'Pudo ser peor...' ¿Por qué carajos dicen eso?

Sí, ando de bajones, subidas, ondulaciones de mi vida y bueno, al menos sigue y no sé si quiera... Muchas veces me dije que lo que importaba era lo que YO pensara... y sigue siendo así, sigo egoísta, orgullosa. Pero me he hartado de muchas cosas. Me harté, por ejemplo, de tener que andar con la actitud de 'soy una anoréxica, no debo comer...', aunque le tengo miedo a las calorías, pero como... Me harté de dormir aunque me encante, me harté de ser insensible -aunque lo siga siendo y no lo voy a cambiar-, me harté en sí, de mi vida. No lo sé...

Resultados del examen de Estado: Pudieron ser peores, pero me siento la persona más bruta de todo el continente. Promedio estúpido, como en el núcleo común que contiene matemáticas, lenguaje, sociales, filosofía, biología, química y física, como en el interdisciplinar del medio ambiente o en inglés... Ohhh, más en inglés, qué estupidez. Me siento hueca, estúpida, amotra, descerebrada, cabreada.


Algo bueno -¿lo hay?- J ha decidido algo, al fin, casi que no... Pero prefiero no ilusionarme, sería estúpido hacerlo ahora. Las cosas con 'mi grupo' ni sé cómo van y no me viene. Prefiero, como siempre, ponerme a hablar por el móvil con gente que me importa -pero como no tengo saldo, nunca lo hago-, dibujar en el suelo, escuchar babosadas en emisoras o simplemente escuchar los gritos de las canciones que me gustan -que siempre termino haciendo-. Sigo con la actitud de 'medaigualloquepiensesporqueyopiensomejor' y no me va tan mal... Sí, recibo miradas fuertes y comentarios que se supone que no debería escuchar, pero el orgullo se me sale y me importa un comino. Aunque hace unos días me reí con ellas... Y no sé cómo... quedé atónita y me recordé que no debo ser así, debo ser feliz A-MI-MANERA.

Por ahora, me he vuelto lo más nerd de toda mi ciudad y me he hecho mi agenda ya de tres meses adelantados O.O y me he quedado con buenas calificaciones. Por lo menos en química y biología que es lo que más me importa para volver a tener el promedio 'bien' porque recuperé cálculo -y ahora me jode porque no sé ni entiendo un soberano pepino-. Voy bien, se podría decir, no me permito calificaciones finales menores que 3.2 -sí, sigo siendo mediocre, maldita sea- y lo haré... Es esforzarme esta semana que viene para los finales y practicar mi francés y mi triste alemán... Ya me quiero largar de este país.

Al rato iré a comentarles, haré mi tarea... Sí, es viernes y hago tarea... Ahh, mañana tengo simulacro del examen del Estado y luego me iré a comer papas McDonalds con McFlurry de Oreo's o Chip's Ajoy con mis verdaderas amigas... Veré cómo me quito todo eso de encima en la noche con abdominales o bailando, saliendo a un bar a beber -maldita sea tengo que sacar mi contraseña (ignoren ésto, es para recordar)-... Hasta de pronto, si me animo y le digo a J que salgamos, nos vemos y veremos qué hacer... De pronto hasta me safo de mis amigas y me voy con el a nosédonde y ya... Aunque mañana tengo que adelantar tareas -qué nerd me siento-. Bueno, el caso es que al rato les comento, gracias por pasar, siento que pierden el tiempo leyéndome, un besote.


EDITO MARTES 25:
Ufff se me ha vuelto a quemar mi desk u.u por eso no he pasado a casi ningún blog, cuando se me repare -como la vez pasada que fue por obra y gracia del espíritu santo ¬¬ y no de mandarlo reparar-. Ando con ipod y sigue siendo jodidamente estresante, nunca me había estresado tanto por utilizarlo... En fin, las leeré... Nightmare qué pasó?... Moon Tear??

¡¡¡Ahora soy YO y solo YO!!!

Normalmente yo estaría durmiendo, como oso polar después de tragar para su invierno un viernes como este, y lo haré. Y me importa un rábano. Un día de ayuno completo, casi 25 horas sin comer ni pasar nada por mi garganta excepto mi propia saliva. Al otro día... ¿resultado? Atracón de noséqué y nada de ejercicio = Un noséqué imbécil. Sí, el control se fue, la bulimia volvió y la gozo con pasión... Pero al menos me llega la regla, no regular, pero llega y me conformo. Hinchada y todo, pero sé que no subiré un kilo más, me harté de ver numeritos pendejos en la báscula más grandes que los anteriores.

