Hola chicas

Lo digo: Soy una Grinch... Siento si no pasé por algunos blogs o algo. Sólo que si llego a decir el 'Feliz o Buena Navidad' me sale tan sarcástico y forzado que mejor digo 'ten mucha felicidad'... Y eso les deseo a ustedes. Mucha felicidad, que todos sus propósitos sean hechos reales pronto.

Les cuento, estuve de viaje. Mi madre me regaló unas estadías en lujosos hoteles en la costa de mi país. Dann Carton y Hilton... Qué les digo, sólo el desayuno estaba incluído así que le dije a mi madre que compraramos frutas y enlatados y accedió, le daba igual. Así que me embutía lo que fuera en el desayuno -delicioso, de por sí- y no comía nada más en el día... Sí algo, tomaba te helado y ya, no soportaba más pero a mi madre le decía que había comido atún. Mi madre siempre quería estar conmigo pero yo no, así que pocas veces me escapaba al bar o al gimnasio... La ida al bar me salió carísima, pero mi madre luego se carcajeó. En el gym, como a las 2 am haciendo ejercicio, llegaba a las 4 a la habitación y mi madre ni se inmutaba, buenísimo, no? El caso es que me pesé y bajé cinco kilotes desde la última vez que me había pesado, como en octubre. He vuelto a la dieta porque con la ida a la costa, la dejé por el desayuno... sin embargo en el día, como hoy, sólo he comido fruta: desayuno una pera y litro y medio de agua y almuerzo ensalada de frutas y agua... Y como siempre, mi termo de agua todo el tiempo: si voy al baño, la vuelvo a llenar y tales.



En fin, qué tal han estado, chicas?

Un besote gigante a todas.

Veo... veo...

Mi vida desde mi cumpleaños cambió totalmente. Decepciones amorosas, subida de kilos, buenas y malas calificaciones, depresiones extremas, cortadas en mis piernas, y muchas cosas más...

Veo por ejemplo, pocas actualizaciones de blogs. De seguro muchas chicas cerraron el blog o como yo, dejaron de escribir.
Veo también que estoy gorda, chancho y asquerosamente robusta como siempre, sólo que hoy más que nunca. Detesto ver esos regordetes cachetes y mi abdomen es mundo aparte, es inmundo. No renegaba tanto de mí hasta ahora... me aparté del mundo de la anorexia y la bulimia porque vi que mis padres sufrían mucho... también lo hice por recuperarme porque se me bajó todo, todo. Pero me harté, ya no más atracones de mierda que me tienen harta. Siempre digo que como y luego vomito, pero adivinen qué, ¡NO LO HAGO! y me detesto por eso.
Veo también que el amor conmigo no va. Siempre consigo chicos que están en una relación, que acaban de terminar una muy larga o son gays... Sí, dos amigos me confesaron que son gays y uno medio me gustaba... Homero es sabio, aunque gordo, ¡El mundo se volvió gay! ¿Acaso los hombres les tienen miedo a las mujeres, o qué? No tengo nada en contra de ellos, es más, los admiro porque dan la cara al mundo, pero ellos dos T.T


Por otro lado, ya me gradué... ¡¡¡SÍ, ESTOY FELIZ POR ESOOOO!!! Bueno, la verdad no tanto, me da igual graduarme o no, pero me quité mucho peso de encima, me quité a esas ninfómanas que tenía de amigas, a los pesados de los profesores y a la condenada madrugada de las cuatro treinta... pero sobre todo a esas condenadas amigas que tenía. Una de esas, la peor, no sé si recuerden, Pilar, hizo fiesta y yo no fui... pues sí, para qué ir con todo lo que me hizo más de un año...


Ahora tengo algo por lo qué luchar... Se llama Emma, tiene como 45 días y duerme ahora en mis piernas. Es una chihuahua que me regaló mi padre por graduarme. Y el año que viene, estudiaré inglés británico y francés y me meteré al gym... no pasé en la universidad, así que hay que aprovechar el tiempo... Y empezar a ser yo realmente.



Bueno, chicas, las leeré... o empezaré a buscar más blogs porque los que tengo, pocos han actualizado. Un besote.

Luego de como seis meses... he vuelto.

I'm back...
Entiendo si nadie me habla o deja comentarios. Da igual, es sólo un blog dónde desahogarme por mis penas sobre la puta anorexia y bulimia que solía tener.
El caso ahora es levantarme, no dejarme llevar por más kilos ni libras por encima, dejarle ver al mundo QUE SÍ PUEDO.
Shadow ha vuelto... Y no se irá sin antes conseguir lo que desea.
Sus anhelados 50 kilos, como mínimo.

Cumpleaños prolongado...

