Hoy te toca ser feliz.

Con migraña, sí, así estuve hoy y ayer, la migraña de por sí que es algo que he llevado siempre en mí pero hoy se lució. Resulta que ayer fue el examen del cual les hablé, el examen del Estado. No voy a decir que estuvo fácil, porque no soy sobrada, pero tampoco diré que estuvo difícil... Me refiero a que no me puedo confiar. Ayer desayuné una avena de 70 cal y medio trozo de queso. Mi almuerzo fue patético: me comí una manzana, mango, medio sandwich que compré con Ani y uno que llevaba yo :/ no sé, estoy en un descontrol que ni yo me reconozco, ha de ser por estrés (¬¬)

Hace poco volví a escuchar a un grupo que realmente me gusta porque hacen verdadera música, la verdad los recordé porque hace poco sacaron su último álbum que está para desmayarse, me encantó. Pero bueno, aparte de ese álbum, que habla de Gaia y amo esa teoría, una canción en particular me ha quedado resonando en la cabeza por algún tiempo y es de otro álbum más viejito -xD-... aparte de Fiesta pagana xD.

No sé, no hay nada que contar más que no soporto a las zorras de mis amigas... Mi padre ha utilizado el término 'manoteo' a lo que me hacen... Yo no sé, me valen todas ellas y lo que hagan, yo y mis asuntos; ellas y los suyos, no me interesan... Perras ¬¬... Y no, no voy a quejarme más acá de ellas, debería madurar y dejar de chillar por todo lo que me hacen. Bueno, al rato las leo, hace menos de treinta minutos terminé 107 ejercicios de química y estoy, no muerta, pero tengo cansancio mental de nuevo -.-, y eso que dormí 14 horas... Sí, más de medio día, pero bueno...
Espero que sus vidas estén interesantes, no como la mía ^^ .... Ahhh, la bulimia ha vuelto.

EDITADO 28 ABRIL:
¡¡Bajé!! Estoy en 57 kilos exacticoos y no tengo ni idea de cómo coños he bajado si me la he pasado tragando como morsa O.O... Bueno, hoy sólo he comido mi desayuno y he tomado agua todo el día y me siento bien, ni siquiera mareo, será acaso un leve dolor de cabeza que me acaba de empezar, pero al rato, cumpliré 12 horas de no comer nada y hace mucho tiempo no lograba eso, qué feliz me sentí luego de saber el numerito feo de la báscula, queda poco para la primera meta del año... ¡¡45 kilos aquí vooy!!

Me-harté... simple.

Así me siento, harta de todo y todos; realmente ni sé cómo empecé a odiar a todo lo que tengo a mi alrededor, todo se me da de mala gana. Cuando pensé que todo iba a cambiar con la estúpida de Pilar, y más yo creyéndomela de que iba a cambiar, y todas esas desmadradas de mierda que se hacen pasar por mis amigas, pues no. Pilar un día me comentó una foto de mi cumpleaños: pasado: en ella estábamos las dos, celebrando mi cumpleaños jugando en un parquesito tecnológico y nos tomamos una foto en la que se nos veía felices y contentas, como mejores amigas. En ella comentó que extrañaba esos tiempos a lo que le respondí -Lo sé...- porque no sabía que más responderle. Al cabo de unos minutos me dijo literal - ...amm cam algo tengo muy claro esq siempre contaras conmigoo aquí hay alguien q te puede escuchar y ayudar hasta donde sea posible.. soy humana tengo errores lo se.. te pido perdon si en algun momento te hize sentir mal .. o no estube contigooo ...Disculpamee!! Cami eres sensacionall y no qiero perderte pero esta cuestion es de dos personas.. si una lucha y la otra no pues...¿ para donde vamos? y si ninguna lucha pued peor! nada camii yo a ti te quieroo y muchoo cuentas conmigo ♥ - Ok, ésta es la cuestión: Primero, faltas de ortografía que me joden aunque yo tuve una época de horrorosa ortografía; segundo, según ella, dice que siempre contaré con ella y que me va a escuchar y ayudar hasta donde pueda, a lo que digo... ¿REALMENTE QUIERO QUE ME ESCUCHES, IDIOTA? La respuesta es no, no quiero, no tengo por qué venir a contarle mis maricadas a ella sabiendo que tiene la culpa de un 60% de mi comportamiento cuando le hablo o que de un momento a otro sepa con quién me meto o qué consumo en mi vida. Tercero, se disculpa, sabe que es humana y comete errores... perdón pero... ¿EL MISMO PUTO ERROR DOS VECES? No, ella dijo que iba a cambiar cuando le dije las cosas como eran el año pasado en semana de receso en octubre y me dijo que haría las cosas mejor... ¿Hizo algo? ¿Quiso hacer algo? No y no, respectivamente... no hizo nada, dejó las vainas así y me harté, no sé si quiso hacer algo ni me interesa, pero se le notaba en la cara que no, no quería nada conmigo y así lo dejé. Cuarto, dice que soy 'sensacional' y que no quiere perderme y que ésto es de dos personas, no de una: Lo de sensacional ni ella se lo cree y lo de perderme... amiga, ya lo hiciste así que no te esfuerces en que no lo haz hecho; y eso de dos personas te lo digo a ti, estúpida....

