Rain clouds come to play

Hola chicas

2010-12-29T19:49:00.003-05:00

Lo digo: Soy una Grinch... Siento si no pasé por algunos blogs o algo. Sólo que si llego a decir el 'Feliz o Buena Navidad' me sale tan sarcástico y forzado que mejor digo 'ten mucha felicidad'... Y eso les deseo a ustedes. Mucha felicidad, que todos sus propósitos sean hechos reales pronto.

Les cuento, estuve de viaje. Mi madre me regaló unas estadías en lujosos hoteles en la costa de mi país. Dann Carton y Hilton... Qué les digo, sólo el desayuno estaba incluído así que le dije a mi madre que compraramos frutas y enlatados y accedió, le daba igual. Así que me embutía lo que fuera en el desayuno -delicioso, de por sí- y no comía nada más en el día... Sí algo, tomaba te helado y ya, no soportaba más pero a mi madre le decía que había comido atún. Mi madre siempre quería estar conmigo pero yo no, así que pocas veces me escapaba al bar o al gimnasio... La ida al bar me salió carísima, pero mi madre luego se carcajeó. En el gym, como a las 2 am haciendo ejercicio, llegaba a las 4 a la habitación y mi madre ni se inmutaba, buenísimo, no? El caso es que me pesé y bajé cinco kilotes desde la última vez que me había pesado, como en octubre. He vuelto a la dieta porque con la ida a la costa, la dejé por el desayuno... sin embargo en el día, como hoy, sólo he comido fruta: desayuno una pera y litro y medio de agua y almuerzo ensalada de frutas y agua... Y como siempre, mi termo de agua todo el tiempo: si voy al baño, la vuelvo a llenar y tales.

En fin, qué tal han estado, chicas?

Un besote gigante a todas.

Veo... veo...

2010-12-06T13:44:00.003-05:00

Mi vida desde mi cumpleaños cambió totalmente. Decepciones amorosas, subida de kilos, buenas y malas calificaciones, depresiones extremas, cortadas en mis piernas, y muchas cosas más...

Veo por ejemplo, pocas actualizaciones de blogs. De seguro muchas chicas cerraron el blog o como yo, dejaron de escribir.
Veo también que estoy gorda, chancho y asquerosamente robusta como siempre, sólo que hoy más que nunca. Detesto ver esos regordetes cachetes y mi abdomen es mundo aparte, es inmundo. No renegaba tanto de mí hasta ahora... me aparté del mundo de la anorexia y la bulimia porque vi que mis padres sufrían mucho... también lo hice por recuperarme porque se me bajó todo, todo. Pero me harté, ya no más atracones de mierda que me tienen harta. Siempre digo que como y luego vomito, pero adivinen qué, ¡NO LO HAGO! y me detesto por eso.
Veo también que el amor conmigo no va. Siempre consigo chicos que están en una relación, que acaban de terminar una muy larga o son gays... Sí, dos amigos me confesaron que son gays y uno medio me gustaba... Homero es sabio, aunque gordo, ¡El mundo se volvió gay! ¿Acaso los hombres les tienen miedo a las mujeres, o qué? No tengo nada en contra de ellos, es más, los admiro porque dan la cara al mundo, pero ellos dos T.T

Por otro lado, ya me gradué... ¡¡¡SÍ, ESTOY FELIZ POR ESOOOO!!! Bueno, la verdad no tanto, me da igual graduarme o no, pero me quité mucho peso de encima, me quité a esas ninfómanas que tenía de amigas, a los pesados de los profesores y a la condenada madrugada de las cuatro treinta... pero sobre todo a esas condenadas amigas que tenía. Una de esas, la peor, no sé si recuerden, Pilar, hizo fiesta y yo no fui... pues sí, para qué ir con todo lo que me hizo más de un año...

Ahora tengo algo por lo qué luchar... Se llama Emma, tiene como 45 días y duerme ahora en mis piernas. Es una chihuahua que me regaló mi padre por graduarme. Y el año que viene, estudiaré inglés británico y francés y me meteré al gym... no pasé en la universidad, así que hay que aprovechar el tiempo... Y empezar a ser yo realmente.

Bueno, chicas, las leeré... o empezaré a buscar más blogs porque los que tengo, pocos han actualizado. Un besote.

Luego de como seis meses... he vuelto.

2010-11-29T18:14:00.002-05:00

I'm back...
Entiendo si nadie me habla o deja comentarios. Da igual, es sólo un blog dónde desahogarme por mis penas sobre la puta anorexia y bulimia que solía tener.
El caso ahora es levantarme, no dejarme llevar por más kilos ni libras por encima, dejarle ver al mundo QUE SÍ PUEDO.
Shadow ha vuelto... Y no se irá sin antes conseguir lo que desea.
Sus anhelados 50 kilos, como mínimo.

Cumpleaños prolongado...

2010-06-23T15:22:00.003-05:00

Sí. Ese jueves mi padre me llevó a comer pizza y me tomé una deliciosa malteada de vainilla y arequipe que se me derrite en la boca el sólo imaginármelo y la pizza. El viernes salí a vacaciones de verano y salí con la familia Crep, se pasó bien sí, comí papitas de Mc pero pudo ser peor, el caso es que la pasé bien. El sábado fueron entrega de notas y resulta que no perdí nada y yo jodiéndome la puta cabeza de que había perdido química y toda la mierda de eso. No recuerdo qué más hice el sábado... Ahh mi madre me llevó a almorzar a un restaurante y me comí un poste demasiado delicioso, pero como delicioso, calórico. En fin, el domingo mi tío me invitó a desayunar a una cafetería lujosa y me tomé un capuccino y un pankake -como se escriba- y ya, fuimos con la esposa y la cuñada. Día de elecciones, ni mierda, país jodido por tercera vez. Planeo irme ¿saben? Se supone que hoy iría a la agencia pero no se me da. De pronto voy mañana, no sé. Me quiero largar. Lunes en Burguer King con la familia Crep, de nuevo sí, y me gané boleta para el pre-estreno de Eclipse y me tocó comerme la hamburguesa y las papas y la Coke -que pedí zero- y bueno, la pasé bien. No recuerdo qué he hecho, comer, caminar, correr, me duele la cabeza, vomitar, hablar, volver a vomitar: monotonía de mierda. En fin, la comida no me afecta, me afecta es tanta caloría y en sí, pero baah, qué importa, después hago algo.

Estoy en vacaciones, debería divertirme, salir, conocer gente, pasarla bien, comer, dormir, hacer nada, estar en vacaciones. Pero me encierro, salgo mucho pero a sitios que no quiero, hoy me quedé encerrada y me iré a leer un libro luego de leerlas, las tengo abandonadas, chicas. En fin, no tengo nada más por contar. Ahh J quiere irse a vivir conmigo en... bueno, al país al que me vaya que por obvias razones no diré, pero sí, ando feliz por eso: lo dejan, a mi también. Entonces ando en las nubes por eso. En fin, me aburrí, creo que iré a dormir, estoy cansada y me duele la garganta, me tomaré un juguito de 9 calorías y leeré mi libro. Que anden bien. Gracias a las que me felicitaron, un besote.

Feliz cumpleaños a mi..!

2010-06-17T17:39:00.004-05:00

Sí, así es, hoy es el día en el que hace diecisiete años se supone que nací. Día intenso ha sido, la verdad, mi padre se ha puesto nostálgico que porque me crecí muy rápido, mis amigas me celebraron con ensalada de frutas -¿es en serio?- con crema y chispitas de colores, mi madre me llamó y J también. El típico cantico de feliz cumpleaños donde no sabes qué hacer cuando te lo cantan, llamadas, mensajes, y sorpresas. Las niñas del micro me tuvieron un cartel gigante con globos y yo lloré, es mi último cumpleaños con ellas -que no se note que las quiero más a ellas que a mis amigas del grupo- y lo más importante, no estuvo Pilar, eso ha sido genial. Se fue de viaje hace una semana y en toda esta semana he hablado, o por lo menos lo he intentado, y nadie me reconoce, no hablaba mucho. Por lo pronto respondo mensajes en el facebook y espero ya que más tarde mi padre me llevará a cenar a nosédónde y luego me comprará mi camiseta del Real :D -o eso creo- y necesito algo de sal... He comido mucho dulce hoy y mi hiperglucemia quieres volver y no lo voy a permitir xD. Me dedicaré a hacer algo productivo, hacer ejercicio, he comido mucho hoy xD tanto que ni me reconocí xD ... Que no se note tampoco que tengo el dulce en la cabeza. En fin, ya las leeré, mañana salgo a vacaciones así que tendré tiempo... o eso creo... Saldré con la familia Crep y el sábado es entrega de notas ._. pero bueno, al menos Ani y Bebe me llevarán a ver Toy Story 3 el martes ya que mi infancia no termina hasta que vea esa peli ^^... aunque sinceramente, eso de cumpleaños debería ser muy normal, es un día común y corriente, naciste hace ene años y ya... Yo hubiese querido que fuera normal, pero bueno, aunque haya hipocrecía en muchas personas, me agrada ser el centro de atención un día al año, para no hacerlo en los demás xD

Un beso.

Vómito textual !!!

2010-06-10T18:56:00.008-05:00

Y yo que pensé que ésta semana iba a ser suave -académicamente- y no lo fue, ni lo sigue siendo. Qué mierdas, quiero tirar todo. Malditos cálculos de mierda que no arrojan el resultado que necesito... o quiero. Mi promedio se puede decir que ha subido significativamente. Recuperé biología con un 3.5 y cálculo la tengo en promedio en más de 3.2. Química... Maldita química. ¿Alguien odia la química? De acuerdo, me gusta, no lo niego, pero me jode que yo entienda y tenga un resultado mediocre o nulo. Qué coños pienso ahora !! Me quiero largar, coger el ordenador de mi maestra y colocar un maldito 4.2 en mi nota final. Ahora, ¿quién se aguanta el recuperar, ir un sábado a sentarse en los mismos pupitres en los que estoy cinco días a la semana unas 10 horas diarias y hacer el examen 5 veces más pesado que antes? Joder, también maldita la estadística. Odio a el profesor, me da asco, es un maniático y al menos me colocó un 3.0 pero le tengo que presentar un trabajo, pero qué mierdas... Odio los números >.<.

Por otro lado, sigo como un cerdo, como hasta por los codos, me jodo la vida tomando coke en las noches y me planeo el hacer ejercicio antes de dormirme -PERO ¿CÓMO, JODER, SI ME DUERMO ENCIMA DE MI ESCRITORIO HACIENDO LOS DEBERES?- y termino haciendo nada, engordando como ballena y sintiéndome de la forma más fatal, como si yo fuera la única gorda de todo el mundo. Sé que no lo soy, pero así me siento. Punto.

Odio Junioo, con todas las fuerzas que me da el alma -si la hay-, lo odio. La entrega de notas es dos días después de mi maldito cumpleaños y un día después de salir a vacaciones. ¿Qué me espera? Unas vacaciones en tierra cálida tensas. A mis padres, ambos, se decidieron en irse a tierra cálida -que yo odio- y llevarme como si fuera una prenda de ropa más. Con mi padre me voy primero, zona turística, al menos hay gimnasio y juego tennis a donde voy. Con mi madre si me jode, odio los llanos, no hay anda que hacer allá más que comer y dormir. Resultado: Engorde y engorde y engorde y reviente... aparte de que me hincho en tierra cálida ¬¬, joder, odio mi vida. Prefiero quedarme en mi ciudad fría haciendo nada, frente a un ordenador perdiendo el tiempo -pero claro, con los talleres de recuperación no habrá tiempo libre- y dormir 12 o más horas diarias. Me abriré mis dos piercings... Fui a la convención de tatuadores en mi ciudad, me encantó, les dejo fotos.. AHH: Cain, el man de Tabú de NatGeo lo vi en persona y le hablé, es una persona muy cool... En fin, me abriré dos piercings: uno en la lengua y el otro es el industrial, me encanta, yo de muy estúpida me lo dejé cerrar. En fin, creo que lo haré este fin de semana.

(Sí, ese es Cain, el gordo desagradable no xD)
No se me da por pasar y leerlas, no tengo ánimos ni siquiera de levantarme, me duele la garganta, comí como cerda hoy y haré ejercicio. Aspiro salir mañana temprano de clases, quiero ver el mundial en forma. Sí, me encanta el fútbol. En fin... Paso cuando tenga un kilo menos y no me joda tanto perder una sola materia.

Junio es una pesadilla.

2010-06-01T20:40:00.002-05:00

No tengo ganas de escribir... Pero no sé por qué estoy acá tampoco... Ufff ¿Ya es junio? Genial, ahora a aguantarme los finales más fuertes, comer como cerda, rogar para que lleguen vacaciones lo más pronto posible y, para mi desgracia, mi cumpleaños... Ok, no cumplo años hoy. Pero tampoco tengo ganas de decir cuándo... Es en este mes. Mi padre me preguntó que qué quería de regalo de 17 y le he respondido que nada, que emplee eso en mi universidad y se ha quedado con cara con ojos de plato. Hace seis meses le hubiera dicho que un portátil. Ahora no quiero nada.

Estoy... algo atónita y deprimida: Pilar me ha pedido disculpas y le he seguido la corriente. sólo que yo no pienso cambiar... Puede que si, pero no pienso dejar que se olvide de todo lo que me hizo. Puede que sea resentimiento, pero hasta que no se lo diga en la cara, no viviré bien. Es frustrante. Deprimida porque me puse a recordar todo lo que pasó y... Baah, duele. En fin, debo seguir mi vida, llegar a mis 45-46 kg y ya. Me pesé como el jueves de la semana pasada: 57 kilotes encima mío. Pudo ser peor, así que no me frustro por ese lado.

Presiento que eliminaré esta entrada... Patética me ha parecido hasta ahora. Sólo sé que J está conmigo... En una forma, no de la que me gustaría, pero al menos está.... Y hace unos días andaba viendo para la segunda temporada de Vampire Diaries y me dí cuenta de que es idéntico a Steven R. Mcqueen, el que protagoniza a Jeremy Gilbert en Vampire Diaries... Es... tan raro. Pero exquisito xD... En fin... Acabo finales y me paso por sus blogs.

'Pudo ser peor...' ¿Por qué carajos dicen eso?

2010-05-21T17:27:00.004-05:00

Sí, ando de bajones, subidas, ondulaciones de mi vida y bueno, al menos sigue y no sé si quiera... Muchas veces me dije que lo que importaba era lo que YO pensara... y sigue siendo así, sigo egoísta, orgullosa. Pero me he hartado de muchas cosas. Me harté, por ejemplo, de tener que andar con la actitud de 'soy una anoréxica, no debo comer...', aunque le tengo miedo a las calorías, pero como... Me harté de dormir aunque me encante, me harté de ser insensible -aunque lo siga siendo y no lo voy a cambiar-, me harté en sí, de mi vida. No lo sé...

Resultados del examen de Estado: Pudieron ser peores, pero me siento la persona más bruta de todo el continente. Promedio estúpido, como en el núcleo común que contiene matemáticas, lenguaje, sociales, filosofía, biología, química y física, como en el interdisciplinar del medio ambiente o en inglés... Ohhh, más en inglés, qué estupidez. Me siento hueca, estúpida, amotra, descerebrada, cabreada.

Algo bueno -¿lo hay?- J ha decidido algo, al fin, casi que no... Pero prefiero no ilusionarme, sería estúpido hacerlo ahora. Las cosas con 'mi grupo' ni sé cómo van y no me viene. Prefiero, como siempre, ponerme a hablar por el móvil con gente que me importa -pero como no tengo saldo, nunca lo hago-, dibujar en el suelo, escuchar babosadas en emisoras o simplemente escuchar los gritos de las canciones que me gustan -que siempre termino haciendo-. Sigo con la actitud de 'medaigualloquepiensesporqueyopiensomejor' y no me va tan mal... Sí, recibo miradas fuertes y comentarios que se supone que no debería escuchar, pero el orgullo se me sale y me importa un comino. Aunque hace unos días me reí con ellas... Y no sé cómo... quedé atónita y me recordé que no debo ser así, debo ser feliz A-MI-MANERA.

Por ahora, me he vuelto lo más nerd de toda mi ciudad y me he hecho mi agenda ya de tres meses adelantados O.O y me he quedado con buenas calificaciones. Por lo menos en química y biología que es lo que más me importa para volver a tener el promedio 'bien' porque recuperé cálculo -y ahora me jode porque no sé ni entiendo un soberano pepino-. Voy bien, se podría decir, no me permito calificaciones finales menores que 3.2 -sí, sigo siendo mediocre, maldita sea- y lo haré... Es esforzarme esta semana que viene para los finales y practicar mi francés y mi triste alemán... Ya me quiero largar de este país.

Al rato iré a comentarles, haré mi tarea... Sí, es viernes y hago tarea... Ahh, mañana tengo simulacro del examen del Estado y luego me iré a comer papas McDonalds con McFlurry de Oreo's o Chip's Ajoy con mis verdaderas amigas... Veré cómo me quito todo eso de encima en la noche con abdominales o bailando, saliendo a un bar a beber -maldita sea tengo que sacar mi contraseña (ignoren ésto, es para recordar)-... Hasta de pronto, si me animo y le digo a J que salgamos, nos vemos y veremos qué hacer... De pronto hasta me safo de mis amigas y me voy con el a nosédonde y ya... Aunque mañana tengo que adelantar tareas -qué nerd me siento-. Bueno, el caso es que al rato les comento, gracias por pasar, siento que pierden el tiempo leyéndome, un besote.

EDITO MARTES 25:
Ufff se me ha vuelto a quemar mi desk u.u por eso no he pasado a casi ningún blog, cuando se me repare -como la vez pasada que fue por obra y gracia del espíritu santo ¬¬ y no de mandarlo reparar-. Ando con ipod y sigue siendo jodidamente estresante, nunca me había estresado tanto por utilizarlo... En fin, las leeré... Nightmare qué pasó?... Moon Tear??

¡¡¡Ahora soy YO y solo YO!!!

2010-05-07T17:46:00.005-05:00

Normalmente yo estaría durmiendo, como oso polar después de tragar para su invierno un viernes como este, y lo haré. Y me importa un rábano. Un día de ayuno completo, casi 25 horas sin comer ni pasar nada por mi garganta excepto mi propia saliva. Al otro día... ¿resultado? Atracón de noséqué y nada de ejercicio = Un noséqué imbécil. Sí, el control se fue, la bulimia volvió y la gozo con pasión... Pero al menos me llega la regla, no regular, pero llega y me conformo. Hinchada y todo, pero sé que no subiré un kilo más, me harté de ver numeritos pendejos en la báscula más grandes que los anteriores.

Por enésima vez he pensado que... soy yo, sólo yo y mis cosas para mí y no para nadie, he vuelto a ser egoísta, me encierro en mi bolita y de ahí nadie me saca. Me aislé completamente, respondo mal a todo mundo, presto atención a las clases y sobre todo, he tenido buenas calificaciones = eso de ser egoísta, asocial y mala persona sirve para uno mismo. Debería seguir así el resto de mi vida, si es que la hay. Primera yo, segunda yo, tercera yo.