Sí. Ese jueves mi padre me llevó a comer pizza y me tomé una deliciosa malteada de vainilla y arequipe que se me derrite en la boca el sólo imaginármelo y la pizza. El viernes salí a vacaciones de verano y salí con la familia Crep, se pasó bien sí, comí papitas de Mc pero pudo ser peor, el caso es que la pasé bien. El sábado fueron entrega de notas y resulta que no perdí nada y yo jodiéndome la puta cabeza de que había perdido química y toda la mierda de eso. No recuerdo qué más hice el sábado... Ahh mi madre me llevó a almorzar a un restaurante y me comí un poste demasiado delicioso, pero como delicioso, calórico. En fin, el domingo mi tío me invitó a desayunar a una cafetería lujosa y me tomé un capuccino y un pankake -como se escriba- y ya, fuimos con la esposa y la cuñada. Día de elecciones, ni mierda, país jodido por tercera vez. Planeo irme ¿saben? Se supone que hoy iría a la agencia pero no se me da. De pronto voy mañana, no sé. Me quiero largar. Lunes en Burguer King con la familia Crep, de nuevo sí, y me gané boleta para el pre-estreno de Eclipse y me tocó comerme la hamburguesa y las papas y la Coke -que pedí zero- y bueno, la pasé bien. No recuerdo qué he hecho, comer, caminar, correr, me duele la cabeza, vomitar, hablar, volver a vomitar: monotonía de mierda. En fin, la comida no me afecta, me afecta es tanta caloría y en sí, pero baah, qué importa, después hago algo.

Estoy en vacaciones, debería divertirme, salir, conocer gente, pasarla bien, comer, dormir, hacer nada, estar en vacaciones. Pero me encierro, salgo mucho pero a sitios que no quiero, hoy me quedé encerrada y me iré a leer un libro luego de leerlas, las tengo abandonadas, chicas. En fin, no tengo nada más por contar. Ahh J quiere irse a vivir conmigo en... bueno, al país al que me vaya que por obvias razones no diré, pero sí, ando feliz por eso: lo dejan, a mi también. Entonces ando en las nubes por eso. En fin, me aburrí, creo que iré a dormir, estoy cansada y me duele la garganta, me tomaré un juguito de 9 calorías y leeré mi libro. Que anden bien. Gracias a las que me felicitaron, un besote.

Feliz cumpleaños a mi..!

Sí, así es, hoy es el día en el que hace diecisiete años se supone que nací. Día intenso ha sido, la verdad, mi padre se ha puesto nostálgico que porque me crecí muy rápido, mis amigas me celebraron con ensalada de frutas -¿es en serio?- con crema y chispitas de colores, mi madre me llamó y J también. El típico cantico de feliz cumpleaños donde no sabes qué hacer cuando te lo cantan, llamadas, mensajes, y sorpresas. Las niñas del micro me tuvieron un cartel gigante con globos y yo lloré, es mi último cumpleaños con ellas -que no se note que las quiero más a ellas que a mis amigas del grupo- y lo más importante, no estuvo Pilar, eso ha sido genial. Se fue de viaje hace una semana y en toda esta semana he hablado, o por lo menos lo he intentado, y nadie me reconoce, no hablaba mucho. Por lo pronto respondo mensajes en el facebook y espero ya que más tarde mi padre me llevará a cenar a nosédónde y luego me comprará mi camiseta del Real :D -o eso creo- y necesito algo de sal... He comido mucho dulce hoy y mi hiperglucemia quieres volver y no lo voy a permitir xD. Me dedicaré a hacer algo productivo, hacer ejercicio, he comido mucho hoy xD tanto que ni me reconocí xD ... Que no se note tampoco que tengo el dulce en la cabeza. En fin, ya las leeré, mañana salgo a vacaciones así que tendré tiempo... o eso creo... Saldré con la familia Crep y el sábado es entrega de notas ._. pero bueno, al menos Ani y Bebe me llevarán a ver Toy Story 3 el martes ya que mi infancia no termina hasta que vea esa peli ^^... aunque sinceramente, eso de cumpleaños debería ser muy normal, es un día común y corriente, naciste hace ene años y ya... Yo hubiese querido que fuera normal, pero bueno, aunque haya hipocrecía en muchas personas, me agrada ser el centro de atención un día al año, para no hacerlo en los demás xD

Un beso.

Vómito textual !!!