Baah, el viernes fueron los olímpicos en mi colegio y toda mi promoción iba a bailar "en tutú y medias veladas con camiseta escotada" y otro baile con "falda de cumbia y su camisa cuello bandeja"... Sí, yo como chancho colocándome eso... El baile salió realmente bien porque estábamos más descoordinadas que yo haciendo dieta (maldito sarcasmo ¬¬) y aunque la lluvia estaba brillando para mis ojos, para las otras fue un infierno por "mi cabelloooo" y yo sólo gocé bailar con lluvia. Lo bueno de todo eso era que quemaba calorías como desmadrada ensayando y no comía nada y hasta un día me desmayé pero me dio igual. El caso, lo que viene al tema es que luego de bailar, todas las de la promoción nos juntamos para una foto en falda de cumbia a lo que yo quedé como arrimada en un grupo porque el mío no aparecía y cuando las vi ni se inmutaron a llamarme; al rato nos fuimos a nuestros salones de clase a terminarnos de tomar fotos en los corredores y bueno, me llamaron para tres fotos... Luego me fui con Ani a dejar unas cosas y me encontré que 'mis amigas' se había tomado más de diez fotos y no me llamaron: me harté y arranqué a llorar en frente de todo el mundo y ni me importó. Ani se acercó y me preguntó que qué me pasaba y le dije que nada y luego le tiré todo y me arranqué a llorar aún peor. Lo que realmente me hizo llorar fue el hecho de que 'si se supone que todas iban a cambiar, y más Pilar' ¿por qué siguen siendo así? Ani sólo me decía que no lo valía y que tenía que ser fuerte y le decía que sí, que es verdad, pero que era una mierda -llorando cada vez más y ellas, aunque sé que alguna me vio llorando, no fueron donde estaba ni menos me preguntaron qué coños me pasaba- y ya... que no aguantaba más a esas putas de mierda que me tratan como se les viene en gana. No confío en nadie ni lo haré más, me harté. Estoy sola, sola, SOLAA en este maldito mundo de mierdaa... Y prefiero eso que estar con millones de personas que les valgo un estúpido rábano.

A lo que me dedicaré ahora será estudiar como ñoña y sacar mi examen del estado con un puesto ¡¡NÚMERO UNO!! a nivel nacional entre mil estudiantes (es el otro domingo) y tratar de fingir la sonrisa, sólo que ahora será tan sarcástica que daré miedo, me conozco y sé que puedo hacer eso, lo he hecho.