Qué les digo... Sólo estoy... Ni sé cómo estoy, lo que sé es que ando con cólicos, con mal genio, con rabia, con ganas de cortarme los brazos y sobre todo, con desaparecer al menos un día. El miércoles, como siempre, me levanté, algo más temprano, para ducharme y alistarme para ir a clases. Estaba abriendo la puerta de mi habitación cuando de repente, aunque no hubiera nada más que la luz de mi tv, empecé a no ver nada y ver sólo lucesitas de colores fuertes, florescentes... Caí al piso, no me respondía ni un músculo, me imaginé mi cara y cerré los ojos... al rato me desperté de ese sueño profundo y me fui ahora si a duchar. Al ver mi cara en el espejo, vi la cara de una desmayada con bajones -o subidas- de azúcar por no comer -o comer demasiado- y me dio miedo, sentí terror. Al desayunar mi cereal de 150 calorías, no me sentí mejor, pero no comí nada más en el día, solo a la cena, el mismo cereal con las mismas 150 calorías...No puedo decir que amé desmayarme en mi habitación antes de ir a clase -porque muchos lo notaron- pero si amé la sensación de verme frágil. No, me hubiera gustado quedarme así por muchísimo tiempo, quizá no se sufra así... Pero estoy pensando en este preciso momento en cómo autodesmayarme... Sí, probablemente esté loca, porque lo estoy... Lo bipolar nunca se me quita, aunque las pastillitas esas son realmente adictivas y me bajen la ansiedad, pero tampoco quiero ser dependiente de unas malditas pastillas color amarillo y blanco para poder 'vivir'... si eso es lo que quiero. Me veo como morsa, chancho o elefante en el espejo, pero tampoco estoy como antes y eso me lo concedo, me vale.

Pilar, me importa un bledo tu maricada, tu manía de llamar siempre la atención, y sobre todo tus indirectas maricas que siempre me mandas. Lástima, sólo eso me das, lástima que yo pensé que cambiarías, lástima porque el tiempo que tuviste se ha acabado, lástima porque eres una inmadura, cría de 3 años que se cree de 19 y te las das de santurrona o lambona con todos y todas, lástima porque terminaste siendo una zorra -a quienes tu odiabas, repudiabas y hasta decías que nunca serías así...- terminaste siendo como todas aunque siempre decías que no querías ser del montón... Mira, imbécil, algo bueno de mí es que yo no soy como los demás y tu terminaste siendo una marica zorra-putavendida e inmadura persona que no se valora... Me dan lástima tus padres, que ni se la creen, me da lástima que tu cambiaras tan putamente por alguien y para alguien, me da lástima tu falta de criterio, tu inmadurez y tu falta de modales, sí, eres una gritona chillona que no hace más que gritar las pendejadas que se te ocurren... Zorra enchufada.

Ok, esta semana le vi la cara como unas tres veces, no almorcé dos días y ni me preguntó, me importa un rábano. Las otras si como estúpidas -¿Por qué no almorzaste?-yo como si nada -¿Acaso te importa?, tenía cosas que hacer y estudiar para el examen- le dije a D y A... -Deja de tratar de ser el maldito centro de atención si? No lo eres, madura ya-.... -Hahahaha, hahaha- le respondí y luego me fui con Ani... No hay nada más placentero que tener una risa irónica porque sabes que tienes la razón... Y la tengo, primero, no quiero ser el maldito centro de atención ni nada de eso, yo en mi mundo, cabronas. Segundo, yo me siento madura a como estoy, no como zorra o vendida, ni mucho menos como santurrona o pendeja... D, ya déjate de tus mierdas y deja de ser la que siempre quiere tener la razón, no la vas a tener nunca, madura tu. A, sé que me odias o actúas muy bien porque se te nota, pero deberías centrarte más... -un momento... le estoy dando un consejo????- baah, haz lo que quieras A, total es tu vida y tu haces lo que se te de la gana con ella, al igual que Pilar... zorras vendidas.

Buahaha, no me creo lo máximo porque no se los digo en la cara, pero qué bien me sentí escribiendo eso. Zorras inmaduras y sabelotodos absurdos. Sólo soy yo ahora, yo y yo y yo y mi YO!!!!

Ahora es ser más que los demás, sólo que sin pisotearlos y ser más restrictiva: No más computador, no más Facebook, no más Msn y no más celular -baah, nadie me llama-, no más consolidación ni 'pobresita, yo te ayudo'... No más, si tengo ego y orgullo, es mejor que salga, no me importa... Amigas, sí, ustedes lo son, con ustedes he de confiar mis secretos oscuros -xD- pero no seré así con ustedes, no se lo merecen... Ellas, ellas me valen cero, cero y CEROO.

¿Entro?... No lo sé.

2010-05-03T11:55:00.003-05:00

Tengo plazo hasta mañana, no lo sé, la última vez que estuve en una carrera me fue mal, no lo sé... Quizá ni alcance lo que quiero, depronto hasta me suba, qué fastidio, ni sé qué quiero...

Semana extraña la pasada, de mi grupo que 'somos' seis, se fueron seis -contando una más de otro grupo- se fueron al retiro organizado por el colegio, por lo que A y yo nos quedamos... Sí, no se me dio por ir, tampoco había el dinero porque como 'estás en un tratamiento que cuesta un ojo de la cara, más hay que pagar el curso del examen de Estado, más todo lo que demandas...' Ustedes entenderán. El caso es que me quedé con Ani, L y A en el colegio haciendo nada el viernes, vale, nos colocaron ejercicios de reflexión y toda la pendejada, aunque la peli estaba buena, y no precisamente por el tema haha, sí, el hombre estaba como quería y tenía los ojos azules más grandes que ufff. El caso es que en el momento que más quería yo, el de decirle y botarle todo a la cara de quien quería y dejar las cosas claras -porque fue actividad- con ese alguien, pues adivinen qué: Pilar se fue con su séquito al paseito y yo quedé con una frustración de decirle, otra vez, todo a la cara... Sí, qué frustrante, pero algo he aprendido de la vida y de mi padre: Todo pasa por algo... Y si el destino quiere que no vuelva a tener algo con Pilar, pues bien, se lo concedo, total, ya me volví más asocial que antes con ese grupito que se hacen llamar mis amigas y me encierro en mi circulito de vidrio con mis audífonos y música a todo volumen escuchando gritos sin parar y aceptar miradas juzgantes que me resbalan.
Estos últimos días, desde el jueves, no entro a nada al desk... Se me quemó u.u y me jode. No por no entrar, sino porque tengo que hacer mis cosas, cargar y actualizar mi ipod, escuchar música, leerlas y sobre todo perder el tiempo. Mi padre no ha dicho nada, escasamente dice que lo mandará arreglar y suena tan futuro que yo sé que no lo mandará arreglar. Le dije a mi madre que me prestara su minilap y me sale con que lo necesita porque su imac no tiene el Office y mientras lo compra usará ese para su universidad, por lo que yo sólo aguanto con mi ipod... Pero se me da por no entrar ni al messenger ni al facebook, no quiero volver a ser social, por el momento. Si entro a algo, es a Twitter o al blog y las leo, pero comentarles es fastidioso, teclearle a la pantalla y que no te salgan bien los signos o cosas por el estilo me desesperan, pero las leeré.

Bueno, sigo pensando lo de la carrera... Y seguiré así toda el día y quizá toda la noche... Por lo pronto, me comeré algo de pollo con ensalada y luego me gastaré dos horas haciendo abdominales o sentadillas, yo veré... Y luego leeré un libro para literatura... Miento, son dos :/ y son algo aburridos, aunque no hay libros aburridos, sino aburridos lectores. Un beso.

Ahora se me da por borrar todo esto porque me parece estúpido todo lo que dije....

Hoy te toca ser feliz.

2010-04-26T22:34:00.007-05:00

Con migraña, sí, así estuve hoy y ayer, la migraña de por sí que es algo que he llevado siempre en mí pero hoy se lució. Resulta que ayer fue el examen del cual les hablé, el examen del Estado. No voy a decir que estuvo fácil, porque no soy sobrada, pero tampoco diré que estuvo difícil... Me refiero a que no me puedo confiar. Ayer desayuné una avena de 70 cal y medio trozo de queso. Mi almuerzo fue patético: me comí una manzana, mango, medio sandwich que compré con Ani y uno que llevaba yo :/ no sé, estoy en un descontrol que ni yo me reconozco, ha de ser por estrés (¬¬)

Hace poco volví a escuchar a un grupo que realmente me gusta porque hacen verdadera música, la verdad los recordé porque hace poco sacaron su último álbum que está para desmayarse, me encantó. Pero bueno, aparte de ese álbum, que habla de Gaia y amo esa teoría, una canción en particular me ha quedado resonando en la cabeza por algún tiempo y es de otro álbum más viejito -xD-... aparte de Fiesta pagana xD.

No sé, no hay nada que contar más que no soporto a las zorras de mis amigas... Mi padre ha utilizado el término 'manoteo' a lo que me hacen... Yo no sé, me valen todas ellas y lo que hagan, yo y mis asuntos; ellas y los suyos, no me interesan... Perras ¬¬... Y no, no voy a quejarme más acá de ellas, debería madurar y dejar de chillar por todo lo que me hacen. Bueno, al rato las leo, hace menos de treinta minutos terminé 107 ejercicios de química y estoy, no muerta, pero tengo cansancio mental de nuevo -.-, y eso que dormí 14 horas... Sí, más de medio día, pero bueno...
Espero que sus vidas estén interesantes, no como la mía ^^ .... Ahhh, la bulimia ha vuelto.

EDITADO 28 ABRIL:
¡¡Bajé!! Estoy en 57 kilos exacticoos y no tengo ni idea de cómo coños he bajado si me la he pasado tragando como morsa O.O... Bueno, hoy sólo he comido mi desayuno y he tomado agua todo el día y me siento bien, ni siquiera mareo, será acaso un leve dolor de cabeza que me acaba de empezar, pero al rato, cumpliré 12 horas de no comer nada y hace mucho tiempo no lograba eso, qué feliz me sentí luego de saber el numerito feo de la báscula, queda poco para la primera meta del año... ¡¡45 kilos aquí vooy!!

Me-harté... simple.

2010-04-19T19:54:00.003-05:00

Así me siento, harta de todo y todos; realmente ni sé cómo empecé a odiar a todo lo que tengo a mi alrededor, todo se me da de mala gana. Cuando pensé que todo iba a cambiar con la estúpida de Pilar, y más yo creyéndomela de que iba a cambiar, y todas esas desmadradas de mierda que se hacen pasar por mis amigas, pues no. Pilar un día me comentó una foto de mi cumpleaños: pasado: en ella estábamos las dos, celebrando mi cumpleaños jugando en un parquesito tecnológico y nos tomamos una foto en la que se nos veía felices y contentas, como mejores amigas. En ella comentó que extrañaba esos tiempos a lo que le respondí -Lo sé...- porque no sabía que más responderle. Al cabo de unos minutos me dijo literal - ...amm cam algo tengo muy claro esq siempre contaras conmigoo aquí hay alguien q te puede escuchar y ayudar hasta donde sea posible.. soy humana tengo errores lo se.. te pido perdon si en algun momento te hize sentir mal .. o no estube contigooo ...Disculpamee!! Cami eres sensacionall y no qiero perderte pero esta cuestion es de dos personas.. si una lucha y la otra no pues...¿ para donde vamos? y si ninguna lucha pued peor! nada camii yo a ti te quieroo y muchoo cuentas conmigo ♥ - Ok, ésta es la cuestión: Primero, faltas de ortografía que me joden aunque yo tuve una época de horrorosa ortografía; segundo, según ella, dice que siempre contaré con ella y que me va a escuchar y ayudar hasta donde pueda, a lo que digo... ¿REALMENTE QUIERO QUE ME ESCUCHES, IDIOTA? La respuesta es no, no quiero, no tengo por qué venir a contarle mis maricadas a ella sabiendo que tiene la culpa de un 60% de mi comportamiento cuando le hablo o que de un momento a otro sepa con quién me meto o qué consumo en mi vida. Tercero, se disculpa, sabe que es humana y comete errores... perdón pero... ¿EL MISMO PUTO ERROR DOS VECES? No, ella dijo que iba a cambiar cuando le dije las cosas como eran el año pasado en semana de receso en octubre y me dijo que haría las cosas mejor... ¿Hizo algo? ¿Quiso hacer algo? No y no, respectivamente... no hizo nada, dejó las vainas así y me harté, no sé si quiso hacer algo ni me interesa, pero se le notaba en la cara que no, no quería nada conmigo y así lo dejé. Cuarto, dice que soy 'sensacional' y que no quiere perderme y que ésto es de dos personas, no de una: Lo de sensacional ni ella se lo cree y lo de perderme... amiga, ya lo hiciste así que no te esfuerces en que no lo haz hecho; y eso de dos personas te lo digo a ti, estúpida....

Baah, el viernes fueron los olímpicos en mi colegio y toda mi promoción iba a bailar "en tutú y medias veladas con camiseta escotada" y otro baile con "falda de cumbia y su camisa cuello bandeja"... Sí, yo como chancho colocándome eso... El baile salió realmente bien porque estábamos más descoordinadas que yo haciendo dieta (maldito sarcasmo ¬¬) y aunque la lluvia estaba brillando para mis ojos, para las otras fue un infierno por "mi cabelloooo" y yo sólo gocé bailar con lluvia. Lo bueno de todo eso era que quemaba calorías como desmadrada ensayando y no comía nada y hasta un día me desmayé pero me dio igual. El caso, lo que viene al tema es que luego de bailar, todas las de la promoción nos juntamos para una foto en falda de cumbia a lo que yo quedé como arrimada en un grupo porque el mío no aparecía y cuando las vi ni se inmutaron a llamarme; al rato nos fuimos a nuestros salones de clase a terminarnos de tomar fotos en los corredores y bueno, me llamaron para tres fotos... Luego me fui con Ani a dejar unas cosas y me encontré que 'mis amigas' se había tomado más de diez fotos y no me llamaron: me harté y arranqué a llorar en frente de todo el mundo y ni me importó. Ani se acercó y me preguntó que qué me pasaba y le dije que nada y luego le tiré todo y me arranqué a llorar aún peor. Lo que realmente me hizo llorar fue el hecho de que 'si se supone que todas iban a cambiar, y más Pilar' ¿por qué siguen siendo así? Ani sólo me decía que no lo valía y que tenía que ser fuerte y le decía que sí, que es verdad, pero que era una mierda -llorando cada vez más y ellas, aunque sé que alguna me vio llorando, no fueron donde estaba ni menos me preguntaron qué coños me pasaba- y ya... que no aguantaba más a esas putas de mierda que me tratan como se les viene en gana. No confío en nadie ni lo haré más, me harté. Estoy sola, sola, SOLAA en este maldito mundo de mierdaa... Y prefiero eso que estar con millones de personas que les valgo un estúpido rábano.

A lo que me dedicaré ahora será estudiar como ñoña y sacar mi examen del estado con un puesto ¡¡NÚMERO UNO!! a nivel nacional entre mil estudiantes (es el otro domingo) y tratar de fingir la sonrisa, sólo que ahora será tan sarcástica que daré miedo, me conozco y sé que puedo hacer eso, lo he hecho.

Por otro lado, hace poco llegué del dermatólogo y me dice que he avanzado favorecidamente con el problema de mi cabello y se me ha plasmado una sonrisa en mi cara; aunque me dijo que el tratamiento es a largo plazo -.- pero bueno... con tal de no quedar calva a mis 16 años de vida, todo está bien; a lo que viene que puedo tomar la malteada de Herbalife y quitarme una comida de encima y soy triple feliz por eso, me quito el almuerzo de encima y hasta mejor, solo dos mesesitos, con eso bajo y bajo y sigo bajandooo, ya ni sé en cuánto estoy ni me interesa por ahora, sé que subí por ser una maldita cerda que traga y traga, pero bueno, el caso es seguir adelante. El caso es cerrar la boca de una buena vez, y si me toca comer, que sea algo que no tenga grasa ni carbohidratos ni grasa saturada ni nada de eso; si he de comer, que sea algo saludable, me harté.Ahora, a devolver comentarios ^^

Aclaración: Sí, si soy una mierda.

2010-04-06T20:27:00.005-05:00

Baah, el título importa poco ahora. Yo que todo lo creí posible, todo que iba a estar bien, todo duraría, pero como siempre 'lo bueno dura poco...' yo no fui a excepción y sí, caí otra vez. Mierda, eso es lo que soy, ya no aguanto nada más, no aguanto seguir viviendo entre tanta joda y entre tanta hipocrecía que me harta y tengo que salir corriendo. Detesto tener que poner una sonrisa que cada vez se note que es más y más falsa. No soporto comentarios de mal gusto y miradas rayadas. No soporto el tener que vivir, no aguanto.

Baah, ¿es mi impresión, o escribo siempre entradas tan malas?... Perdón por eso, doy mala vibra :S pero así me siento y agg, necesito desahogarme de un modo u otro. La vida se me da de mala gana, no soporto vivir, no soporto hacer daño, no soporto verle la cara a muchísimas personas, no soporto el sol, no soporto las indirectas desmedidas, no soporto malas miradas, no soporto nadaaaaa, NI SIQUIERA A MI. Joder, todo estaba bien, todo andaba, sí, mas o menos bien... Creí que todo podía ser mejor... dirán que subí kilos... No, no lo sé y no tengo idea ni lo quiero saber, pero me veo cada vez más grande en el maldito espejo, pero no viene al tema. Viene al tema de que yo ni me aguanto, ni aguanto nada. No lo sé, ya no soporto vivir, no soporto nada. Dejé de ser bulímica para recuperar una parte de mí... Me convertí en anoréxica del todo y soy un fracaso, no merezco ser llamada una.

Necesito control, necesito paciencia, necesito una maldita cuchilla afilada >.< (¿a eso se le llama control y paciencia?)

Terminaré reprobando más de cuatro materias por lo que veo, todo a la mierda. Me esforcé tanto, tanto, TAANTOO, maldita sea, que me dan ganas de tirarme de un puente a una piscina de alfileres y puntillas. Ahora qué sigue... Biología, cálculo, química... ¿física?, ¿filosofía?, ¿LITERATURA? La mierda y las bolas de que si pierdo algo más me meto cianuro y me dejo morir porque ya no aguanto nada MÁS.

No, ya, en serio... No tengo ganas de nada... No me aguanto ni a mi misma, quiero llorar, quiero rajarme la piel, quiero gritar, quiero... Quiero tantas cosas que yo sé que nada tendré ni podré hacer. No más, he dicho.

Adiós Orlando, mi sueño no se hará realidad, adiós Orlando y adiós Harry Potter y adiós dólares y adiós parques temáticos y adiós a vivir como americana y adiós a las varitas mágicas y adiós a las montañas rusas y adiós a Hogwarts y adiós a todo. Inclusive...

Adiós tía, te extraño aunque siempre estuviste lejos, gracias por las sonrisas de cada dos años y las visitas con un libro diferente. Gracias por tu apoyo y por tus charlas, gracias por mostrarme un cariño diferente y saber que una tía política se valora más que un tío natural. Gracias por decirme que me veía más delgada, gracias por tantas cosas... Gracias por todo, pero sé que donde estés, estás mejor que acá; sólo que te fuiste en el momento menos inesperado y de la manera más dolorosa... De todas maneras, gracias por todo, te quiero.

(...)Sin embargo... ¿quién se va en el momento más esperado?

Todo me da igual ^^... + BFP meme

2010-03-31T14:59:00.005-05:00

Si, gracias a todas las que se ocuparon y perdieron un ratico de su tiempo leyendo la asquerosidad de entrada que escribí. Me regañaron muchas, gracias, creo que lo necesitaba, estaba mal. Mis 'amigas' me valen madres, según me enteré, salieron a cine.. no dejaron a una y hasta gocé algo de eso :S pero bueno... Ya veremos qué pasa, realmente me da igual, empiezo a subestimarme y a tratarme mejor de algún modo. De algún modo porque dije que tomaría sólo agua, pero terminé comiendo... para mi bien. Realmente me quiero recuperar de mi caía del cabello, me mata cuando mi padre me dice que sigo con mechones fuera de mi cabeza, así que he decidido comer 'bien'. Bien en el sentido de que no pase de 500 calorías (aunque sienta que por hoy debo parar), y que el ejercicio sea indispensable, ya que no estoy haciendo por andar de viciosa frente al ordenador viendo como la vida pasa y mi sueño no se quiera cumplir... ¿Se los cuento?