Por enésima vez he pensado que... soy yo, sólo yo y mis cosas para mí y no para nadie, he vuelto a ser egoísta, me encierro en mi bolita y de ahí nadie me saca. Me aislé completamente, respondo mal a todo mundo, presto atención a las clases y sobre todo, he tenido buenas calificaciones = eso de ser egoísta, asocial y mala persona sirve para uno mismo. Debería seguir así el resto de mi vida, si es que la hay. Primera yo, segunda yo, tercera yo.

Qué les digo... Sólo estoy... Ni sé cómo estoy, lo que sé es que ando con cólicos, con mal genio, con rabia, con ganas de cortarme los brazos y sobre todo, con desaparecer al menos un día. El miércoles, como siempre, me levanté, algo más temprano, para ducharme y alistarme para ir a clases. Estaba abriendo la puerta de mi habitación cuando de repente, aunque no hubiera nada más que la luz de mi tv, empecé a no ver nada y ver sólo lucesitas de colores fuertes, florescentes... Caí al piso, no me respondía ni un músculo, me imaginé mi cara y cerré los ojos... al rato me desperté de ese sueño profundo y me fui ahora si a duchar. Al ver mi cara en el espejo, vi la cara de una desmayada con bajones -o subidas- de azúcar por no comer -o comer demasiado- y me dio miedo, sentí terror. Al desayunar mi cereal de 150 calorías, no me sentí mejor, pero no comí nada más en el día, solo a la cena, el mismo cereal con las mismas 150 calorías...No puedo decir que amé desmayarme en mi habitación antes de ir a clase -porque muchos lo notaron- pero si amé la sensación de verme frágil. No, me hubiera gustado quedarme así por muchísimo tiempo, quizá no se sufra así... Pero estoy pensando en este preciso momento en cómo autodesmayarme... Sí, probablemente esté loca, porque lo estoy... Lo bipolar nunca se me quita, aunque las pastillitas esas son realmente adictivas y me bajen la ansiedad, pero tampoco quiero ser dependiente de unas malditas pastillas color amarillo y blanco para poder 'vivir'... si eso es lo que quiero. Me veo como morsa, chancho o elefante en el espejo, pero tampoco estoy como antes y eso me lo concedo, me vale.


Pilar, me importa un bledo tu maricada, tu manía de llamar siempre la atención, y sobre todo tus indirectas maricas que siempre me mandas. Lástima, sólo eso me das, lástima que yo pensé que cambiarías, lástima porque el tiempo que tuviste se ha acabado, lástima porque eres una inmadura, cría de 3 años que se cree de 19 y te las das de santurrona o lambona con todos y todas, lástima porque terminaste siendo una zorra -a quienes tu odiabas, repudiabas y hasta decías que nunca serías así...- terminaste siendo como todas aunque siempre decías que no querías ser del montón... Mira, imbécil, algo bueno de mí es que yo no soy como los demás y tu terminaste siendo una marica zorra-putavendida e inmadura persona que no se valora... Me dan lástima tus padres, que ni se la creen, me da lástima que tu cambiaras tan putamente por alguien y para alguien, me da lástima tu falta de criterio, tu inmadurez y tu falta de modales, sí, eres una gritona chillona que no hace más que gritar las pendejadas que se te ocurren... Zorra enchufada.

Ok, esta semana le vi la cara como unas tres veces, no almorcé dos días y ni me preguntó, me importa un rábano. Las otras si como estúpidas -¿Por qué no almorzaste?-yo como si nada -¿Acaso te importa?, tenía cosas que hacer y estudiar para el examen- le dije a D y A... -Deja de tratar de ser el maldito centro de atención si? No lo eres, madura ya-.... -Hahahaha, hahaha- le respondí y luego me fui con Ani... No hay nada más placentero que tener una risa irónica porque sabes que tienes la razón... Y la tengo, primero, no quiero ser el maldito centro de atención ni nada de eso, yo en mi mundo, cabronas. Segundo, yo me siento madura a como estoy, no como zorra o vendida, ni mucho menos como santurrona o pendeja... D, ya déjate de tus mierdas y deja de ser la que siempre quiere tener la razón, no la vas a tener nunca, madura tu. A, sé que me odias o actúas muy bien porque se te nota, pero deberías centrarte más... -un momento... le estoy dando un consejo????- baah, haz lo que quieras A, total es tu vida y tu haces lo que se te de la gana con ella, al igual que Pilar... zorras vendidas.

