser quien soy por fuera, porque por dentro cambio cada cinco putos minutos.

Siento no pasar a ningún blog, pero dormiré mis cuatro horas diarias y estudiaré todo el día la historia de España y el oscurantismo y todas sus ramas... Ha, ha, ha.. Si supieran lo que encontré.. bueno.. les cuento rápido, el oscurantismo y el ocultismo en una ciencia paranormal que es invocación de límites y se usa la magia, la alquimia, la astrología, etc, etc.. Una de las adoraciones a Satán es matar, hacer pedofilia y derramar sangre, pero una que encontré me morí de la risa. Decía, 'Los anoréxicos creen que no existe Dios, que no hay nada, que por qué fueron creados 'gordos y panzones'.. Yo creo que hacen cultos a Satán para que en el infierno, no haya carne ni grasa que quitar, sino quedarse con el esqueleto y hundirlo en las aguas profundas de la eternidad...' Leí eso y no me contenía de la risa... Ahora nos llaman Satanistas Ocultistas.. Vale, vale... entonces, criaturas del infierno, me despido de vosotros y que andéis yendo la vida como la mierda de vida que se lleva.. Ha, ha, ha.

Las quiero, chicas!