Bueno, todo empezó ésta mañana cuando entré al Facebook a revisar que me habían comentado unas fotos y unas otras cosas... Me encontré con que una amiga quería ir al parque de Harry Potter, así que le pregunté que qué coños era eso y que cómo así que había parque y yo no sabía... Resulta que el parque temático en Orlando lo inaguran el 18 de junio, un día después de mi asqueroso cumpleaños número 17 (sí, cumplo 17, perdón por confundir, pero decidiré mi vida teniendo 17 años, no 16) y se me han alborotado las hormonas y quiero ir a costa de todo, decidí vender hasta mi cama si es el caso. Vi todo, los pasajes, las estadías, los tiquetes de ingreso, e incluso la comida (?), cómo será cada atracción y... el caso es que quiero ir. Ya le dije a medias a mi padre y me ha dicho que toca mirar, que tocaría la semana entrante sacar la visa... Sí, se me venció xD... Espero que no me salga con nada.. ahh, y me quedaría en USA hasta el estreno de Eclipse el 30 de junio y podría morir tranquila (no, mentira, hasta que vea a Muse, a Coldplay, a Paramore y a Evanescence en vivo, no muero tranquila)... Tengo planeado ir con mi madre, pero no lo sé, a ella le sale fácil la visa por cuestiones de la empresa donde trabaja, pero quiero ir con mi padre porque mi prima vive en Orlando y es sobrina por parte de mi padre. A ver por qué me decido xD. El caso es que al ver la página me emocioné mucho: coger una varita, estar en el cuarto donde Dumbledore decide sus cosas, ver un dragón.. Ya no digo más, me emociono más.

Por otro lado, me la he pasado tomando té y me encanta, siento que me desintoxico de tanta mierda que le meto al cuerpo y... Vale, creo que iré por otro al rato. Me he sentido mejor, sonrío un poco más y como. Aunque me siento fatigada de tanto trabajo que me colocan en el colegio, odio tanto, por ahora me pondré a hacer un taller de física y al rato uno de química... A ver si se me da, porque no las aguanto, que me gusten es otra cosa. No hablaré de J, es algo que.. que todavía me duele y siento que soy mala persona hablando de ello ahora por tantas cuestiones de la vida.

Por si lees ésto: Sí, amiga, todos somos un teatro que no hace más que actuar cada vez que podemos, gracias por aclarármelo, pero no quiero que me mientas... Quiero saber más de ti, quiero que todo vuelva como antes en que tú y yo nos la pasábamos hablando por teléfono toda la tarde y noche, de que aquel niño que tanto te gustaba, o lo que le pasaba a M o la noche del pecado que sufriste, no lo sé, extraño demasiado eso.

Ahora, meme: Best Friend Princess

Las reglas del premio son
1.- Publicar el Premio en el blog

2.- Publicar quién te nomino: Flacka y Ele
Flacka, tu siempre tan bonita conmigo, gracias por tenerme en cuenta y por darme ánimos cuando los he necesitado, gracias. Eleee, amiga, gracias por tu regaño que me hizo entrar en razón :) realmente lo necesitaba ^^.

3.- Nominar a 5 princesas que creen que se lo merecen
♥ Avisarles de su premio

Bells
Nightmare
May
Ren
Alice
Marina
Bulimic Glam
Morphine

Ok, me pasé de cinco.

4.- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas

Dicen realmente cómo se sienten, no suprimen nada, aunque lo quieran.
Que tengan un problema con la comida no significa que sean malas amigas, realmente son buenas amigas... Incluso en los momentos menos inesperados
De alguno u otro modo me han ayudado, haciéndome entrar en razón, regañándome, molestándome o simplemente por pasar y dejar su opinión, gracias.

5.- Escribir 3 cosas que no casi te gustan de las demás princesas..

Hay veces en que son muy negativas (y quién soy yo para juzgarlas si soy igual)...
Que se digan cosas malas así mismas... (joder, yo soy igual)
No, no creo que haya algo más... No lo sé, les veo muy pocas cosas malas a todas.

Las veo al rato.

That could be an... option?

2010-03-29T13:10:00.002-05:00

¿Qué pasa cuando todo lo que creías tener se te esfuma de las manos como humo? ¿Qué pasa si ya ni te aguantas a ti misma? ¿Qué pasa si... si quieres tirar todo?

Pues desapareces, ¿no? Así lo hice... Terminé sumiéndome en limitaciones sociales, de nuevo, y me he quedado con rabia. ¿Rabia? Sí, rabia... No soporto tener que verle la cara a quien se suponía se llamaba mi mejor amiga, ya que se la pasa hablando pendejadas y tonterías. y me manda indirectas realmente juzgándome de por qué me alejé y ya no me río con ellas sobre algo. No soporto verle la cara a las niñas de mi grupo, ya que todas andan felices y saltan en una pata y yo.. yo arrinconada. No soporto tener que fingir más que estoy bien y que no me pasa nada. No soporto tener que verle sufrir a J. No soporto tener que vivir. No me soporto a mí.
De acuerdo, he ¿vuelto?... No, realmente soy un fracaso. Me alejé socialmente y me metí en mi estudio. Dirán -ohh qué bien- pero no... Todo lo que hago es pura mierda. Todo ese esfuerzo de dormir siete horas semanales han sido un fracaso, todo que se vaya a la mierda porque no aguanto más esto. Yo solo quiero desaparecer. Sí, mi promedio final de biología ha sido de 2.94 y a mi maestra le ha importado un rábano, sólo me dijo... -La veo muy distante y distraía, señorita- como si le importara a la muy estúpida... -Nada, mucho trabajo, es todo.- le dije y me fui a mi escritorio a dejar los apuntes y salir corriendo a esconderme al baño a llorar... Ya hubiera querido ir a llorar... Pero no, ahora llorar se me hace tan.. tan.. difícil.
Soy un fracaso porque de andar pensando 57 grandes kilos, pasé a 59.6 kilazos ¡¡DE NUEVO!! ... Claro, claro, como me la pasé atracándome en días de parciales finales, y sin hacer un mínimo de ejercicio, claro, tonta.. ¿por qué pensaste que no subirías?... Si he de llamarme 'princesa' que sea del fracaso. Yo ya no aguanto vivir tanta mierda.. Sé que soy mala persona, por eso mismo he de dejar todo. Soy mala persona, estoy hiriendo a quien más amo, estoy hiriendo a mis padres, a mis abuelos, a mi misma en todo aspecto.

No soporto vivir, no soporto nada, todo está tan gris. Tanto, que hacía muchísimo tiempo no veía todo tan de ese color. Ni siquiera en la playa que fui el fin de semana pasado de vacaciones. Me fui a Panamá y sí, disfruté las olas, el ruido del mar, la tranquilidad... el caminar por la arena, incluso el arderme la piel. Comí como morsa, pero al menos nadaba mucho. Me relajé y me desconecté, pero por esa misma razón, me hallé más deprimida. Pero en general siempre me sentí mal. No me compré nada para mí, sólo traje unos pequeños regalos: a mi padre le compré su loción favorita: $92, a M para su cumpleaños, una crema de Victoria's Secrets: $10.95, a D y a mi Sista, unos M&M's: $12.50... A mis 'amigas' unos minichocolates Hershey's y unas gomitas de salvavidas: $8.55 ... Y no, no compré nada más. Total: $124 mal contados. Al menos me desconecté aunque llegué a hacer un trabajo de los mil demonios. Comí lo que en la vida había comido: Odio la comida de mar desde que tengo memoria y allá comí langostinos en salsa jenesaispasquoi y corvina... Estaban pasables, aunque sí, la corvina si tenía mucho sabor a pescado, los langostinos no. Apenas llegué y le conté a mi padre que comí comida de mar, me dijo...- Tu cuerpo te lo está agradeciendo, el pescado es muy nutritivo-... ¿Lo habrá dicho por otra cosa?

Ya mi padre me dijo que qué coños me pasaba... Que ya no salía ni siquiera a la esquina, que me la pasaba estudiando, que no me veía más que estudiar y dormir 45 minutos diarios, ni siquiera hablar por teléfono con C, ni salir siquiera a ver el sol. Yo sólo le decía que tenía muchísimas cosas por hacer y que no me jodiera mientras estudiaba... Ok, otro punto por ser mala persona. Mi madre me dice que por qué la corto al minuto de que me llame y le digo que tengo mucho por hacer, otro punto. Detesto a mis amigas y se los digo de forma indirecta, otro punto... Incluso ando mal con J, y es peor aún.

Opté por rajarme la piel, sí, llevaba tiempo sin hacerlo, pero la sangre correr por la piel me ha despertado mi instinto emo... Ok, diré una confesión. Fui emo con tendencia hardcore hace unos dos o tres años... y qué años, fueron malos pero también buenos. Conocí muchas cosas, conocí qué era el amor en sí aunque lo haya arruinado, conocí el término de estar realmente embriagado a las 12 de la noche un viernes y vomitar a las 2am del sábado... Aunque nunca tomé droga, me la ofrecieron muchísimo y decía que no.. ¿Algún punto? No, quisiera meterme ahora 50 pastillas de algo y caerme desmayada acá en mi habitación. Conocí qué era el pogo y el mosh.. Sí, me desahogué muchísimo ahí y siento que lo necesito... ahora me visto realmente dark y con un ojo tapado (?) y quisiera volver a mis andanzas sin camino fijo con mi crew un viernes en la noche tomando cualquier variedad de alcohol... Como fue bueno, fue inmundamente malo; mi relación con mi madre era de lo peor y por eso me volví así con ella, mi padre estaba lejos por lo que se me daba la gana de hacer lo que fuera y solo recibía un regaño por parte de ella con castigo que nunca cumplía, rendía en el colegio y no sé cómo, aunque en una ocasión mi padre me dijo que si era emo a lo cual le dije que no -xD-. Aquellos tiempos de autodestrucción de cualquier forma... Sí, mi anorexia viene de allá... incluso mi obesidad mórbida ha, porque comía impulsivamente o dejaba de comer, siendo todo un círculo vicioso... En fin, mi tendencia emo quiere volver a salir y tengo algo de pavor, lo acepto... vivir con mi padre siendo alguien así puede traer consecuencias muy desastrosas y no quiero eso... Ahora necesito enfocarme en mi futuro (a lo que me pregunto.. ¿cómo coños decides qué hacer con tu vida tendiendo 17 pinches años?), sacar buen puntaje en el examen del estado e ir aprendiendo de una buena vez alemán (sí, May.. sólo sé cosas muy pequeñas, no sé nada xD)

En fin, mi vida se basa ahora en un pozo sin fondo del que no creo salir y mi vida apestosa vuelve... apestosa en el sentido de que ya no estoy tan perfeccionista como antes y dejo un desorden en mi habitación que ni me reconozco. Por ahora, por lo menos éstos tres días, tomaré solo agua gústele a quien le guste, me vale madre qué digan, necesito bajar como 15 kilos ya !! Además me actualizaré con ustedes ya que dejé mucho tiempo el blog.

Sí, bien... +Premio

2010-03-09T17:15:00.005-05:00

Gracias a flacka que me nominó al meme... Premio a la Honestidad...
Ok, gracias nena, perdona no haberlo colocado antes pero no había entrado.. Gracias por tus ánimos y tus palabras.

Eehm, sigue contar siete cosas que no sepan de mí (confieso que ya había tenido éste premio pero como el año pasado)

Me aislé del mundo solo por estudiar... Y digo de todos, es de todos y todo.
Odio tomarme fotos ahora. Antes lo hacía y me gustaba, ahora las únicas que me saco son con amigas.. Y eso.
Muchos maestros me fastidian, tanto que me gustaría arrojarles una piedra del tamaño de una casa en sus caras.
Me vale madre lo que digan de mí, pero soy bipolar en todo sentido por lo que soy un fastidio.
Mi rabia la expreso de la forma menos debida.
No puedo vivir sin mi iPod.
Soy materialista, ingrata, olvidona, masoquista en todo-sentido, pero soy muy creativa para hacer detalles como cartas o carteles o decoraciones.

Sigue nominar:

Ok, nomino a todas las que lean este post. Si lo quieren hacer pues bien, si no, pues también ^^... Ustedes deciden.

Ok, ya pasando del premio y toda la cosa... Después de algo realmente traumático donde casi me violan, me he quedado llorando todos éstos días. El jueves por éso mismo, el viernes porque quería salir pero no me dejaron. El sábado porque me iba a ver con J y el no pudo, el domingo, por lo mismo del sábado y estaba del peor ánimo del mundo: con rabia, fúrica, triste... El caso, bipolar en todo sentido (tengo que volver por mis pastillas para eso), almorcé como tres o cuatro días con ensalada de frutas con queso y ya, los otros días fueron de ayuno. Ayer, ayer me supe embutir todo lo que encontré, supongo que me comí como unas 1500 calorías, pero ya me valen madre. Hoy, hoy sobreviví con un osito de goma de sabor a naranja. Aparte me pesé, no lo sé, odio hacerlo pero se me dio la gana (ahorrando para comprar MI báscula), donde marcó 57 y algo... Ok, la semana pasado ayudó muchísimo: en una semana, dos kilos. Un kilo y primera meta del año superada... No me ilusiono. Aunque amo mis huesos.

El estudio, el estudio me tiene fastidiada. Gente que revolotea por todos lados maldiciendo todos los trabajos que hay que hacer, maldiciendo el día y el clima, burlándose de los profesores, puteándolos.. Baah, solo me quedan aproximadamente ocho meses allá en ese martirio. Debería estar haciendo un ensayo de filosofía pero escribo o si no se me saltan los mil demonios. Tengo que hacerlo porque ésa es la condición que me impuse para salir mañana con J.

J, J, J... Ha pasado de todo con J. Puede que no tenga idea de qué pueda pasar en un encuentro con él, puesto que el es demasiado creativo y se las da de que me lleva un sitio diferente cada vez. O que me lleve a su casa y me ponga a halagarle lo linda que es su habitación o lo bien hecha que está su cama -xD-, o le doy gracias por el dulce que me regaló luego del cine. Ok, es la persona más DULCE (en todo el sentido de la palabra) del mundo. Mi otro blog...-sí, tengo otro pero es aparte- dice todo TOODOO de lo que pasa entre él y yo, entiéndase como el sentimiento en sí. Y vale, siempre que releo, mis labios forman una sonrisa inmensa a lo largo de mi gorda cara xD. Me volví lo más rosa del mundo y lo detesto, qué ingenua.

Sí, lo único que me mantiene viva es J y el estudio. Creo que pasaré a lo largo de ésta semana por sus blogs y cosas por el estilo. Tengo que organizar algo de política mundial -anarquista por mi lado xD- y el ensayo condenado de filosofía y estudiar francés y alemán. La próxima semana empiezo parciales finales y ya me mata todo. Ok, me voy. Espero anden bien.

¡Quiero mis condenados 18 años ya con mis 46 kilos encima!

No lo sé.

2010-03-04T14:36:00.007-05:00

Éstos días no he tenido clases, sólo el lunes, por lo que he aprovechado y me he plantado a dormir como morsa y a ayunar. Sí, hace muchísimo no lo hacía. Desde el martes hasta éste momento me he comido una manzana, que fue obligada, y me duele horriblemente mi estómago, me palpita el muy condenado y me siendo débil, pero me encanta, hace más de dos meses no lo hacía, creo que desde el año pasado. Ha vuelto mi hipotermia, mis uñas permanecen moradas al igual que mis dedos y siento la sensación de que las manos me hormiguean. Pero me siento realmente bien, lo único desagradable es la gastritis y el dolor de panza, pero ya. ¡Quiero los malditos 56 ya!

Dije que me encontraría con J ayer miércoles pero fue totalmente imposible, maldita sea. Todo por el paro de transportes en mi ciudad que me arruinó la vida, no he salido de casa, siquiera a la vuelta. Oh, vale, a la vuelta a las veinte horas a colocarle saldo al móvil, pero el frío me hizo sentir muy mal. No he salido, me voy a enloquecer, de verdad.

Mi padre, me volvió a arruinar la vida -no me importa lo que pienses, pero ya hablé contigo de ésto- no dejándome ir al concierto de Coldplay que es hoy y absolutamente hoy y sólo hoy en mi país. Que Bogotá esté atestada de malvados y no se pueda movilizar, no significa que no pueda ir. Por mí, me largo de un buen tiro, pero realmente la consecuencia sería demasiado fastidiosa que haría no verme con J, por eso lo reconsideré.. ¿Que qué hice con la boleta? Está guardada y allá se quedará toda la vida, no la pude revender y me he quedado llorando toda la noche y madrugada, hasta las 3am. Hablé con J respecto a éso y me ha dicho que no me preocupe, que todo estará bien y que le duele verme así, porque ayer estaba demasiado mal, tan mal que planeaba cortarme las venas y desangrarme en mi propia habitación, pero de nuevo, J me ha hecho entrar en razón. Sí, amiga, los J's son soles que te iluminan la vida de una manera... tan indescriptible.

No sé qué ha pasado por otros lugares, supe que hubo un temblor en Taiwán de 6.4 y que yo tengo miedo. No, miedo de morir no, vale madre; tengo miedo de no verle a J y decirle cuanto lo quiero, de perderlo, como en un sueño que tuve. Espero verle mañana, a ver si todo se normaliza en mi ciudad y puedo salir ya de estas cuatro paredes. Espero todas anden bien.

EDITADO a las 19 horas y 20 minutos:
Ok, me fui, me esfumé e hice de todo... Llegué me vi con una amiga que iba a entrar y nos quedamos hablando. De pronto se nos dio por ir a tomar algo (no tenía ganas pero pedía agua) y pasando la calle nos han sabido robar las boletas. Sí, sí, estoy de los mil cojones... Definitivamente, ése concierto no era para mí y me iré a otro país a ver a Coldplay, decidido, así que... A empezar a ahorrar el dinero de mi comida de media mañana. Mañana tengo clases, pero ni mierda, no voy, me voy a la universidad, no al colegio :@... Estoy tan emputada que tiraré todo por la maldita borda y agg, mierda. Me siento una vil puta regalada y vendida porque el malparido que me robó, me hizo hacerle de todo, me trató de 'su' puta y me hizo hacerle de todo... No, no me violó, casi... Por suerte, he llegado a casa y no está mi padre, si sí, mañana estaba muerta. Ahora, a llorar como desquisiada, maldita vida de mierda.

No te preocupes, estoy bien -si, como no-

2010-02-27T18:56:00.008-05:00

Llegué a entender racionalmente que lo que más me debe importar en éste año es mi estudio y mi promedio en el examen del estado, dejando todo lo demás a un lado. ¿Pero qué pasa cuando lo que no creías que pasaría, pasa? No lo sé, soy una tonta a ratos y dejo que las cosas de interpongan en mi camino, de seguro es pura inmadurez -aunque madurez venga siendo el adjetivo más incorrecto para mí- que está presente en mí aveces. Entonces, de acuerdo a lo planeado, todo está concentrado en mis estudios, mi buen promedio y en no ponerle atención a nada más; Facebook se ha ido a un lado, la granja también, incluso el Messenger, no lo sé, me volví tan asocial que no soporto conectarme y ver quiénes me empiezan a hablar sin ser llamados (?) pero la verdad es que quiero estar sola, completamente sola de todo y todos, la vida se vuelve una monotonía, sí, pero la monotonía nunca mató a nadie -supongo- pero y qué, que no me conecte al Messenger no significa que no tenga vida social... (llamándole vida social a el colegio en sí, mis 'amigas' son un fastidio, no las soporto, todo lo quieren a su manera) y que J haya aparecido de repente en mi vida. Sí, J me ha 'salvado' ya unas contadas veces de que me mate desangrada y de morir de inanición. No, no planeo hacerlo de mala gana, pero cuando el alma está vacía no quiero nada y supongo que las cuestiones cotidianas de la misma vida me enseñan que no solo es vivir para ser flaca, sino aprender a vivir anoréxica -genial, vengo hoy peor que antes-. J, J, me veré con J este miércoles, se supone que era hoy pero me he plantado en casa a dormir toda la tarde: las clases los sábados a las 7 de la mañana me tienen muerta, por no decir que un zombie recorre un área del mundo, y entre semana duermo como máximo unas cinco horas desmadrándome haciendo los deberes o estudiando las materias que me joden.