Y yo que pensé que ésta semana iba a ser suave -académicamente- y no lo fue, ni lo sigue siendo. Qué mierdas, quiero tirar todo. Malditos cálculos de mierda que no arrojan el resultado que necesito... o quiero. Mi promedio se puede decir que ha subido significativamente. Recuperé biología con un 3.5 y cálculo la tengo en promedio en más de 3.2. Química... Maldita química. ¿Alguien odia la química? De acuerdo, me gusta, no lo niego, pero me jode que yo entienda y tenga un resultado mediocre o nulo. Qué coños pienso ahora !! Me quiero largar, coger el ordenador de mi maestra y colocar un maldito 4.2 en mi nota final. Ahora, ¿quién se aguanta el recuperar, ir un sábado a sentarse en los mismos pupitres en los que estoy cinco días a la semana unas 10 horas diarias y hacer el examen 5 veces más pesado que antes? Joder, también maldita la estadística. Odio a el profesor, me da asco, es un maniático y al menos me colocó un 3.0 pero le tengo que presentar un trabajo, pero qué mierdas... Odio los números >.<.

Por otro lado, sigo como un cerdo, como hasta por los codos, me jodo la vida tomando coke en las noches y me planeo el hacer ejercicio antes de dormirme -PERO ¿CÓMO, JODER, SI ME DUERMO ENCIMA DE MI ESCRITORIO HACIENDO LOS DEBERES?- y termino haciendo nada, engordando como ballena y sintiéndome de la forma más fatal, como si yo fuera la única gorda de todo el mundo. Sé que no lo soy, pero así me siento. Punto.

Odio Junioo, con todas las fuerzas que me da el alma -si la hay-, lo odio. La entrega de notas es dos días después de mi maldito cumpleaños y un día después de salir a vacaciones. ¿Qué me espera? Unas vacaciones en tierra cálida tensas. A mis padres, ambos, se decidieron en irse a tierra cálida -que yo odio- y llevarme como si fuera una prenda de ropa más. Con mi padre me voy primero, zona turística, al menos hay gimnasio y juego tennis a donde voy. Con mi madre si me jode, odio los llanos, no hay anda que hacer allá más que comer y dormir. Resultado: Engorde y engorde y engorde y reviente... aparte de que me hincho en tierra cálida ¬¬, joder, odio mi vida. Prefiero quedarme en mi ciudad fría haciendo nada, frente a un ordenador perdiendo el tiempo -pero claro, con los talleres de recuperación no habrá tiempo libre- y dormir 12 o más horas diarias. Me abriré mis dos piercings... Fui a la convención de tatuadores en mi ciudad, me encantó, les dejo fotos.. AHH: Cain, el man de Tabú de NatGeo lo vi en persona y le hablé, es una persona muy cool... En fin, me abriré dos piercings: uno en la lengua y el otro es el industrial, me encanta, yo de muy estúpida me lo dejé cerrar. En fin, creo que lo haré este fin de semana.

(Sí, ese es Cain, el gordo desagradable no xD)
No se me da por pasar y leerlas, no tengo ánimos ni siquiera de levantarme, me duele la garganta, comí como cerda hoy y haré ejercicio. Aspiro salir mañana temprano de clases, quiero ver el mundial en forma. Sí, me encanta el fútbol. En fin... Paso cuando tenga un kilo menos y no me joda tanto perder una sola materia.

Junio es una pesadilla.

No tengo ganas de escribir... Pero no sé por qué estoy acá tampoco... Ufff ¿Ya es junio? Genial, ahora a aguantarme los finales más fuertes, comer como cerda, rogar para que lleguen vacaciones lo más pronto posible y, para mi desgracia, mi cumpleaños... Ok, no cumplo años hoy. Pero tampoco tengo ganas de decir cuándo... Es en este mes. Mi padre me preguntó que qué quería de regalo de 17 y le he respondido que nada, que emplee eso en mi universidad y se ha quedado con cara con ojos de plato. Hace seis meses le hubiera dicho que un portátil. Ahora no quiero nada.

Estoy... algo atónita y deprimida: Pilar me ha pedido disculpas y le he seguido la corriente. sólo que yo no pienso cambiar... Puede que si, pero no pienso dejar que se olvide de todo lo que me hizo. Puede que sea resentimiento, pero hasta que no se lo diga en la cara, no viviré bien. Es frustrante. Deprimida porque me puse a recordar todo lo que pasó y... Baah, duele. En fin, debo seguir mi vida, llegar a mis 45-46 kg y ya. Me pesé como el jueves de la semana pasada: 57 kilotes encima mío. Pudo ser peor, así que no me frustro por ese lado.

Presiento que eliminaré esta entrada... Patética me ha parecido hasta ahora. Sólo sé que J está conmigo... En una forma, no de la que me gustaría, pero al menos está.... Y hace unos días andaba viendo para la segunda temporada de Vampire Diaries y me dí cuenta de que es idéntico a Steven R. Mcqueen, el que protagoniza a Jeremy Gilbert en Vampire Diaries... Es... tan raro. Pero exquisito xD... En fin... Acabo finales y me paso por sus blogs.