Buahaha, no me creo lo máximo porque no se los digo en la cara, pero qué bien me sentí escribiendo eso. Zorras inmaduras y sabelotodos absurdos. Sólo soy yo ahora, yo y yo y yo y mi YO!!!!

Ahora es ser más que los demás, sólo que sin pisotearlos y ser más restrictiva: No más computador, no más Facebook, no más Msn y no más celular -baah, nadie me llama-, no más consolidación ni 'pobresita, yo te ayudo'... No más, si tengo ego y orgullo, es mejor que salga, no me importa... Amigas, sí, ustedes lo son, con ustedes he de confiar mis secretos oscuros -xD- pero no seré así con ustedes, no se lo merecen... Ellas, ellas me valen cero, cero y CEROO.

¿Entro?... No lo sé.

Tengo plazo hasta mañana, no lo sé, la última vez que estuve en una carrera me fue mal, no lo sé... Quizá ni alcance lo que quiero, depronto hasta me suba, qué fastidio, ni sé qué quiero...

Semana extraña la pasada, de mi grupo que 'somos' seis, se fueron seis -contando una más de otro grupo- se fueron al retiro organizado por el colegio, por lo que A y yo nos quedamos... Sí, no se me dio por ir, tampoco había el dinero porque como 'estás en un tratamiento que cuesta un ojo de la cara, más hay que pagar el curso del examen de Estado, más todo lo que demandas...' Ustedes entenderán. El caso es que me quedé con Ani, L y A en el colegio haciendo nada el viernes, vale, nos colocaron ejercicios de reflexión y toda la pendejada, aunque la peli estaba buena, y no precisamente por el tema haha, sí, el hombre estaba como quería y tenía los ojos azules más grandes que ufff. El caso es que en el momento que más quería yo, el de decirle y botarle todo a la cara de quien quería y dejar las cosas claras -porque fue actividad- con ese alguien, pues adivinen qué: Pilar se fue con su séquito al paseito y yo quedé con una frustración de decirle, otra vez, todo a la cara... Sí, qué frustrante, pero algo he aprendido de la vida y de mi padre: Todo pasa por algo... Y si el destino quiere que no vuelva a tener algo con Pilar, pues bien, se lo concedo, total, ya me volví más asocial que antes con ese grupito que se hacen llamar mis amigas y me encierro en mi circulito de vidrio con mis audífonos y música a todo volumen escuchando gritos sin parar y aceptar miradas juzgantes que me resbalan.
Estos últimos días, desde el jueves, no entro a nada al desk... Se me quemó u.u y me jode. No por no entrar, sino porque tengo que hacer mis cosas, cargar y actualizar mi ipod, escuchar música, leerlas y sobre todo perder el tiempo. Mi padre no ha dicho nada, escasamente dice que lo mandará arreglar y suena tan futuro que yo sé que no lo mandará arreglar. Le dije a mi madre que me prestara su minilap y me sale con que lo necesita porque su imac no tiene el Office y mientras lo compra usará ese para su universidad, por lo que yo sólo aguanto con mi ipod... Pero se me da por no entrar ni al messenger ni al facebook, no quiero volver a ser social, por el momento. Si entro a algo, es a Twitter o al blog y las leo, pero comentarles es fastidioso, teclearle a la pantalla y que no te salgan bien los signos o cosas por el estilo me desesperan, pero las leeré.

Bueno, sigo pensando lo de la carrera... Y seguiré así toda el día y quizá toda la noche... Por lo pronto, me comeré algo de pollo con ensalada y luego me gastaré dos horas haciendo abdominales o sentadillas, yo veré... Y luego leeré un libro para literatura... Miento, son dos :/ y son algo aburridos, aunque no hay libros aburridos, sino aburridos lectores. Un beso.

Ahora se me da por borrar todo esto porque me parece estúpido todo lo que dije....