Según la última entrada que hice, decía de lo de mi tratamiento. Ok, el tratamiento va bien, el 'meljurge' si está dando resultados pero me jode la comida, como siempre. He comido, me he atracado, he dejado de comer y no lo sé, me ha empezado a dar más igual que antes. Que me metan comida por los codos me vale, pero lo que realmente me carga, es que después de casi dos meses sin vomitar, lo hice: por tonta, por tragona, por quitar el pedacito de hambre que tenía, por tonta. ¿Que he subido? Ya lo creo, en clase de deportes nos han querido pesar para mantendernos en un proyecto este año para ver qué tanto hacemos: 59.6 kilazos se han plantado en mi... Es decir, van casi dos meses en el mismo MISMO número... Al menos no subo y me contento con eso, pero sabiendo cómo son las cosas, siempre se quiere más. Que me la pase haciendo ejercicio casi desmayándome y aún así, desmayándome en clase de deportes, sigo igual. Las comidas diarias son un desastre, de por sí que como por mi bien y punto. Quiero acabar con este tratamiento ya aver qué pasa. No lo sé, el tratamiento me jode, pero bueno, es por mi bien ¿no? J me ha apoyado y ha sido mi pretexto para comer. No lo sé, hablo con el y todo cambia, las cosas pasan a un segundo nivel en el que no me importa qué pase, si como bien y si no, pues también. Que me coma un helado con el me vale madre, que me coma un trozo de pizza con el, también... Luego viene la mala rebeldía de querer vomitarlo, pero no me quiero ver involucrada en una bulimia nerviosa por el momento -por el momento, genial, sigo así y mañana soy un cuerpo sin sangre-. He decidido comer por lo menos unas 500 calorías diarias, me contento con eso y los demás. Que me coma el cereal, un trozo de carne de soya y de nuevo el cereal me va bien. Que si la medicina afecta... Claro, me mata, el sabor es realmente desagradable, es puro mineral; y que el meljurge afecte también, claro, que le meta a mi cuero cabelludo cuatro alcoholes, dos aminas y una cetona me mata, me mareo al solo aplicármelo. Pero bueno, es por mi maldito bien de una buena vez.

Hoy tenía la fiesta de graduación de un amigo psicólogo -de seguro Nightmare irá- y me de resignado a no ir. Mi relación con mi padre ha estado muy débil estos días por aquello de que por qué no me como el emparedado de atún con la malteada de vainilla en las noches, por lo que escasamente le dije que tenía la fiesta pero, según todo, no me dejó. Por otro lado, tengo mi boleta para el concierto de Coldplay en mi ciudad el jueves que viene, todo lo saqué del dinero diario que me daba papá para mi comida de media mañana, pero sabiendo cómo son las cosas, después de tener la boleta, no me dejará y yo lloraré por cinco semanas, ¿realmente en dos meses ahorré $60 dólares? Debo seguir así para tener más dinero y hacer lo que me plazca. J me ha dicho que iría conmigo si así lo quisiera, me he dicho a mi misma que tengo que ir, a costa de todo, pero con J todo sería diferente, no estaría realmente en el concierto...Sí, solo estaría para él. ¿Qué coños me pasa? Después de que dije que lo que sintiera por alguien sería realmente falso, que el día de San Valentín no era el mío porque Cupido se olvidó de mí o que el amor simplemente no es para mí: el corazón no me da y me derrito con solo escucharle la voz. ¿Seré apta para ésto? No, la respuesta sería no, pero ya es demasiado tarde para retractarme de mis sentimientos y decirle un NO a él, es como caer en el vacío de muerte, no puedo darme ese lujo.

Y ahora que son más notables los huesos -y no entiendo por qué si sigo en los mismos kilazos de enero- mi padre se ha plantado en decirme que estoy muy flaca, que estoy bien así, y mucha gente me lo dice también. No, escasamente unas cuántas personas saben del desorden que tengo, pero no significa que ahora todos me digan que pare. Debería, lo sé, me mata la cabeza, el dolor de cabeza intenso, la hipotermia ha vuelto y me han quedado las uñas de un color morado-azulado todos los días, el ejercicio me mata todos los días: pero es notorio que no quiero ser el marrano de la granja. Ver en el espejo todos los días a la pequeña pero gorda elefante me hace pensar lo peor. Que mis piernas no son iguales, lo acepto, que mi bubbs han bajado, lo acepto; pero la grasa sigue ahí. -¡Qué cosas tan realmente grandes aparecen en el espejo, mírate tus piernas, tu espalda, tu abdomen, Camila, están demasiado grandes, de una buena vez ya deja de comer! Sigue con tu restricción- además, éstos días de depresión que nadie nota, excepto J, he querido verle la cara a Pilar. Pilar se volvió la persona más odiada por mí. Lo sé, es darle impoetancia, pero que se la pase haciendo comentarios realmente repulsivos sobre qué hizo y qué hará y con quién, me carga. Que si saldrá con sus amigas -excluyéndome aunque me resigné y todo quedó mal y no me interesa lo de antes-, que si se verá con tal chico, que si hará la tarea, que si se compra la ropa de Zara -aunque, amiga, te quedaría realmente mal porque eres gorda-, que si saldrá a divertirse un viernes en la noche... Esos comentarios me mantienen en un estado de agresión contra ella todos los días, y más los sábados diciendo qué hará en la tarde y noche. Debería darme igual ¿no? En fin, creo que me iré a comerme el emparedado de atún, sólo que con un jugo de 10 calorías.

¿Se puede vivir así casi tres meses?

2010-02-10T20:02:00.006-05:00

Volví, ando más perdida que un gato en un desierto (genial, vengo con sarcasmo hoy¬¬). El maldito colegio me tiene muerta, ahora, los sábados iré a un curso para mi preparatoria del examen del estado... Llámese preicfes.. Me jode que tenga que verle la cara a todas esa hipócritas de las que se llaman mis amigas, ¡me jode! Empiezo éste sábado, aver cómo me va aguantando ahora seis días con esas desmadradas hipócritas...

Por otro lado, me di un atracón, baaah, iba bien, pero baah, me embutí como seis galletas con chocolate con un pastel de coco y una avena (?) Me ha dado igual, pero al rato andaba en la inmunda. Soy tan presumidamente masoquista.

Ando llorando, ando en una depresión de lo más doliente en mi cuerpo... Reclamé mis resultados de la biopsia... Joder, y yo que pensaba que descubrirían algo... Nada, todo normal... ahora, ¿qué dice el dermatólogo? Aparte de que es genético pero se aceleró la caída, la bajada de peso tan absurdamente, (si, literal) en tan poco tiempo (18 meses aprox), eso de bajar casi 18 kilos descompensa a todo el cuerpo, por eso la caída del cabello, que las uñas debilitadas, agotamiento.. bla bla bla... Me dijo que en algunas partes ya tenía cicatrizado y me he jodido ahí, sí, en algunas partes no me saldrá de nuevo cabello; pero en las demás, que son más partes, claro que me saldrá... ¿cómo? Si.. ya adivinarán, comiendo... bueno, no tan de ese modo, sino que hace parte de. Me recetó una droga para frenar las hormonas yonoséqué y un 'meljurje', sí, así lo dijo, de unos componentes que me harán hasta lo imposible para que me vuelva a salir cabello. Cómo es tan fuerte todo ese medicamento (y, para sentirme peor, no es nada económico...) me darán 'recaídas' por lo que me toca comer 'bien'.
Ahora bien, ya sabrán ustedes de que el intenso de mi padre ahora (salí de la cita médica hace unos 85 minutos) y ya anda atragantándome comida por los codos, me dijo que ya nada de cereal, que comiera carne, que comiera harinas, que dulces.. Baah, ahora se le da por ahí y hace 18 meses me los quitaba de la mano ¬¬.

Genial, ¿cómo ando YO? en la inmunda, prácticamente, el dermatólogo me dijo que me mantuviera en mi peso de éste momento y me miraría en dos meses....WTF ¿DOS MESES EN EL MISMO PESO COMIENDO COMO CERDA? ¿QUIÉN COÑOS NO SE SUBE DE PESOO? Me mataré de ejercicio todos los días, será, pero con el peso académico de mi colegio, no haré nada.... Igual: Me subiré lo que en un tiempo me bajé con tanto esfuerzo. Me jodí, ando como muerta caminando, y así he estado hace ya casi dos semanas desde que entré a clases. El automático me funciona bien, solo que aburre.

Ahora bien, sé que me dirán ustedes... 'Es por tu bien....', 'no es tan malo..', 'Son solo unos meses...' ; pero, joder, háganlo ustedes y hablamos :( ... Quiero tirarme de un puente ya (?).

Tres meses aproximadamente con esta joda... Ahora, genial, encontré un amigo, el mejor de todos, me entiende, es lo más lindo del mundo y lo quiero taanto como para poder decirle que lo quiero demasiado que no me da el corazón y que ÉL ya se fue.... Pero no, es imposible que pase algo :( -J- podría decirse que es alguien hermoso, positivo aunque no lo demuestra físicamente, pero es lo más hermoso del mundo, ¡qué cosas, me he enamorado! .. Además sabe de toda esta cuestión de la anorexia y la bulimia mía y me entiende muchísimo, pero no me puedo hacer ilusiones con el... no puede ser el mi soga mientras yo la soy para el..
Yo sólo me quiero tirar de un puente (?)

No me dan ganas de pasarme por ningún blog, me dedicaré a llorar :( o a cortarme, no lo sé, pero pasaré después a comentarles.

Aparente molestia + Meme

2010-02-03T16:45:00.003-05:00

El jueves pasado, el jueves 28 entré a clases... Genial, no quería entrar ¬¬, pero bueno, me tocaba... Al ver a mis amigas me fijé (no sé por qué) en si estaban gordas o flacas o feas o desválidas.. lo que fuera. Mi ex mejor amiga -Pilar- empezó el show... Como siempre, empezó diciendo que su noviecito y tales, que habían vuelto, que terminaron, que yonosequé y tales. Al rato de hablar su laaarga experiencia con su novio y eso, llegó y dijo que había comprado el uniforme porque el otro le quedaba demasiado pequeño a lo cual yo dije sin censura -Ha, y yo que ando volando en éste y no gasto dinero comprando uniformes para último año... no necesito- luego las cinco chicas con las que estaba se quedaron mirandome con boca abierta de impresión y yo les dije un ¿qué? sin medida a lo cual me importó un rábano lo que dijeran de mí... La verdad ya no me importa si saben quién soy o qué hago... Igual les dije que había ido al dietista y me había mandado una dieta muy estricta y que solo debía comer escasamente las tres comidas diarias y en media mañana unas almendras o maní, a lo cual quedaron sorprendidas, porque yo hago caras de que me quiero comer un chocolate pero sé que por dentro lo botaría y ni lo miraría... Lo hago por disimular, la verdad, no miento, no quiero chocolates. No me he atracado en días, semanas, no lo sé... Y me como al día unas 600 calorías, ya que en media mañana no como nada y espero hasta el almuerzo en el que me como solo pollo o lo que me den para vegetarianos, no como nada en media tarde y espero a la cena que es mi cereal y ya.. Total: unas 600 calorías mal contadas y una hora de abdominales así me maten al otro día y en la noche vuelva a hacerlos, peor me duele todo, si duele, es porque funciona... me vale madre.

He tenido razones para llorar, llorar incansablemente, pero no puedo, no lo sé, mi cuerpo no reacciona para que yo logre llorar y ése clavo negro se me clava más profundo siempre que pienso en... en ÉL... ¡Qué horrible es ésto..! Aveces pienso en todo, todo lo que pasó, todos esos momentos de... de felicidad que tenía mi vida, el le daba razón a que yo amara... a que sintiera en mi cuerpo una sensación de necesidad hacia el, a que mi cuerpo y mi mente lo necesitara, a que yo lo necesitara, incluso para llorar. ¿Qué puedo hacer? NA-DA y me debo contentar con eso.. Nada es lo que puedo hacer, olvidar será...

Me iré a sus blogs ya que las clases están muy pesadas y solo llevo cinco días en eso... Hoy, que no me dejaron deberes, creo que alcanzaré a todas; espero.

Me dejaron MEME:

Instrucciones

*Copiar el logo del premio en tu blog.

*Poner el link de la persona que te ha dado el premio
BulimiC Glamm Belladonna iMpErFeCt PrInCeSs
BulimiC Glamm: Nena, gracias por todos tus consejos que siempre me das, tu tiempo por pasarte por mi blog y por leerme, aveces aburro.

Bells, igual a tí, gracias por eso que nombraste de mí. Eres la mejor dando consejos :)

Mi princesita hermosa: Gracias por todo, en serio, eres irremplazable, gracias por todo tu apoyo siempre, eres muy importante para mi :) Te quiero muchísimo.

*Decir 7 cosas interesantes sobre ti. (disque interesates de mí)

Diría que amo leer, leo todo lo que me pongas enfrente mío, así sea de economía o de política o de fantasmas o de amor, lo leo todo.
Mi segunda pasión es la música, tocar batería me encanta.
Estoy en último año y estoy esperando a que se acabe todo ésto de una buena vez y me vaya lejos de éste país.
Me la paso en el piso, no sé, no tengo equilibrio, me enredo con una hormiga ¬¬
Amo los idiomas: sé, lógicamente, español, aparte inglés, francés, algo de portugués e italiano y estoy aprendiendo alemán (gracias May)
Puedo estar pensando en una cosa y a los dos segundos, puedo norrecordar qué pensaba o qué iba a hacer.
Odio las matemáticas, todo lo que tenga números u operaciones matemáticas. Me jode ésa parte del mundo.

*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.

No sé, haganlo quien lo quiera hacer... No soy partidaria de escoger quién es creativo o quién no. Simplemente el que lo quiera hacer, adelante; además, la mayoría ya lo hizo :P

*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.
------ Bueno, no me pasaré por todos los blogs, ya que la mayoría ya hizo todo este meme

PD: Bulimic, tu blog no me deja entrar :S

Supongo que la vida sigue ¿no?

2010-01-23T21:16:00.002-05:00

Después de tantos comentarios que recibí de que mi padre sólo se preocupara por mí, me di cuenta de que.. bueno, la cagué ... Sí, si ya lo sé, me lo dijiste, hasta me regañaste y me reprimiste. Pero el caso es el siguiente, esos días comí bien. Mis 500 calorías las cumplí. Desayunaba mi avena de 70 cal o una manzana o una pera + el medicamento... almorzaba pollo solo + vitamina ... y a la cena, me la jodía mi papá con dulces y cosas horribles, pero bueno.. Sé que se preocupa por mí y sé que tiene miedo. Tiene miedo de ver otra vez en una cama en la sala de un hospital a una niña no mayor a 17 años con un tubo por la nariz.

El sábado salí con mi mejor amigo a cine, me invitó a ver Sherlock Holmes. Me pareció muy buena... Tiene buena trama, buen vestuario y fotografía... El tema es pasable y además Jude Law me encanta xD... Sólo me invitó a comerme un helado y bueno, no le iba a decir que no... No se lo merecía. Al menos pasé un buen rato y me distraje. El domingo no hice nada. Pasé sólo como siete u ocho horas en el desk escuchando y descargando música porque ya tengo bien mi desk, así que me he puesto en la tarea de descargar de todo. Ya tengo alrededor de 300 canciones así que ando bien. En esta semana descargaré más aver si puedo conectar mi ipod y actualizarlo porque no lo conecto desde hace meses, como desde noviembre.

Lo peor... Hoy... Tengo un dolor de cabeza que me lleva a los codos... Me hicieron la biopsia del cuero cabelludo. No me dolió ni nada, sólo la anestecia local, pero se rompió una venita y salió mucha sangre, pero ya. Me quitó alrededor de 6mm pero no de cuero solamente, sino de toda la capa llegando casi al cráneo Oo.. por eso tengo un dolor horroroso, así que no podré pasar hoy a leerlas. Lo hago mañana aver si se me pasa ésta molestia tan inmensa. Sólo espero que no sea algo tan malo y me cure pronto, quiero tener devuelta mi cabello, that's it.

Bueno, me toca esperar los resultados de la biopsia porque los de sangre me los hicieron el sábado y me los entregan el jueves. Ojalá no sea tan grave. ¡¡Quiero de vuelta mi cabello!! Si May, no vale la pena pesar 40 kilos y ser lida pero ser calva, haha, te extraño... Me iré a dormir, no aguanto el dolor.

Me arruina la vida... de nuevo

2010-01-20T11:47:00.005-05:00

El viernes fui a recoger mi chaqueta de último curso, las que se usan para identificarte del resto de grados, mis amigas me dijeron que andaba bonita, que había adelgazado y que me quedaba bien la ropa que llevaba puesta (¿es decir que me quedaba mal antes la demás ropa?). Recogí mi chaqueta aunque me quedó 'algo' grande, no lo sé, todo el mundo me dijo que me quedaba bien pero yo la sentía gigante. Luego salí a almorzar con unas amigas y querían hamburguesa, hot dogs.. yo les dije que me comería una ensalada de frutas y hasta me miraron mal. Me da igual. Me fui a mi casa y me pegué a la computadora un rato.

El domingo fue la misa de dos años de mi bisabuela. Yo no hice ni mierda allá, solo veía la gente orando y rezando, yo no pensaba nada, estaba en blanco y quería salir llorando no sé por qué. Al salir me encontré con toda mi familia. Mi tío y ka esposa empezaron a hablar con papá, el que me había dicho que empezaría el tratamiento con la malteada y eso, después de los exámenes y el tratamiento que me mandara el dermatólogo, y yo fúrica por eso. Al rato le mostré la chaqueta a todos. Me dijeron que me quedaba bien y que había bajado de peso, da igual, les conté en cuanto estaba porque mi tío y la esposa lo sabían. Papá dijo que me compraría la malteada y lo que necesitara, pero después de saber todo lo de mi cabello. Nos fuimos mis abuelos, mi padre, mi tío y la esposa a tomarnos algo, yo me tomé un jugo de fresa. Al ir a almorzar, tipo dos o tres de la tarde, ya solo con papá, me dijo que fuera y me comprara mi hamburguesa a Mcdonalds :S mientras el se compraba lo que quisiera del centro comercial. Pedí una cajita feliz de nuggets. Mi padre al ver 'lo poquito' que iba a comer me dijo que qué me pasaba y le dije que no tenía tanta hambre, que el jugo de fresa me había caído mal, no lo se. Destapé mi plato y traía cuatro nuggets y las papas haha y hasta pedí coke zero.. ahh y sí, cogí el premio ha, ha. Luego de ahí, le pregunté a papá que si quería algo de 'postre' y me dijo que no y me preguntó si yo quería y le dije que sí pero que sería algo pequeño. Pedí mi frozen capuccino (sí, soy adicta a esa cosa) y me lo empecé a tomar mientras dábamos una vuelta. Llegamos a casa y me recosté pero al rato me fui al ordenador, creo que ahí fue cuando escribí mi anterior post. Eran casi las 23.00 y no había comido nada. Papá llegó todo escandaloso a mi habitación y me gritó que si no pensaba comer algo... Que si me iba a convertir en una anoréxica o en una bulímica, que le fuera diciendo de una buena vez para que el empezara a ahorrar para la clínica por mis decaídas; que si me ganaba 1 millón en 'el reto' sería por no comer en 6 semanas y el millón se gastaría en una clínica de rehabilitación para anoréxicos; que me estaba enfatizando en solo bajar de peso........ Aver, papá, si quiere de una buena y puta vez que le diga eso, pues pierde el tiempo, debió haberme comprado la bici o la escalera para hacer cardio, ya que en mi habitación hay mucho espacio para colocarla. Deje de darme tantas mierdas y haga algo, métame al gym o cómpreme todo light... Les juro que a mi me dio de todo, me cerró la puerta durísimo y se encerró. yo andaba en msn hablando con D y le dije que me hartaba de todo, que quería irme del mundo porque no aguantaba más, y así fue. Empecé a buscar mis cuchillas, pero por desgracia mía, no las encontré... Me sentí tan estúpida. Al rato encontré una pero no muy afilada y me rayé mi abdomen, escasamente se me puso rojito...