Por otro lado, hace poco llegué del dermatólogo y me dice que he avanzado favorecidamente con el problema de mi cabello y se me ha plasmado una sonrisa en mi cara; aunque me dijo que el tratamiento es a largo plazo -.- pero bueno... con tal de no quedar calva a mis 16 años de vida, todo está bien; a lo que viene que puedo tomar la malteada de Herbalife y quitarme una comida de encima y soy triple feliz por eso, me quito el almuerzo de encima y hasta mejor, solo dos mesesitos, con eso bajo y bajo y sigo bajandooo, ya ni sé en cuánto estoy ni me interesa por ahora, sé que subí por ser una maldita cerda que traga y traga, pero bueno, el caso es seguir adelante. El caso es cerrar la boca de una buena vez, y si me toca comer, que sea algo que no tenga grasa ni carbohidratos ni grasa saturada ni nada de eso; si he de comer, que sea algo saludable, me harté.Ahora, a devolver comentarios ^^

Aclaración: Sí, si soy una mierda.

Baah, el título importa poco ahora. Yo que todo lo creí posible, todo que iba a estar bien, todo duraría, pero como siempre 'lo bueno dura poco...' yo no fui a excepción y sí, caí otra vez. Mierda, eso es lo que soy, ya no aguanto nada más, no aguanto seguir viviendo entre tanta joda y entre tanta hipocrecía que me harta y tengo que salir corriendo. Detesto tener que poner una sonrisa que cada vez se note que es más y más falsa. No soporto comentarios de mal gusto y miradas rayadas. No soporto el tener que vivir, no aguanto.

Baah, ¿es mi impresión, o escribo siempre entradas tan malas?... Perdón por eso, doy mala vibra :S pero así me siento y agg, necesito desahogarme de un modo u otro. La vida se me da de mala gana, no soporto vivir, no soporto hacer daño, no soporto verle la cara a muchísimas personas, no soporto el sol, no soporto las indirectas desmedidas, no soporto malas miradas, no soporto nadaaaaa, NI SIQUIERA A MI. Joder, todo estaba bien, todo andaba, sí, mas o menos bien... Creí que todo podía ser mejor... dirán que subí kilos... No, no lo sé y no tengo idea ni lo quiero saber, pero me veo cada vez más grande en el maldito espejo, pero no viene al tema. Viene al tema de que yo ni me aguanto, ni aguanto nada. No lo sé, ya no soporto vivir, no soporto nada. Dejé de ser bulímica para recuperar una parte de mí... Me convertí en anoréxica del todo y soy un fracaso, no merezco ser llamada una.

Necesito control, necesito paciencia, necesito una maldita cuchilla afilada >.< (¿a eso se le llama control y paciencia?)

Terminaré reprobando más de cuatro materias por lo que veo, todo a la mierda. Me esforcé tanto, tanto, TAANTOO, maldita sea, que me dan ganas de tirarme de un puente a una piscina de alfileres y puntillas. Ahora qué sigue... Biología, cálculo, química... ¿física?, ¿filosofía?, ¿LITERATURA? La mierda y las bolas de que si pierdo algo más me meto cianuro y me dejo morir porque ya no aguanto nada MÁS.


No, ya, en serio... No tengo ganas de nada... No me aguanto ni a mi misma, quiero llorar, quiero rajarme la piel, quiero gritar, quiero... Quiero tantas cosas que yo sé que nada tendré ni podré hacer. No más, he dicho.

Adiós Orlando, mi sueño no se hará realidad, adiós Orlando y adiós Harry Potter y adiós dólares y adiós parques temáticos y adiós a vivir como americana y adiós a las varitas mágicas y adiós a las montañas rusas y adiós a Hogwarts y adiós a todo. Inclusive...

Adiós tía, te extraño aunque siempre estuviste lejos, gracias por las sonrisas de cada dos años y las visitas con un libro diferente. Gracias por tu apoyo y por tus charlas, gracias por mostrarme un cariño diferente y saber que una tía política se valora más que un tío natural. Gracias por decirme que me veía más delgada, gracias por tantas cosas... Gracias por todo, pero sé que donde estés, estás mejor que acá; sólo que te fuiste en el momento menos inesperado y de la manera más dolorosa... De todas maneras, gracias por todo, te quiero.

(...)Sin embargo... ¿quién se va en el momento más esperado?