Al otro día, como si nada, papá me llama y me dice que irá a almorzar conmigo. Baah, lo odio, además de que me embute comida en casa cuando está. Por decir, ayer no salió de casa porque anduvo trabajando un rato en su lap pero luego se fue a hacer algo a un banco, pero regresó. Me trajo galletas, gelatina y dulces... No es por nada, pero me quiere meter comida hasta por mis condenados codos.

¿Saben? No lo entiendo... ¿Es igual de estúpido a mí o qué? Además dejé de vomitar desde que escribí acá en mi primer post del año que no lo haría, no mientras estuviera en recuperación de mi cabello. Lo raro de mí, es que tengo las uñas más largas que las de una prostituta y no se me parten. Quizá por el barniz que tengo, o porque de pronto mi caída del pelo sea de otra cosa y no de la bulimia, porque se me sigue cayendo. Creo que ésta semana me harán los exámenes... Espero que una biopsia no sea tan mala.. ¿a alguien le han hecho alguna?

Aparte de que lo perdí a ÉL, y ando destrozada por eso, tengo que pensar en mi maldito futuro de una buena vez. Mamá se le dio por estudiar y me dice de un día para otro que qué pienso estudiar... Me quedan aproximadamente 6 meses para saber en sí, que quiero ¡Déjeme pensar, mamá! Además sigo en mente lo de irme a Alemania o quizá Francia... O ponerme a estudiar inglés un año ó... Me pone dudosa ésta situación.. Así que me iré a leer blogs y a comentarles.. Creo que las aburrí.

Era justo y necesario.. No, no es religioso

2010-01-16T20:50:00.005-05:00

Mi tío hoy me despertó con una llamada al móvil a las 11am... Casi tiro éste porque quería seguir durmiendo... Le diré gracias dentro de unos meses. Verán, me dijo que si quería ir a un spa y le dije que bueno, que me iba a arreglar. Papá me llevó a la casa de mi tío y bueno.. (ahh desayuné cereal porque papá me dijo que no comiera casi porque era tarde) entonces papá me llevó hacía las tres a donde mi tío y entonces esperamos un rato allá porque la cita era a las cuatro. Llegamos y pues bueno, es de una empresa super reconocida, Herbalife, de seguro la han escuchado. La esposa de mi tío me hizo la valoración nutricional... chicas, les juro por lo más sagrado que tengo, supongo que mis amigas, que pesaba muchísimo... No me peso desde noviembre, así que, por las fiestas y eso, subí... O al menos creía eso.

Me dijo -Quítate la chaqueta y los tennis - luego me subí a la báscula.. juré que andaba por los 63-65... Llega y mi tío me dice... -59.6 kilos... - Chicas yo ni lo creía... Los juro, pero claro, me tocó disimular mi felicidad porque pues, la esposa de mi tío sospechaba.... aunque me dijo que me veía delgadísima, según ella.

Me decía a mi misma llegando a esa báscula -prepárate para un número grande.. - Ya hasta estaba preparando mi lista de canciones deprimentes... Ha, lo sé, soy una masoquista de miedo, pero me dijo ese número y ufff.... chicas... Le dije que 'deseaba pesar' entre 47 y 50 por lo de el imc y eso.. Me dijo que estaba en lo correcto, aunque yo no sé si quiera llegar a los 45... No lo sé, igual todo se dirá con el tiempo.

El spa fue genial, nos aplicaron unos productos nuevos y toda la cosa, mientras nos iban mostrando los productos en una presentación de power point.. luego el negocio como tal pero bla bla bla... yo solo pensaba en que llegué a mi amado 5, por lo menos. Almorcé con el té de aloe, que pone 'bonito' el sistema digestivo, luego un té verde, que aquí todas sabemos para qué es y qué hace, y por último, la malteada.. Deliciosa haha, cookies n' cream. Luego nos fuimos a un centro comercial y mi tío se compró una malteada de frambuesa y chocolate y yo, mi frozen capuccino... no me importó comerme lo que fuera, si era dulce, amargo o ácido, estaba feliz... De por sí que no caigo en la dicha. Y sigo con cara de ponqué por el número... Aunque me acabo de deprimir....

Le conté a mis amigas que saben de mi anorexia y mi bulimia... Todas contentas y toda la cosa... Pero le conté a papá y me dijo... 'ayy allá te lavaron el cerebro...' Estoy que lloro en éste momento por eso... agg igual no dejaré que eso me deprima.. Estoy en el 'cinco' e iré mejor en unos meses. Aunque hay un 'reto' que consiste en el que más pierda peso, en unas semanas, creo que seis, se gana un premio... Me imagino que dinero o productos de la empresa... Entonces creo que me anotaré, al menos hago el intento.

No sé cómo putas bajé de peso después de que comí, en serio como cerda, en fiestas.. Me comí un tarro de nutella en tres días y no hice ejercicio... O de pronto hice pero sin que me diera cuenta... Genial, de pronto bajo más no comiendo, sé que mi abuela me apoya al 100% con ésto... Papá ya vi que le vale mierda todo eso, igual le pediré el dinero para comprar la malteada y la proteína y todo lo demás que necesite. Por ahora, déjenme disfrutar mi felicidad... De pronto hasta de ésta manera recupere mi cabello.. Quien sabe.

Chicas, si se puede sanamente.. Bueno, 'sanamente' para nosotras es una cosa, para los humanos normales, es otra...

¡¡ Las quiero muchísimo !!

PD: disculpen escribir taaan mal, pero ando de una felicidad ilimitada.

PD2: May, necesito hablarte, ¿dónde estás?

EDITADO 23:02

Nightmare, en serio, perdóname por todo... Sólo sé que, aunque haya pasado lo que haya pasado, siempre contarás conmigo... Fui mala amiga, y lo sigo siendo, pero bueno... tu decidirás... Te quiero muchísimo...

Me pregunto desde hace cuánto un 'te amo' se convirtió en un 'te quiero muchísimo'

De igual modo, perdóname por todo.

Creo que regresé...

2010-01-12T11:20:00.004-05:00

Diagnóstico por el momento: Alopecia prematura (y prematura por ser yo 'pequeña')...
Tratamiento: Vitaminas (que saben y huelen inmundo) después del almuerzo, shampoo medicado y... como exámenes: Unos exámenes de sangre muchísimo más profundos que unos normales, biopsia del cuero cabelludo (WTF!!) ... Aparté me mandó otras pastillas para el acné normal de la adolescencia y es después del desayuno y de la cena.
TOTAL: ¡¡tengo que comer todo el puto día!!
Papá fue feliz y se le notaba en la cara esa alegría o quizá venganza de que me tocara comer mínimo cinco comidas al día... Se le notaba ese 'gané yo' en su cara... Por su parte, mamá estaba toda impaciente de comprarme todo eso que me recetaron. Salí del consultorio con los ánimos por el piso y mamá llega y me dice que si no quiero eso pues que me joda, que por qué era así con ella. que nunca la quería, que ella solo quería mi bien... pero ¿alguien me puede decir cómo se siente uno después de tanta joda en una cita dermatológica y que sea de ese modo? ¿Quiere que le baile y le cante que tengo aparte de esa enfermedad, otras dos que me pueden matar? Mamá al diablo y sus pendejadas. Al fin y al cabo, me obligaron a desayunar POR SEGUNDA VEZ, y he comido como como pura y física cerda todos estos días, porque me obligan, supongo, o por mi descontrol fatídico y pudiente. Ésto fue el sábado

El domingo, fui a los cumpleaños de la esposa de mi tío, era de noche, por lo que... sí, era cena, aparte pastel de cookies and cream y cocteles. Me tomé uno, algo cargado, y no recordaba que andaba tomando antibiótico y mi padre casi me pega por el maldito móvil. Escasamente me tomo un tylenol para algo y aveces, las pastillas que me manda el psiquiátra, pero ya... Papá casi me pega por ese maldito teléfono y yo me fui a tomarme como 5 vasos de agua seguidos, por lo que mi estómago se llenó de agua y no pude comerme el pastel (qué malo ¿no?) Y me quedé donde mamá esa noche.

Ayer, ayer fue un día... iluminado por decirlo así. Desde hacía ya tiempo, quería verme con mis amigas, las mejores mejor dicho, y así lo hicimos. M me invitó a su casa a almorzar y nos vimos con D allá también. La verdad, ni me importó ir a comer ni nada, y menos por el delicioso postre que llevé. El caso es que vi a mis dos mejores amigas (si, ya tengo mejores amigas) y pasamos una linda tarde, me reí lo que en casi nueve o tal vez diez meses, no me había reído.. Eran carcajadas y le iba a contar a M de todo, porque D ya lo sabe todo, pero preferí no arruinar el momento. Hablamos como locas, nos tomamos fotos, hicimos dedicatoria a D, jugamos en el parque, jugamos maquinitas en el centro comercial, y sí, nos reímos muchísimo. Pasé la mejor tarde de mi vida junto a ellas.

PARÉNTESIS: El viernes salí con D y le conté detalles de lo de la anorexia y la bulimia... D me dejó claro su punto de vista y yo el mío, ni siquiera me juzgaría y me lo dejó muy claro, pero me dijo que esa no es la forma. Le dije muchas cosas, que hasta blog tenía y toda la cosa. Igual le daré el link. Así que quedamos algo 'balanceado'... Sería aburrido ponerme a pelear por algo así, pelear con mi mejor amiga, no gracias. Ya perdí una y ni siquiera le conté nada... no me imagino perder a una que lo sepa todo.

Si realmente quiero volver a tener mi cabello, o al menos parar la caída, y sabiendo que los exámenes me los harán esta semana, tengo que comer bien... bueno, 'bien' significa 500 calorías diarias para mí... No soporto más y aunque esté toda desválida en este momento, no quiero comerme más de 500 hoy ni nunca más. Supongo que este fin de semana me comí al rededor de 2000 todos los días. Hacer ayuno tampoco me ayuda, comer mucho tampoco... comeré, pero menos de lo normal.

Respecto al post anterior, por eso no volvía hace ya casi una semana. Estoy en el piso, como si me hubieran dado golpes por la espalda y los siguiera recibiendo. Golpes, fuertes... Escribir ésto me duele y... oh qué genial ¬¬ empecé a llorar :S

Prometo regresar comentarios y me pasaré por todos los blogs. Papá ya está trabajando y puedo meterme a cuanta cosa haya en internet. La foto que coloqué son de unas amigas. Sí, son delgadísimas que hasta dan envidia :S

May: Gracias por todo, tu apoyo y demás... aunque estés lejos, te quiero muchísimo. Y sí, Romeo y Julieta me la vi gracias a ti :)

Inevitable... Pero sobre todo....

2010-01-06T20:57:00.018-05:00

Es inevitable...

Adictivo

Era mi sabor a chocolate

Que fuí tonta...

Me destruye

Es irremediable...

Tonto

Simple

Vil

Más allá de todo

IN-CLEÍBLE

Doloroso....

Incluso peligroso...

Lo primero de éste año...

2010-01-03T15:23:00.004-05:00

No hablaré de ese viaje... Prefiero no recordar lo mal que me la pasé y todo lo que sufrí... No, gracias.

¿Cómo vengo hoy? Más gorda y más tragona... Sí, se supone que una persona 'normal' en época de fiestas de fin de año sube alrededor de 3 a 5 kilos... ¿Yo? Pareciera que hubiera subido unos 10... Vale, éste año lo probaré distinto. Dejaré de vomitar (ha, ha.. sí como no...) al menos no hacerlo todos los días ¬¬ Papá ya me quiere llevar al dermatólogo por mi caída del cabello y... toca disimular.

Por lo pronto le comenté si me compraba una malteada que ayuda a bajar de peso y me dijo que sí... Desayuno y ceno con eso... ¡punto! ¿Almuerzo? No lo creo. Si mi abuelo bajó 10.4 kilos con eso y mi tío 12.6 kilos (familia goooorda ¬¬)... ¿Yo por qué no? Más bien sería al menos dejar de ser tan traumada en la puta vida de una vez y empezar a ver más mi cabello ¬¬ Es que es patético... Me aplico mi tratamiento, que es para la caída del cabello, y al aplicarmela.. Se ma cae más... Con decirles que me corté el cabello, bueno, mi estilista, y me dijo que 'eso' era orgánico y que tenía que ir al dermatólogo... ¿QUÉ ESTILISTA DICE ESO? aparte de su profesión, el man me dijo que el había conocido 'estrellas' (que el atiende) que les pasaba lo mismo y les dijo lo mismo que me dijo a mí... Córtate el cabello.... Y así lo hicieron... Mi cabello que me llegaba a la casi cintura, la última capa, ahora me llega bajo los hombros y me siento peor aún... tengo menos cabello ... ¿Me lo conseguí no? ... Por ser bulímica, anoréxica... Ése es mi 'nuevo propósito' ha, ha.... Cómo sea... me iré actualizando de todos a lo largo de la semana, ya que mi padre anda de vacaciones y no puedo pasarmela en blogs...

Solo les cuento que me la he pasado llorando... escucho una canción en particular y me hace llorar demasiado... ¿La razón? ÉL

Y creo que mi último post del año...

2009-12-23T05:35:00.003-05:00

Si, hoy me voy.. ahah son las 5:36am y mi madre dijo que pasaría por mi a las 5... ha, ha. ha.. inpuntual, como siempre. Bueno.. Vengo para decir adiós y hasta pronto a todos ustedes. Sí, como dice MNK, cuenta regresiva para el atracón... bueno, qué más da... Quemaré calorías asándome al son del sol y en la piscina... Al menos un amigo irá y me veré con el y eso me alivia aunque me haya equipado con cuatro libros nuevos y un cargador de ipod. No lo sé, tengo frío ahora... Tengo ganas de meterme en mi cama, pero prefiero escribirles ^^

No me interesa por el momento con cuántos kilos dejé el año, no me voy a poner con eso ahora... Sólo quiero darles gracias a todos y cada uno de ustedes, porque me han dado ánimos cuando más lo he necesitado, porque a todos ustedes les corresponde un pedacito de mi corazón ♥, todos son muy importantes para mí, una parte de mi vida y mi mundito 'secrecto'... Quiero decirles, y aunque no sea buena para eso... Que pasen una Feliz Navidad y un Feliz Año Nuevo... que el 2010 nos traiga muchísimas cosas buenas y que todo nos salga como queramos... y muchos kilos menos he, he, he.. No lo sé, me levanté con buen ánimo así haya dormido como que una hora y alguito... bueno, alguien me dijo que me consiguiera un 'llanero..' Resulta que ya está, sólo que lo odio y lo aborrezco, es mi ex... bueno... No lo sé, esperar a ver qué pasa. ¡¡¡Que les lleguen muchos regalos!!! Sin nada más que decir más que una Gracias y un abrazo, me despido... Que pasen unas buenas vacaciones y nos 'vemos' pronto

PD: ¡¡¡A aguantar calooooor!!! ODIO el calor ¬¬

PD2: Josh peck cada vez baja más de peso... yo no :S haha

Mitad y mitad

2009-12-21T16:00:00.007-05:00

Los cortes, mucho mejor, aunque me preocupa el de mi brazo, me iré de viaje a tierra cálida y, obviamente, será visible :S De resto... ando nostálgica, he llorado incansablemente desde ayer, desde como las 23:00 hasta hoy a las 7am... No tengo ojos ,__, Extraño a mis amigos, a mi familia ficticia, a mis verdaderas amigas... Odio diciembre, odio la navidad, odio el año nuevo, odio todo esto (exceptuemos cumpleaños) y odio las malditas canciones navideñas :@

Enciendes el televisor y solo dan películas navideñas de familias unidas y tal cosa... la mía no es así ni lo será, escasamente lo fue alguna vez que ni alcanzo a recordar... Enciendes alguna emisora de radio y es igual, solo las maricas canciones de navidad y cantos de coros celestiales ¬¬, novenas con muchas personas y reuniones en donde solo hay hipocrecia y solo esperan a la comida, cosas por el estilo, si acá hubiera nieve, creo que eso sería lo único que me gozaría de diciembre. Sí, llámenme Mrs Grinch porque lo soy... pero no me retracto de nada. Hasta mi padre sabe que odio la navidad... si le llego a decir a mamá algo así, es capaz de que me corre de casa como muchas de las otras veces que lo ha hecho, así que me lo ahorro. Me voy de viaje, chicas... me voy al 'monte' como le llamo yo... Me voy al llano de mi país a, según mamá, aguantar calooooor.... ODIO el calor. Me voy el 23 así que hoy y mañana las estaré leyendo y cosas así antes de irme. Arreglaron mi computador y será más fácil, aunque hoy lo encendí y se dañó ¬¬... El caso, estaré pendiente de ustedes si es que puedo y bueno.... Suerte con todo y gracias por sus comentarios... Haberlas conocido ha sido algo muy lindo... Las quiero mucho.

Si, estoy enferma.

2009-12-17T13:42:00.005-05:00

INTAKE DE AYER:
- casi 600 calorías... incluído un atracón y devolviendo todo.
- Agua: 4 litros

Vale, no son 'muchas' pero para mi son un montón.

Me corté... sí, de nuevo, hace cuatro o cinco meses no lo hacía.. ¿La razón? Mi padre y sus pendejadas.

Resultado:

Unos diez cortes en el abdomen, uno en la mano izquierda, uno en mi antebrazo de costado (no se si se entienda) y muchos en los dedos... Hace mucho tiempo no veía tanta sangre, no desde que me sacaron los 9 tarros.

Estoy comiendo... no quiero vomitarlo... ¿Será que no lo devuelvo?.... ¿Será que mi mente puede jugarme otra mala pasada? ¿Será que dentro de 20 minutos estaré frente al inodoro, otra vez?... No lo sé.............

Sí... mi padre es un tarado

¿Será que si?

2009-12-16T13:29:00.009-05:00

He tratado de postear hace ya casi tres días y mi maldito computador no me deja... ¿La razón? Mi antivirus encontró que mi desk tiene 42 virus... wow, sí, yo también me asombré... ¿de dónde? No tengo ni la más puta idea... Sólo sé que tengo 42 virus y lo único para remediar mi lindo pero lento ordenador es formatearlo completamente, hasta el Windows XP con asemejanza de Windows Vista y me instalen el W7... ó, que mi padre me regale de 'navidad' un lindo lap de color rojo para que me deje de joder la espalda desde donde estoy en este momento.

Pasando de eso... El viernes, no, manita, disque fiesta del infierno... haha bueno, al menos serví de algo y ayudé a decorar :) ¡Gracias por invitarme! Pasé un rato muy agradable contigo.. sí, cuatro meses sin verte era un karma de quién sabe qué. La gracia era verte y darte un regalo que sabría que te gustaría... o eso creo... haha.

Mi padre, no lo sé, es un tarado... Primero me dice que le haga la lista de cosas que quiero de regalo para este año. Le dije que quería un computador para reemplazar el dañado y me dice que no.. que por ahora no, eso me lo dijo ayer. Hace unos 45 minutos me llamó diciéndome que si ya había hecho la lista y le dije que algo así... es que, joder, mi padre nunca se pone de acuerdo, ya sé de dónde saqué lo bipolar ¬¬. Me dice que qué era, le dije que libros, que no quería nada más y llega y me dice '¿Sólo libros? ¿A tí qué te pasa, nena?..... no hablé porque me pareció realmente extraño que me dijera eso... '¿No pedirás nada de tecnología? Sí, lo sé, ya tienes dos ipods y un pc en tu habitación.. ¿pero nada tecnológico? .... Aver, papá... si lo que quiero no me lo darás, ¿para qué te lo pido? ... -No, papá, de tecnología solo te pediría un lap o en su defecto un desk nuevo... (no le mencioné la impresora porque creo que me la comprará a mediados de febrero)-... 'Yo no sé, ¿No que un Xbox o un Wii son buenos para matar el aburrimiento? ... ¡Si, pero si quisiera uno sería un Wii con una Wiifit para hacer ejercicio, papá! ... Y yo sé que no me comprarás todo eso, lo sé... - Podría ser, pero para qué. Se sabe que en menos de dos semestres eso ya no estará tan 'wow' para ponerme a jugar yo sola porque tu nunca jugarás conmigo... -¡Sí, si jugaré contigo, sólo dame juegos que sean entretenidos y jugaremos!- ajá, mi padre jugando conmigo en un Wi, ja, ja, ja, qué gracioso, me tiro al suelo para reírme -Papá, dejemos de hablar de eso... hablamos al rato que me tengo que bañar, adiós- ......................

Aver, primero me dice que no me va a dar nada más que porque ya me dió los tennis y la camiseta de converse... Luego me dice que qué más de regalo y le digo libros... Me dice que si solo libros en forma de aburrimiento y después le digo lo que realmente quiero y se empeña en decirme que no... yo no sé.. De pronto papá es igual de desquisiado en las decisiones al igual que yo y yo solo sea la que le sigue la cuerda... No lo sé, odio esta época y solo habrá que comer y más si empiezan novenas el día de hoy, pero en mi casa nunca haga nada ^^.

Dije que ésta semana era de ayuno, o en su defecto, de semiayuno con menos de 100 calorías diarias, si fuera el caso. Pues bueno, el lunes, me fue bien, solo que a mi padre se le dio por llegar a las 3pm a casa y yo no había almorzado... y me preguntó si no lo haría y le dije que sí, que al rato de ver una película y me tocó almorzar :S, y luego en la noche me desesperé y arruiné todo con un atracón de chocolates y comida para bebés que no me duró ni diez minutos en el estómago... El martes, me encontraba desválida y sin fuerzas como para querer comer algo aunque el estómago me rogaba comida, tenía mareo y toda la cosa, que extrañaba, y lo único que comí fue una manzana verde a las casi 9pm cuando a mi padre se le dio por gritarme y decirme que si no iba a comer nada amenazándome... yo no sé, el es raro. ¿Y hoy? mi intake el día de hoy va realmente bien, pero no me atrevo a decir que en la tarde o quizá noche me toque comerme mi cereal de 150 calorías y quizá una manzana... Sí, conociendo a mi padre coloco esa 'Y'...

Ahh, y sí, subí un kilo..! No lo sé.. será por andar tragando y vomitando todo lo que pase por mi garganta sin saber controlarme en mi propia casa... Bahh!

Él, no lo sé, lo noto tan alejado... Ya no me llama, y aunque sé que es egoísta, dejo que me llame y le salga demasiado cara la llamada y más si es a mi celular. Lo noto estresado y solo le faltan dos parciales y acaba... alivio... Me confunde, en su nick dice 'No me canso de decir... te extraño...' pero en la foto del display está con una nena y yo no sé que pensar... Bueno, total, me iré de viaje la semana que entra y dejaré de pensar en él, así sea un rato y vea qué carajos hago allá. Si viene al país depronto me llame o mande un mail... como puede que no, y no nos veamos.. yo no sé... Encontrarme con mi ex y jugar con él, será... ha, ha, ha... no, tan zorra no soy, solo me prostituí para un regalo y dejaré de hacerlo, solo lo haré cuando sea necesario xP

Ahora solo ruego para que esta cosa me deje postear ya que ayer me sacó de quicio y hasta le pegué a la torre para que realmente me sirviera de algo esta mierda. Bueno... espero que todas estén bien.

Beso♥

PD:

g_beichte, tu blog no me deja comentar

Almohadita, disculpa por robarme la foto, pero está hermosa y no me contuve :$

I wanna be delgada to fit into my Prada

2009-12-11T09:34:00.011-05:00

Bueno.. la 'tristura' se fue pero eso no quiere decir que esté feliz.. El miércoles salí con una amiga a ver New Moon y nos comimos un helado.. No sé, no me importó, aunque haya comido todo el día no me importó. Estuve con ella, vimos las vitrinas del centro comercial y deliramos viendo lindos vestidos, libros y ropa de invierno. Luego la acompañé a coger un taxi y ya. Ayer ni salí... Escasamente hice algo bueno por mí y lavé mi ropa ha, ha.

Se supone que un amigo me despertaría tipo 8:30 - 9am el día de hoy pero no lo hizo y no lo culpo.. Olvidarse de mi es cuestión de minutos ha, ha. Aunque... ¡Encontré mi celular en el refri! Oo .. Pánico fue lo que me dio ya que anoche lo tenía en mi mesa junto a mi cama... Pero bueno hablé con mi padre para la fiesta... Oh! fiesta! Hoy tenemos fiesta, chicas!

¡Sí, mi Almohadita celebra sus lindos catorce años de vida y habrá fiesta..!

No creo que me ponga en tónica de ser la que sufre por ser flaca siendo una gorda en el día de hoy, porque hoy es un día especial. Veré a Nata después de unos cuatro meses aproximadamente y... NO, NO VOY A DELIRAR HOY. Aparte de ser la super anfitriona mi Almohadita, veré al resto de amigos que hace meses tampoco veía y a algunos que vi en el estreno de Luna Nueva, por consiguiente, verán otra vez a esta gorda... ¡Joder, dije que no deliraría hoy! Me prepararé aver qué puedo hacer por mí hoy. No sé a qué horas llegue ni a qué horas me vaya de allá... Solo me importará una cosa: estar con mi Almohadita que ya mucha falta me ha hecho. Aunque tengo rabia por una cosa.. demasiada... El regalo FUCK! Me sacó de quicio eso... No digo nada porque o si no, ella lo verá :P

Diciembre me sigue arruinando la vida.. odio las lucesitas, los villancicos y la comida típica de estas festividades.. Aunque lo bueno son los descuentos en todo xP.. mi padre me compró unos tennis y una camiseta en Converse por menos de US$75! Haa eso es lo único, y sí, creo que soy muy.. mm.. materialista, pero soy mucho más que eso... Ahh y mi pc me sigue arruinando la vida también.. Los antivirus deberían ser gratis ¿no? De ser así, solo nos hackearían pocas cosas o entrarían virus que dañaran por completo el pc o nos roben archivos.. Me tocará guardar todo en una mem y así, cuando tenga nuevo pc (no te ilusiones, tonta) pasarlo todo al nuevo.

La fiesta.. haha me hizo recordar una canción y por eso mi título... Puede que me sepa esa canción al derecho y al revés y haya visto varias prendas de ropa de los grandes diseñadores que en en ella mencionan, pero si quiero de verdad, algún día colocarme cualquiera de esas, tendré que ser Flaca aunque no me considero Fashionista aunque use ropa de marca.. Fashionista sería solo usar esas prendas que muestro acá.. cosa que nunca lograré porque solo la usa gente bonita ^^

(Amaría unas converse así.. solo si tuviera las piernas... ^^)

Acá les dejo el video.. Espero que les guste y.. ¡Feliz viernes! No más delirios el día de hoy, no señores.

Me sentí muy fashionista hoy desde que me levanté .__.

Tristura de un día... mejor muchos más

2009-12-08T20:36:00.006-05:00

Tristura...

Creo que me conozco mejor desde que soy otro

que solo si se va soledad me quedo solo

Vosotros no conocéis este abandono

Me fui sin hacer ruido sin relojes sin teléfonos, yo solo.

Y el canto de algún grillo,

y la contemplación de alguna constelación de poco brillo.

Si todo lo que tengo va conmigo

En este absurdo abrigo que es mi piel, no paso frio!

Amigo mío, mi recuerdo se pierde en el olvido

como todas las palabras que te dije y no escuchaste,

fueron ruido

Arrástrame, viento del camino,

hasta donde no me encuentre nadie, quiero estar perdido.

perdido de vosotros, os lo juro.

Descubro que no existe la nostalgia cuando se cree en el futuro.

Tan solo, haciéndole carreras a las medias noches,

buscando, figuras a las nubes

así paso lo días no sé si es martes o lunes.

Escápome del tiempo hasta el día que no me busques.

[Estribillo]

Lloraré de soledad

pero tuve que escapar

moriré de soledad

y así nunca me encontrarás …

He estado fuera de mi tanto tiempo...

tanto tiempo sin llorar que ya no se hacerlo.

Espero el bus en la parada de tus carcajadas... pero lo pierdo.

Como ese ultimo día que te fuiste casi lloviendo

Casi volviéndome a hacer el mismo caso

Se me ponen rojos los semáforos si ven que paso...

pero si ves que estoy manso, me domas

Si ves que no te entiendo ¡joder háblame en mi idioma!

Toma en broma todo lo que diga que te asuste

y toma en serio, todo lo que tenga que te guste.

No se si usted es la misma que cuando estas tu, pero yo he cambiado...

O sigo siendo igual de complicado eh?...

Sé que ha pasado algún tiempo...

y sé que no he llorado desde entonces sentimientos!

Tan eclipsados por estudios,

diluvios de cabeza en los que ni dios ayudó.

Pasado julio, parecía que el tiempo no avanzaba,

pero pasaban los días aunque no pasaba nada,

pero pasaba algo por dentro de mi cuerpo

y desde entonces he vivido como si estuviera muerto, lo siento!

Tal vez es demasiado tarde para volver a volver a volver a ser cobarde ah..

Tal vez es demasiado tarde, o pronto para volver a hacer el tonto.

[Estribillo]

Llorare de soledad

pero tuve que escapar

moriré de soledad

y así nunca me encontrarás …

Shinoflow

Diciembre ya no es de alegría, pero miren lo que encontré

2009-12-02T13:14:00.006-05:00

Me acaba de llegar un mail que me ha dejado con una sonrisa en la cara, ya que lo estaba haciendo, solo que sin darme cuenta.
Se trata de tomar agua.. ha, lo sé. No les resumo porque termino haciéndolo mal.. acá les dejo todo.. haha copié y pegué y le puse unos comentarios míos.

Hoy en Japón es popular beber agua inmediatamente al levantarse en la mañana. Además, pruebas científicas han aprobado estos valores.
Más adelante divulgamos una descripción del uso del agua para nuestros lectores.
Para personas mayores y con enfermedades serias así como con enfermedades modernas el tratamiento del agua ha sido de mucho éxito para la sociedad médica Japonesa con una cura de hasta 100% para las siguientes enfermedades:
Dolor de cabeza, dolor de cuerpo, sistema del corazón, artritis, taquicardia, epilepsia, exceso de gordura, bronquitis, asma, TB, meningitis, enfermedades urinarias y del riñón, vómitos, gastritis, diarrea, diabetes, hemorroides, todas las enfermedades del ojo, constipación, útero, cáncer y desordenes menstruales, enfermedades del oído, nariz y garganta..
MÉTODO DEL TRATAMIENTO

Al levantarse en la mañana y antes de lavarse los dientes, beba 4 x 160ml (5.5 onzas) vasos de agua.
Lávese y límpiese la boca pero no coma o beba nada por 45 minutos.
Después de los 45 minutos puede comer y beber normalmente ..... (Normalmente ha, ha)
Después de los 15 minutos de desayuno, almuerzo y cena no debe comer o beber nada por 2 horas. (sinceramente yo nocomería nada en el día)
Aquellas personas mayores o enfermas que no puedan beber 4 vasos de agua al principio pueden comenzar por tomar un vaso de agua y gradualmente aumentar la cantidad hasta 4 vasos por día.
El método del tratamiento curará las enfermedades de los enfermos y los demás podrán disfrutar de una vida mas sana.

La siguiente lista nos da el número de días que el tratamiento requiere para curar/controlar/reducir las principales enfermedades:

Presión Alta - 30 días
Gastritis - 10 días
Diabetes - 30 días
Constipación - 10 días
Cáncer - 180 días
TB - 90 días
Los pacientes con artritis deben seguir el tratamiento solo por 3 días en la primera semana, y a partir de la segunda semana - diariamente.

Este método del tratamiento no tiene efectos secundarios, sin embargo al comienzo del tratamiento tendrá que orinar muy seguido. (cieeerto)
Es mejor si continuamos esto y hacemos que este procedimiento trabaje como una rutina en nuestra vida.
Beba Agua y Este Saludable y Activo.
Esto tiene sentido los Chinos y los Japoneses beben te caliente con sus comidas, no agua fría, quizás ya es tiempo de adoptar sus hábitos de beber té o agua tibia mientras comemos.

¡Nada que perder, todo que ganar, chicas...!

Para aquellos que les gusta beber agua fría, este artículo es aplicable a ellos.
Es agradable beber un vaso de agua fría o de una bebida fría después de las comida, sin embargo, el agua fría o la bebida fría solidifica el alimento grasoso que usted acaba de ingerir. Esto hace que se retarde la digestión.
Una vez que este 'lodo' reacciona con el ácido digestivo, se descompone y es absorbido mas rápido que la comida sólida por el intestino.
Esto rayará o dañará el intestino.
Muy pronto, esto se volverá en grasa y nos llevara al cáncer.
Es mejor tomar una sopa caliente o agua tibia después de cada comida.

TENGAN EN CUENTA NIÑAS:

Una Nota muy seria sobre los ataques al Corazón:
Las mujeres deben saber que no todos los síntomas de ataques al corazón van a ser un dolor en el brazo izquierdo.
Estén atentas a un intenso dolor en la línea de la quijada.
Usted pueda que nunca tenga un primer dolor en el pecho durante un ataque al corazón.
Náusea y una intensa sudoración son síntomas muy comunes.
60% de las personas que tienen ataques al corazón lo sufren mientras duermen y no se despiertan.
Un dolor en la quijada puede despertarte de un sueño muy profundo.

Este fue mi post el día de hoy ya que me siento mejor gracias a sus comentarios aunque me aburra y me deprima Diciembre por tanta lucesita pendeja en la calle desde el 1 de Noviembre y ni dejen vivir a el pobre Noviembre, ni siquiera Halloween... Gracias a todas, me dieron mucho ánimo y estoy mejor aunque a hoy ya haya pasado una semana desde.. eso; sólo espero no verle la cara a Pilar mañana en la matrícula en mi colegio, gente. Las adorooo!!

Si no paso por algún blog es gracias a mi computadora que yo no sé qué pingos le pasó.. me bloquea millones de páginas y no sé cómo me dejó publicar esto... Además mi lap también se dañó.. Entonces, tenganme paciencia.. El msn aveces me entra ¬¬. ♥

Ya no sé NADA, aunque gocé el concierto de Epica

2009-11-30T10:13:00.007-05:00

El viernes pasado me puse a actualizarme en blogs... Pero no me alcanzó el tiempo para todos, por lo que en estos días si me actualizaré del todo.

¿Mi vida? Un caos, un hoyo oscuro, nada cambia, y si cambiara, sería a mal, no, no, a peor. El miércoles fue la clausura en mi colegio por lo que nos dieron permiso de salir más temprano. Salimos alrededor del medio día. Ese día fue de lo peor, lo peor para mí. Yo de por sí ya había superado las actitudes de mi 'mejor amiga' Pilar, que ya no la considero como tal, pero bueno... Ya me había acostumbrado a sus malas miradas y comentarios fuera de lugar acerca de todo, es más, ya los había superado de tal manera que ya no me importaban y simplemente me colocaba mis audífonos y me iba de este mundo así fueran minutos, pero bueno, el caso es que ese día, al llegar la hora de irse, siii vacaciones!! Wii!!... Pues no.. Fue de lo peor, ya no daba más yo. Resulta que ya en ese entonces de despedida y toda la cosa empalagosa de tener que abrazar y dar beso en la mejilla como símbolo de que pasamos al último año y que no íbamos a nivelar ningún logro en lo que restaba de la semana ni el día de hoy; vi a Ani que, aparte de que andaba llorando todo el día porque le hicieron lo mismo que a mí, la 'mejor amiga' la cambió, estaba también algo bajoneada así que le decía que no llorara ni nada, que no lo valía, pero chicas, es tan difícil...

Al final colocaron esta canción, canción que, bueno, es de despedida de final de año, tanto como para los estudiantes de último grado, como para los que siguen, como yo. Pues resulta que yo empecé a llorar horriblemente porque esa canción me partió el corazón y más, sabiendo de que Pilar la estaba entonando a 'pulmón herido' y la gritaba horriblemente mencionando de que 'un amigo no se puede olvidar.. ni que a los amigos nada los separará'.. pues claro, sabiendo toda mierda que me hizo este año desde Agosto, yo empecé a llorar mucho peor, muchas amigas vinieron hacia mí para ver qué carajos me pasada, pero joder, yo aparte de que no les decía nada y simplemente les decía un NO con mi cabeza, Pilar seguía cantando y entonando la maldita canción y me miró, pero siguió como si no hubiera pasado nada, lo que se llama nada, hasta se quedó sola cantando mientras las demás estaban preguntándome qué me pasaba. Pues bueno, ella ni se acercó, ni se percató de cuan mal estaba yo en realidad, por lo que seguí llorando y hasta Ani me dijo que no, que no llorara y que no era capaz de verme así, y yo abrazándola fuertemente le dije que no podía. Al momento de irnos, todas me dieron un gran abrazo y me dijeron que no pasaba nada, que lo que fuera, se solucionaría... Chicas, no se va a solucionar, yo no quiero a Pilar, hasta la odio. Pilar escasamente me dijo 'Chao' y se fue... Quedé peor, pero bueno, no me podía quedar más tiempo y me fui. Al llegar a casa, lloré demasiado, me habían partido el corazón después de tenerlo algo remediado. Le conté a Diana, mi.. bueno... la considero ahora como mi mejor amiga pero ella tiene su mejor amiga y eso, solo que yo la considero como tal por tantas cosas que han pasado, le conté y me dijo que odiaba a Pilar y que no valía la pena de tanto por ella... Pero chicas, lo sé, no lo vale, pero es tan difícil y horrible esto, va a pasar una semana y sigo igual...

Desde ese día se nubló todo... Todo ha estado horrible para mí, hasta el viernes que sonreí un poco en el estreno de New Moon, pero fueron por casi tres horas y volvió todo a ser igual. Desde ese día ando horrible, horrible. Y es que ni siquiera en el estreno estaba bien y algunos lo notaron, pero dije que no tenía nada. La película, ni la disfruté del todo, y tras de que mis amigos ya se sabían los diálogos, yo era la única que estaba como 'nueva' ahí, no sabía nada y bueno, lloré en la película por eso de Pilar y por la peli.. que de por sí, amé aunque tenga unas cosas con las que no esté de acuerdo, el caso es, bueno, ese día comía y vomitaba todo, todo; tomé como diez botellas de agua hasta las 4 de la tarde y me sentía bien, aunque muy mareada. Al llegar al cinema, me dieron ganas de comprar un combo en los cines del cual, si dabas una cantidad de dinero, te regalaban el afiche de NM, pero traía taanta comida... wakala, aunque bueno, terminé no comprándolo pero mi padre me lo debe, ha,ha. Lo único que comí allá fueron unos Nerds de Wonka, y eso.. se los regalé a una amiga, ya que a mi ya m dolía el estómago de tanto dulce por ser lo único que comí en el día. No la pasé del todo bien, pero al menos sonreí y un amigo sabía lo que me pasaba porque le conté y estuvo conmigo y me abrazó, ya que le dije que solo necesitaba un abrazo, pero no quería llorar. Al salir de ahí, mi padre y mi madrastra me esperaban con una malteada de vainilla y chocolate con papas de McDonalds, ya que sabe que 'me gustan'... quería botarlo todo, pero mi padre andaba fúrico, entonces era prácticamente imposible. Llegué a donde mi madre y me quedé allá, ni sabía de nada, escasamente me vi el MTV World Stage de Muse, ya que amo ese grupo y ya... No volví a saber nada de la sociedad ni nada, hasta el otro día que me hicieron un examen, una ecografía y bueno, los resultados no son muy alentadores, pero puedo estar peor por lo que no me preocupo tanto, solo esperar una cita médica a ver qué dice mi doctora y ya...

Ayer domingo ni fui capaz de levantarme de mi cama.. estaba muy muy deprimida, hasta mamá se preocupó pero le dije que no era de importancia, además estaba cansada porque el sábado mi primo me llamó y me dijo que tenía una boleta demás para el concierto de Epica, y rogué y rogué para ir y al final accedieron. ¿Cómo estaba ahora? Deprimida, destrozada y cansada. Gocé el concierto como nunca, pero terminé horriblemente cansada.

Disculpen si me extendí mucho pero ustedes son las únicas personas a las que les puedo hablar con toda sinceridad y, bueno... Las quiero mucho...

Loli, te extraño mucho, mucho.

Ren, gracias por todo.

Nata, te extañé mucho el viernes.

Es mejor callar que hablar?

2009-11-23T19:10:00.006-05:00

Te debates entre comer o no comer, caminar o coger el bus, hablar o llorar... Pero, ¿realmente ese sentimiento de duda se quitará? No se sabe si realmente pasarás la noche de largo o verás tus sueños reflejados por una grandeza exterior que al despertarte se apagará. El otro día me di cuenta de que soy yo la única persona en la faz de la tierra que puede hacer que me muera... de anorexia o bulimia. Puede que mi garganta se haya raspado y se haya convertido luego en una gripe que fue apariencia de solo haber vomitado más de cinco veces en un día hasta el agua que solía tomarme, y que me hayan sacado nueve tarros de sangre para unos exámenes de laboratorio para descartar cualquier cosa, (entiéndase cualquier cosa, como enfermedades hereditarias y controles generales médicos) maligna para mí o enfermedad que me pueda afectar en el futuro. Si, si, puede que sea descubierto algo de mí, el bajo potasio o hierro de mi cuerpo, el cuerpo de Shadow como alguien que si vive en el mundo y pisa una parte del suelo terrestre, pero ¿valdría la pena decirle a todo mundo que eres alguien a quien todos odiarán? No, ¿para que te sientas mucho peor de lo que te tratan diariamente con miradas 'rayadas', falsas sonrisas pintadas en sus estúpidas caras de ignorancia y narcisismo, palabras que hieren y corroen las paredes de tu débil corazón y te empiecen a brotar lágrimas por tus mejillas? NO. Soy masoquista, pero por mí misma y no por nadie más. Soy masoquista, dejo de comer por días y qué! Me rayo mi piel y qué! No, no no.... Ya no haces eso, solo dejas de comer, aparte vomitas toda la que te comes y te devuelves a tu habitación con tus piernas temblorosas y te aplicas antibacterial en tus manos. ¿Qué podría ser peor? La muerte la verdad se ve como salida, pero yo la veo como salida fácil, y no sé si ustedes la vean por la misma parte que yo, pero la muerte aunque me arrulle en sus brazos muy seguidamente y me mencione cosas al oído insitándome a irme con ella de una maldita vez, siempre le digo que no; tomarme más pastillas, que nunca hacen su efecto, me empeoran mi maldito estómago y me vuelven cada vez más adicta a ellas; jarabes y cuchillas o bisturíes, si de veras quisiera morirme desangrada no tendría que ponerme a cortarme en la muñeca o el estómago, para qué!!

Salgo de mi casa, voy al parque y mi recuerdo regresa, ¡Cómo lo extraño! Lloro su ausencia y mis manos empiezan a arrancar el césped de rabia y a la vez de tristeza... Me hace muchísima falta... No valen las palabras que me dice en una conversación por el chat, no. Cuánto desearía tenerlo conmigo en un momento así, el me apoyaría y me abrazaría hasta que se calmara mi llanto, me tendría en sus brazos y me repetiría al oído que sería... para siempre... Sin dudarlo, me acostumbraría a llevar una vida menos peor de la que vivo a diario, pero cambiaría por el de algún modo. ¿Es estúpido? Suena estúpido... You're the only person that makes my mouth turn like a laugh, like a smile... like a kiss...

La vida cambia, todos cambiamos. El mundo sería estúpido, aburrido y monótono de ser así, sin cambios. Pero bueno, ¿por qué cambios tan drásticos? Para probarnos que somos fuertes y podemos alcanzar la meta, el sueño y la esperanza. Sea cual sea, se puede lograr si te la propones, y claro, habrán caídas y desniveles, pero siempre seguirá el camino, no? Es cuestión de seguirla y añorarla... Y sí, aunque quiera morirme le diré una vez más a la muerte que no me quiero ir con ella, no todavía.

El último esfuerzo... No doy más

2009-11-18T16:34:00.005-05:00

Resulta que aquel día, mi madre descubrió unas pastillas que salieron de un tarro de metal. Llegó al carro preguntándome que qué eran, le dije que Sibutramina y se alteró, le dio de todo. Me tocó contarle y mentirle sobre la misma historia que le conté alguna vez a mi padre para zafarme de eso. Las botó luego por la calle, donde los buses y carros pudiesen aplastarlas. Me dije a mis adentros WTF ¬¬... Pero bueno, la entendí y me habló de Ximena, ella las tomaba. Dejé de pensar, y camino a casa, recordé lo mal que había pasado diciéndole mentiras a papá y a mi madre por todo eso, pero tampoco me iba a poner a decirles que tienen una hija bulímica y anoréxica, no. Al otro día mi madre me llamó al celular estando yo en el colegio. Me dijo que esa noche iríamos a hablar mi padre, ella y yo sobre todo. Yo ni recuerdo bien como reaccioné, pero recuerdo que me sentía muy muy mal, ya que ese día no comí nada y había hecho mucho esfuerzo estudiando por lo que mi cabeza estaba explotándose, prácticamente. Llegué a mi casa y al rato mi padre, que me llevaría a algún lugar para 'hablar'. Ni siquiera me habló, ni saludó ni me determinó. Me dio igual ya que sabía que eran las mismas pastillas que el alguna vez me había quitado, entonces tendría sentido que ni me determinara. Finalmente me habló para irnos al centro comercial para encontrarnos con mi madre, que tenía una cita médica, así que llegaría tarde y alcazaría a 'comer'... Puajj... Me embutió una hamburguesa de McDonalds ¬¬.. Pedí la más pequeña, incluso venía con pan integral y una salsa de algo.. pero bueno, era menos peor que la típica de McDonalds. Pedí las papas pequeñas y una Coke Zero pequeña también. Me resigné, me comí una maldita hamburguesa de McDonals con papas y soda, gracias a mi padre ¬¬, claro como le encanta verme comer, pues aprovecha y me da de lo peor ¬¬. Llegó mi madre, me preguntó cómo estaba y mi día, le o 'les' conté, porque miré luego a mi padre y me dijo... -Bueno, acá vinimos y vamos al grano...- patéticamente miré al piso. Empezaron hablándome de qué era la Sibutramina, sus componentes, sus beneficios y sus efectos secundarios y hasta terciarios. Miré las hojas impresas de información donde decía qué me podía pasar si continuaba tomándomelas, de igual forma, miré un artículo donde decía que 32 personas habían muerto por eso, o no se sabía. Bla Bla Bla... no dejaron de hablar, pero no como regaño, si no como... mmm.... dejándome ser consiente de tal situación, aunque les haya dicho que no eran mías(mentira). Bla Bla bla, todos lloramos, les dije que yo no era nada, que cómo ser una anoréxica o bulímica si tenía el ejemplo más extremo ante mis ojos, y aunque me duela decirlo, es así. Me hablaron de Ximena, de los problemas diaros y normales de las personas, como si no fuera lo suficiente madura de saber que tooodo el mundo tiene problemas, y ninguno es normal ¬¬... Es normal tener problemas, pero no es normal que los problemas sean normales... Llegué a mi casa como a las 10 de la noche y tales, hablé con mi Almohadita y ya.. el otro día fue ficticio y hasta comí... Bueno, nada era peor... Estas dos últimas semanas han sido las más horribles de mi vida completa, trabajos y exámenes de un día para otro ensayos, laboratorios, evaluaciones orales y demás. Ni dormía :S, ni descansaba, todo era estudiar, esas fueron las semanas en las cuales no hablaba con nadie, nadie es nadie. Escasamente con mi equipo de investigación para lo del oscurantismo y ocultismo, por cierto, Psico, si necesitas información dímelo :).. Ya les dejaré mi blog de oscurantismo, si me animo, ya que es cuestión estudiantil y toda la cosa...

Mis otros días, patéticos, tragones y horribles. Se supone que el sábado pasado saldría con un amigo, pero me salió con nada. El domingo saldría con una amiga y nada... Aveces pienso que no quieren nada conmigo, que les estorbo, más. Bahh... ya no sé. Pero lo que sí les tengo que contar es que mi mejor amiga, Pilar, rompió con su novio, al fin. Cuando me contó, simplemente salió de mi un 'Muajajajaaaaa' pero me lo reservé y estuve todo el día con una cara de felicidad, y sí, yo sé que es malo estar feliz por la desgracia de los demás y toda la cosa, pero ahí, Pilar si me fue a hablar. No me hablaba en días y llega, termina con el novio y va y me habla? Tenía que ser indiferente, cortante y distante, como si no me importase, y así fue. Llevé todo el día una sonrisa dibujada, por la desgracia de otro, pero feliz. Haa... ahora si quiere, que venga y me ruegue amistad si eso es lo que quiere. Igual, hablé con Ani, una amiga que lo sabe todo de mi y mis problemas y todo. Le conté y me dijo simplemente... '¿En serio?.. Wow, yo juré que duraría más de tres meses esa relación.. Si tanto te quiere y le haces falta que vaya a ti..' Le dije que sí, que tenía razón y que me alegraba de poder contar con ella. Y bueno, hoy solo nos contó que pasó realmente, y resulta que le 'pusieron los cachos'.... Bueeeno, lo mandó a la mierda y no 'está dolida', según ella. Pero bueno, ella verá si se quiere mentir ella misma, o a nosotras, total, NO ME IMPORTA EN LO ABSOLUTO.

Me alargué un poco :S. Les cuento que estuve en el médico, me mandó dieta DE POR VIDA por eso estoy feliz también. No puedo comer ni azúcar, ni nada que la contenga, ni harinas, ni nada de eso.. ¡DE POR VIDA! Soy feliz por ese lado, la doctora me quiere bajar a los 48 YA! por lo que yo no me opuse y le dije que iría al gym o a natación y me dijo que era maravilloso. También le dije mis antecedentes y cosa, no fue muy alentador, pero con la dieta puede retardar por lo menos 30 o 40 años. ¡Qué bueno! al menos, puedo dejar de pensar que no podré hacer lo 'que me gusta' en unos 80 años.. haha.. igual no es que vaya a vivir mucho, pero es algo alentador todo eso.

No me alargo más.. pero bueno, ahí vamos. Mañana las leo ya que estudio para una salvación en Física ¬¬... Gracias por leer la historia de mi prima. La quiero mucho!

Historia de Ximena

2009-11-11T17:49:00.004-05:00

Ximena nació un lindo día de abril. No lo recuerdo ni lo puedo imaginar porque yo no existía. Al cabo de unos años, la consideré mi prima, mi prima favorita aunque el parecido familiar era de ser primas demasiado, demasiado lejanas. Era cuidadosa y regañadientes aveces, pero en sí, una buena prima. Cuando viajábamos al pueblo, veíamos a mi tía, corríamos por el corredor y jugábamos a las escondidillas, comíamos helado y dormíamos juntas. Es imposible que diga esto, pero no recuerdo casi nada de eso. Tendría yo unos tiernos dos o tres años de edad y ella tal vez unos quince, no lo sé. Recuerdo que me daba de comer. Sopa, almuerzo con carne o pollo, arroz, patatas, arverjas y patacones o tajadas de plátano frito, un jugo con mucha azúcar y un postre delicioso. Lo que no me gustaba de ahí, era que ella me hacía comerme todo. Todo. Nunca lo entendí pero lo hacía, aunque luego vomitara por tanta comida en mi pequeño estómago. Un día muy normal llamaron a mi madre, no sé quien, diciendo que mi prima estaba en un estado crítico, no sabía lo que 'estado crítico' significaba por lo que seguí jugando con mis muñecas y hablando con la pared. Sí, mi infancia fue muy sola, solitaria, faltante de algo, y aunque mis psicólogos unos años después me diagnosticaran paranoia y síndrome de bipolariedad, nunca sufrí del todo, me sentía sola eso es todo. Mi madre salió y esperó un taxi, el taxi llegó a la clínica y me dejó con mi abuela. No entendía nada así que pregunté qué pasaba - Nada nena, solo unos estudios que le hacen a Ximenita, eso es todo.- No sabía lo que significaba 'estudios' tampoco así que me aburrí y me senté en el piso.

Mi madre salió por la puerta giratoria de donde decía en un letrero grande 'CUIDADOS INTENSIVOS' casi llorando, fui a abrazarla porque la extrañaba, en ese entonces recuerdo que con mi madre era la persona más atraída en el mundo por lo que me la pasaba con ella, pegada a ella, y me quitó de su lado. Le dijo a mi abuela en un idioma que no entendía que Ximena estaba mal, muy mal. Pregunté que había pasado y mi madre simplemente me dijo que Ximenita estaba un poco enferma pero que estaría bien y pronto volvería a jugar con ella luego de la escuela.

Nunca fue así. No recuerdo nada luego de ese poco tiempo en el hospital, pero la historia que mis padres me relatan, cuenta de que mi prima cayó en un coma y no volvió a despertar nunca.

Ximena, antes de todo esto, sufrió algo en los riñones por lo que no eliminaba lo suficiente y se hinchó. Mi madre cuenta que ella se veía al espejo y se decía vaca, ballena, horrenda y hasta atacaba al espejo de verse tan gorda; otra vez mi madre me contó que un día Ximena se despertó en casa y ni podía abrir los ojos de lo hinchada que estaba, por tales razones, llevó la determinación de convertirse en una anoréxica. Anorexia que se la llevó en unos ocho meses, de los cuales, siete u ocho ocasiones estuvo hospitalizada. La última vez que la llevaron al hospital por decaídas, que tenía muy bajo el nivel de hierro y potasio en el cuerpo, al querer ir al baño, se cayó al suelo y se golpeó en la cabeza, de tal forma tan brutal que eso la llevó al coma. En ese coma le descubrieron que su esófago, su boca de estómago y su estómago estaban tan deteriorados que la comida sería especial y se la darían por un tubo insertado en la nariz. Tendida en una cama, según me cuenta mi madre, la vi. La vi? no lo recuerdo, pero cuenta que lloré al verla como estaba y salí corriendo a los brazos de mi padre. No soportaba ver a la persona más cercana a mi como mi única hermana, estuviera tendida en una cama enferma. Su cuerpo estaba lleno de estrías y la piel le colgaba de las piernas, los brazos y hasta el cuello. Era tal el estado que pesaba 36 kilos, si no estoy mal.

Un día salí de la escuela, mi tía me recogió y nos fuimos a un parque, claro, con tal inocencia que no supe el por qué tanto regalo. Mi madre llegó por mí y nos fuimos a un lugar extraño, pero era tarde y me dormí porque en el parque jugué mucho. Ese lugar era un funeral y nunca supe cómo era o qué había allí. Me desperté al otro día y la energía que sentía no fue buena, le pregunté a mi madre que pasaba y me dijo: -Nena, esto no lo entenderás hasta que seas mayor, pero Ximenita se ha ido al cielo- mi corazón entendía, mi cabeza no -¿Cómo así, mami?- mi madre miraba hacia algún lugar para tratar de explicarme el acontecimiento -Nena, Ximenita nos ha dejado, ella ahora está en el cielo- luego entendí y me pregunté a mi misma por qué se habría ido sin mí, sabiendo que ella era como mi hermana y me cuidaba como tal.

Hoy en día comprendo su ida hacia 'el cielo'. Ximena sufrió de anorexia y bulimia, Ana y Mía se la llevaron de este mundo, luego de haber entrado en su faceta de querer bajar considerablemente de peso, en nueve meses. Mi madre me cuenta que verla bajar tanto de peso derrumbó a la familia entera, y verla morir de ese modo, aún peor. Mis años pasaron y el recuerdo de Ximena se iba cada vez más. Mi madre, que le encantaba disfrazarme para Halloween muy bonita, me disfrazó alguna vez de Minnie. Al verme arreglada y maquillada con nariz y bigotes de ratón se puso a llorar. Me vi al espejo y no me parecía fea, para nada. A mis seis o tal vez cinco años no me veía mal en el espejo y tenía más uso de razón que a los dos o tres años, por lo que le pregunté: -Mami, ¿así de mal estoy?- le dije con una cara de tristeza -No, nena. Deja así, estás muy bonita, eso es todo-. Hace unos años en la casa en el pueblo, encontré una foto de Ximena disfrazada para Halloween, disfrazada de Minnie y era... Idéntica, idéntica a mí, y de por sí que ella y yo nos parecíamos mucho, pero en la foto era tanto el parecido que me dio miedo seguir viendo tal foto. Luego comprendí, yo era el sello idéntico de Ximena, en algunas cosas no?

Bueno... Ximena siempre estará en mi corazón, y aunque se haya ido de mi lado hace más de 10 años, me pongo a pensar y estoy siendo, ahora sí, el sello idéntico de ella. Solo espero no correr la misma suerte. Después de un acontecimiento que después les cuento, donde fui... Casi descubierta, me metí a pensar y soy ella, Ximena II, y aunque Dianita, la niña que me robó el corazón hace unos meses en un programa nacional, me siento a pensar en mi vida.

Sólo quería compartir la historia de mi prima con ustedes.

Que tengan un buen día.. o noche.

Aclaro: en la foto no estoy yo ni mi prima, encontré esa foto y me pareció muy bonita...

Las quiero y gracias por comentar, siento no pasar a ningún blog últimamente, pero el Colegio me consme ya que salgo en menos de 12 días y tengo trabajos, talleres, parciales finales y recuperaciones de bimestres pasados. Les comentaré cuando tenga realmente tiempo para dedicarme a ustedes.

Volví más demente que nunca...

2009-11-06T00:07:00.006-05:00

Bueno.. la verdad ni sé porque me desaparecí, tal vez no quería volver, tal vez quería desaparecer, tal vez quería intentar algo... No lo sé, lo que sí sé, es que extrañaba leerlas y ver que estaban ahí. Por lo pronto estoy en exámenes finales, por lo que no he dormido más de cuatro horas durante todos estos días, desde el domingo para ser exactas, y eso que el lunes fue festivo acá... Me duele la cintura, el pecho, la cabeza a ratos, y aunque casi me... bueno, me desmayé en clase de deportes la semana pasada, a nadie le importó.

Yo ya sé que vine a este mundo sola y que me moriré sola, de por sí dejé de hablarle a mis amigas, bueno, amigas... amigas... es más amiga mi computadora que ellas a decir verdad, y aunque haya una que otra, sé que son de un modo u otro, pasajeras... Realmente es amigo el que se queda siempre y te da alientos... Alientos cuando los necesites y cuando no. Yo la verdad prefiero verme mal, en la ruina, caída y esparcida por el suelo antes de ver a una persona que está mal. Pero ni siquiera entiendo por qué putas sigo tratando de entrar a sus vidas de un modo u otro, escuchando su música, que me fastidia, hablando de las cosas 'normales' de adolecentes encerrados en un mundo de amor primario que encierra dolor estúpido al final. Ni siquiera sé por qué me preocupo que no me vean comiendo, ni si hago mi tarea o estudio para mi examen. Como mi madre dice, lo único que tienes y tendrás siempre es a tu familia y a tu estudio.... dejémoslo en solo el estudio.

Me fastidia como las personas quiere llamar la atención, saben? Mi 'mejor amiga', Pilar, anda hablando de ella y su novio, ya no para de hablar y las otras le siguen la maldita corriente. Que cuando se van a ver, que cuando van a hacer, que cuando le dará la carta, que cuando.. AAAH!.... Yo que hago? Miro el cielo o quizá me vaya a andar sola por mi colegio o me vaya donde una 'amiga' que sabe de quien realmente soy y que tengo o me vaya a la biblioteca. Maldita sociedad, todos tienen que entrar en la moda, en lo último, en lo 'fashion' para ser aceptados... Si empieza una moda, todos entran en ella... ¿Y los que siempre quedamos por fuera? ¿No somos alguien? Baaah.. Total no soy, por lo menos yo, alguien para el mundo... si realmente lo fuera, mis 'amigas' dejarían de hacer tanta pendejada y me colocarían atención aunque Pilar me haya amenazado con contarle a mi padre que no voy a almorzar en el colegio. Miedo... me gustaría saber qué es el miedo en sí. ¿Alguien lo sabe? ¿Realmente eso que sentiste era miedo?

Por otra parte, aunque siga siendo la maldita gorda, guarra inmunda niña que no estudia ni hace tareas y que prefiere hablar con sus 'amigos' en el chat, sigo estando acá escribiendo para... no, informar no es la palabra, informar sería importante... describir mi patética vida tratando de ser delgada y hermosa. Sí, aunque en una semana haya bajado tres kilos me siento una ballena. ¿Cómo no si lo eres?

Aparte de ser quien trato de ser, una mujer hermosa, delgada y sexy, que nunca seré, me siento cansada, con ganas de rendirme y dejarme caer a la deriva, no pararme de mi cama, no estudiar ni hacer trabajo social. No saber nada del mundo ni contar con los problemas de los demás encima, no saber ni siquiera que existo. Ya hasta mi padre me habló de 'ayunos', entonando esa palabra con un tono de voz más alto que del resto de la oración un día que no quería cenar: - ¿Cómo que no comerás nada? Tienes que comer! No 'AYUNES' ¿Cómo así que durarás sin nada en el estómago por más de 12 horas? No no no no... Cómete el sandwich y tómate la avena y cómete un dulce si quieres-. Papá... gracias por preocuparte por mi comida, pero simplemente NO LA QUIERO!! Papá. si supieras a donde va tu comida, toda esa asquerosa comida que me das... Haga lo que haga con ella, aunque sepa que en África mueren de hambre, yo muero de gordura y qué? Ningún centro caritativo o algún famoso vendrá a darme comida, o quitármela para dársela a ellos... Yo les regalo toda mi comida si eso es lo que quieren, pero déjenme en paz! No aguanto a mi padre...Me hace comer, me hace tragar, embutirme la comida si es necesario, como alguna vez 'mis amigas' lo hicieron... Me quisieron meter como tres galletas al mismo tiempo y yo arrastrándome en el suelo con tal de no comérmela porque ese día era de ayuno, no lo lograron, lo que logré yo fue el rechazo y las malas miradas desde ahí... Es más, yo creo que ya saben que no como, o que devuelvo cuanta cosa me meta a la boca y pase por mi esófago, ya nadie me trata igual ni se ríe conmigo, ni siquiera de mi. Depronto hasta mejor.

Siento que todo el mundo me embute comida, por los ojos, los codos, hasta las rodillas, que me tienen temblando desde hace días y aumenta después de vomitar, ver que todo el mundo come y come y come excesivamente hasta que estallan de comida y no les sirve el cierre del pantalón...

Yo, veo que toda mi ropa cada vez me queda más grande... Mi uniforme, ya vuelo en el... Pero voy a comprar ropa y sigo la misma maldita talla...

Puajj, que asco de vida, y aunque se me haya ido la voz por hoy después de devolver mi cena de manera excesiva, porque ya mi padre no deja de darme la cena, sé que algún día dejaré de ser está mierda que soy y veré una figura estilizada y bonita en un espejo... Pero bueno... un espejo, espejismos, trastornos mentales, imaginación... Aunque lo único que no quiero para mí ni para ustedes, chicas, es terminar en una maldita clínica de reposo con un tubo de diámetro 4mm introducido por la nariz... Y sí, aunque haya visto eso con mis propios ojos a la tierna edad de los dos años en una persona que quería mucho, y tras de todo me hacía comer, me asusta... Mi prima no era de las personas que decían.. ¡bueno, ahí paro...¡ No, ella nunca fue así, y si viviera en estos días podría decir que pudo haber sido una persona muy exitosa y hermosa.. aunque se dejó llevar por un impulso visto por el espejo de una enfermedad que endureció su corazón y su mente. Me gustaría contarles la historia de mi prima...

Solo quiero dejar dicho que no quiero que nada pase... ¿Qué más daño nos estamos haciendo?

Maldita sea... odio mi maldita cabeza que piensa una cosa y dice la otra a los dos malditos segundos... Tengo cita con mi psiquiátra este fin de semana, aver qué pastillas me da para esta mierda que tengo en la cabeza que no me deja vivir en 'paz'.

Quiero irme y escapar... Quiero tener vacaciones.. Quiero acabar mi año escolar y verme el siguiente graduándome, quiero ser delgada, quiero que mis huesos se noten más, quiero dejar de ser quien soy por fuera, porque por dentro cambio cada cinco putos minutos.

Siento no pasar a ningún blog, pero dormiré mis cuatro horas diarias y estudiaré todo el día la historia de España y el oscurantismo y todas sus ramas... Ha, ha, ha.. Si supieran lo que encontré.. bueno.. les cuento rápido, el oscurantismo y el ocultismo en una ciencia paranormal que es invocación de límites y se usa la magia, la alquimia, la astrología, etc, etc.. Una de las adoraciones a Satán es matar, hacer pedofilia y derramar sangre, pero una que encontré me morí de la risa. Decía, 'Los anoréxicos creen que no existe Dios, que no hay nada, que por qué fueron creados 'gordos y panzones'.. Yo creo que hacen cultos a Satán para que en el infierno, no haya carne ni grasa que quitar, sino quedarse con el esqueleto y hundirlo en las aguas profundas de la eternidad...' Leí eso y no me contenía de la risa... Ahora nos llaman Satanistas Ocultistas.. Vale, vale... entonces, criaturas del infierno, me despido de vosotros y que andéis yendo la vida como la mierda de vida que se lleva.. Ha, ha, ha.

Las quiero, chicas!

Algo de mi vida + Premio [o.o]

2009-10-28T11:48:00.009-05:00

Pasé un fin de semana laaargo.. Como les conté estuve con mi madre, momentos incómodos, siempre, pero bueno, con tal de alegrarle un poco la vida y dejarla de ver tan depresiva, pues bueno. Fuimos a Panaca, un parque ecológico donde hay animales y cosas así, como cabras, caballos, patos, perros, cosas así, amé el ambiente alejado de la maldita ciudad y el único problema fue comerme el maldito almuerzo tan asqueroso y oír a mi madre tan verdaderamente mal. Mandé entubar un jean que compré hace como 3 semanas y me fui a medírmelo y ya me quedaba grande.. Que bien, al fin haces algo bien, tonta.

Al otro día la pasé en casa con mamá y mi padrastro que por cierto me ignoró y amé eso. Me tocó comer el desayuno y el almuerzo pero baah, sabía que esta semana balancearía con las carreras y eso, así que pues solo vomité el almuerzo, y vomitar donde mi madre es un fastidio y es muy miedoso (porque se escucha todo¬¬ y no tienes privacidad¬¬). Regresé a mi casa y mi madre empezó a llorar en el camino luego de ir a comprarme bras xD... lo peor de todo es que hasta bajé de talla!! , FELICIDAD EXTREMA PORQUE ODIO MIS BUBS, y me compró una Nutella para el cumpleanos de una amiga, me dijo que si quería una y le dije que no. En casa me ataqué a llorar porque vi a mi madre tan mal, el sábado la acompané a hacerse unos exámenes de sangre y se tomó la glucosa, que asco, y se sintió mal y eso. Me toca cuidarla así sea de lejos, total, es mi madre y es mi deber hacerlo no?

Pasando de mi aburrida vida, lo de mi padre, ufff..... Tuve el mayor de los miedos en mi maldita vida. Me tocó inventarle cualquier cosa que se me viniera en la cabeza porque me preguntó cuando empezaría el tratamiento con la Sibu. Le dije que eran de una amiga bla bla bla...que vivía leejos, que se iba del país a Suiza, bla bla bla... Al final me 'creyó', no del todo pero creo que lo hizo. Aunque me sentí muy mal de decirle más de 70 mentiras en 30 minutos, luego pensé que quien soy es una mentira entonces bueno... Lo dejé así. Me dijo que quería lo mejor para mí y que nunca me metiera con drogas, porque *señalando la caja* así se empieza, el alcohol, el cigarrillo, y todo eso. Le dije que tengo los mayores ejemplos de vidas que están a mi alrededor para no hacerlo (me pregunto cuantas más mentiras le dije aparte de las de las pastillas), que confiara en mí porque no me interesa ser alcohólica ni drogadicta y menos una fumadora, en fin... Me dormí con fuerte dolor de cabeza... Dolor de cabeza que no se me ha pasado :@.... Pero bueno, efectos secundarios, bla bla bla.... Los tolero, a ratos, pero lo hago.

Hoy empezó la carrera de Paradise! Aparte de que estoy super emocionada por ello, hoy ni siquiera me tomé la sibu, no tenía ni tengo hambre xD, demás ya es muy tarde para tomármela y como me quedé sin una caja, aprovecho para 'ahorrarlas'. por lo menos hoy he hecho algo bueno para la carrera, he hecho ejercicio y he hecho cosas que me dan más puntos. No como nada desde ayer mi almuerzo y me siento algo cansada, sin ánimo y el dolor de cabeza me ataca, tengo el ritmo cardíaco acelerado aveces, y tengo mucho sueno y eso que dormí muchísimo, pero no importa el caso es que estoy super emocionada con la carrera y sacaré muy buenas cosas de ella.

Por otro lado más interesante, Psicotika, me dio un premio... Si, la verdad mi primer Premio...

El premio a la honestidad

LAS CONDICIONES PARA RECIBIRLO SON:

1- HACER PROMOCIÓN AL BLOG QUE ME LO DIO

2- ESCRIBIR 10 COSAS HONESTAS QUE ME SUCEDEN

3- MANDAR SALUDOS A LA MADRE DE ALGUIEN

4- OTORGARLO A 9 BLOGS...

dale!!!

1. Promoción:
Quiero agradecerle a Psicotika por darme este premio que es muy grato y emocionante. Me impactó mucho el haberlo recibido y estoy muy agradecida por ello. Las invito que se pasen por su blog: http://narkotika-morbid.blogspot.com/. Si les gusta el Rock, encontrarán cosas muy interesantes :D

2. Mis 10 cosas honestas

Me diagnosticaron síndrome de bipolariedad cuando pequeña
También Paranoia
Estoy gorda porque nunca me cuidé cuando chica
Amo la Nutella
Odio a mi padrastro
Vivo a base de mentiras todo el tiempo
El ocio me invade :S
Estoy obsecionada por no decir adicta, a la música
Amo leer
Soy antisocial cuando me lo propongo

3. Saludos a la Madre de alguien...

.__. Aquí me quedé en blanco.. Le mando saludos a la madre de eem... La madre de Nightmare que sin ella, no conocería a tan bella persona, que sabe que lo es.

4. A nueve(9) blogs

Bueno, chicas, espero que tengan una semana buena y a las que están en la carrera de Paradise, les deseo mucha suerte, de aquí a Enero, chicas, si se puede!

Las quiero montones!

Rara... sin palabras pero con mucho por decir

2009-10-23T14:26:00.009-05:00

Bueno.. el maldito trabajo de los 43 capítulos nunca me lo recogieron porque ese día tenía pruebas a nivel nacional, no se si entiendan, pero son las pruebas de Estado para calificarte tus conocimientos para tener buenos puntajes para entrar a la Univ y son a nivel nacional.. Entiéndase, si lo conocen, como el ICFES.... Bueno el mío no era así el ICFES en sí, sino era un simulacro ya que yo lo tengo el año entrante y fue todo el día por lo que me dolío mi cabeza como cuatro horas seguidas y bueno, comí porque no lo aguantaa más pero me embutí cuanta cosa se me atravesó :S. Luego terminé muy rápido la segunda sesión porque pude pensar mejor por haber comido, aunque me atraganté ¬¬.

Ayer tuve retiro con mi Colegio, si si fue muy 'cool' pero baah, me tocó comer porque todo el mundo estaba comiendo y todo el mundo agotado por las actividades que nos tocó hacer, y más, mi 'mejor amiga' diciéndome como... 'Deja de hacerte la que no quiere comer, llevas así dos semanas cómete el sandwich..' Quedé en shock, aparte las del resto del grupo me miraron raro.

Vale, comí y toda la cosa pero buee. Al llegar al cole me compré una paleta de fruta, deliciosa eso si porque es de pura fruta y no es tán calórica, pero muy dulce >.<

COMPRÉ LA SIBU!!

Es que el miércoles me vi con una amiga y luego de tomarnos un par de cervezas las dos, me despedí y me fui derechito a la farmacia . La compré y tal cosa, fácil, económico y bueno. Como tomé alcohol, y sé que dura 24 horas en el interior, me la empecé a tomar hoy y seguí los pasos como lo hizo Lolipop, que por cierto, APARECE. Aparte no tuve ni las mínimas ganas de levantarme para arreglarme e ir al maldito Colegio, y no fui. Primero, no me podía levantar ya que ayer hicimos muchas cosas en el retiro. Segundo, dormí toda la tarde de ayer por lo agotada que estaba porque me quemé por el maldito sol que hizo. Tercero, no tenía ganas de verle la cara a mi 'mejor amiga' después de todo lo que me dijo y aunque me mandó un mensaje de texto, no se lo respondí.

No he comido nada desde ayer como la una de la tarde... Vale, quise desayunar pero wakala, me reboté y puajj... El almuerzo, solo tomé un poco de sopa y la devolví, no porque quisiera, sino que no me cayó bien y aparte, me tomé dos cucharadas y estaba repleta.. Y eso que solo me tomé la mitad de la Sibu... Quiero ver ese proceso que me dura un mes el tratamiento ya que vienen 30 pastillas. Y eso que le hice como Loli.

Luego de discutir con mi padre para ir a la fiesta de 15 de una de mis mejores amigas de la familia Crep, me dijo que NO, porque el sábado era el día de la familia en la companía de mi madre, entonces que fuera con ella. Baah, me venció, otra vez. Aparte me dijo que mi madre estaba realmente mal, que mi culpa, que la había puesto depresiva, que la tienen que operar, bla bla bla... excusas, pero finalmente, es mi madre y pues bueno, haré como si nada hubiera pasado ya que no le hablo desde hace como mes y medio. Me tocará tomarme un café con ella y hablar porque de verdad está mal, me dejó preocupada mi padre por ello. Aparte tengo un dolor de cabeza que me lleva los codos!!! :@

Ya me tiene hasta la coronilla mi padre que me manipula por cualquier maricada con mi mamá y mis amigos. Nunca me deja salir con ellos, llevo como dos meses sin verlos y en más de 5 oportunidades he podido verlos pero baah, primero otras cosas, como mi estudio, mis abuelos, mi madre.. baah... Me enerva tanto todo eso.

Luego de ver tantos blogs que vi en el blog de Bella, me puse a charlar en un chat y abrieron una carrera. Me inscribí. Veamos como nos va, aparte sigo pensando en meterme también en la de Paradise que dura hasta enero.

Me vi Vampire Diaries y me contenté un rato, luego me entró la depresión y blah bla.. hoy he estado así.. como bajoneada y el clima no ayuda ¬¬. Aparte manana no sé como me irá con mi madre.. Deseenme suerte chicas, ya que no será fácil :S

Las quiero montonees!

Gracias por todo!

EDITADO 20:17

Jueputaa! soy una estúpida!

Mi papá vio una de as cajas de Sibu y me preguntó que era y le die que erande mi abuela, me dijo que para que eran y a que hora se las quité.. yo le dije que por la tarde y no sabía para que eran.. pero no creo que me haya creído..

Ayy, gente, si se entera de que son, es capaz de ayy.. no quiero ni pensarlo..

Me quiero morir!!!

Me toca cogercelas no se como porque apenas llegó... Pero aaaaaa quiero morirmee!!

Me cortaré .. no le veo otra.. Ahora mi padre está prendiendo su computador, espero y ruego a las malditas estrellas que no busque que es eso porque me cuelga...

Diooos!!

Tengo mucho miedooo!!!

Esque, idiota, porque eres tan malditamente IMBÉCIL!!!

ME ODIOOOO!!!

AGGG!!!!

He de contarles que.... (post medio pequeno)

2009-10-20T18:13:00.008-05:00

Estoy bien, me encuentro mejor de mi estómago y tal cosa... Nunca me preocupó porque me hacía hasta mejor porque vomitaba más. Aunque el domingo a mi padre le dio por hacer chili con carne y fríjoles con patatas, iugh, lo vomité todo, era realmente asqueroso. Mis días no importan haha, han sido mejores debo recalcar, pero me siento bien.

No salí con mi amiga porque nunca llamó, pero luego se disculpó porque su celular había muerto. Vale, vale, como quieras.

Lo malo, en el colegio ya a nadie le importa si voy a almorzar o no, aunque una niña, Daniela, que quiero mucho y toda la cosa, se pone como histérica cuando digo algo de la comida... No lo sé, no volveré a hablar de eso frente a ella. Me dice que si estoy comiendo bien, que si tal cosa, bla bla bla DANIELA SIIII!!! (sobre todo ¬¬)

Por otro lado, nos pusimos, mi grupito y yo, a 'rajar' de las gordas y cosas así, me sentí gorda y les dije que pues, sinceramente del año pasado a éste he bajado casi 15 kilos. Si hubieran visto sus caras se hubieran desmayado. En serio, me dijeron que que había dicho y les conté que como soy hiperglucémica (demasiada azúcar en la sangre), dejé todos los dulces y cosas así, que llevo una dieta de 1800 calorías diarias (que obvio no son ciertas ¬¬ me como casi 300 cuando puedo si no, 600), y eso sin hacer ejercicio por mi taquicardia y la disnea.

Era incleíble ver sus caras de WOW porque ellas son todas flacas, raquíticas y yo la gorda del grupo. Nunca me han criticado por ser la asquerosa gorda del grupo, pero sé que lo piensan y lo dicen a mis espaldas. Baah me da igual.

Por otro lado más interesante, he de decirles que he llegado a los 60!!!!

Vale, asquerosos 60 kilos de mierda, pero de 62 a 60 los bajé casi en una semana y media (:

Estaba llegando hoy de mi trabajo social y decidí irme a pesar y vi ese 60 y pues estaba una muchacha fumando enfrente mio y se quedó toda (????) WTF is she doing? así que me puse algo feliz pero algo furiosa por ver ese 60.

Decidí ir a la farmacia e hice como si estuviera recibiendo una llamada de mi padre para 'saber de una medicina'. Le pregunté al fármaco que, según mi padre, si tenía sibutramina. Me dijo que sí, le pregunté el costo y es demaciado económico! Me fui a mi casa con una sonrisa en a cara ya que manana la compraré y empezaré con el tratamiento con la SIBU. Ahora si es en serio de llegar a los máximo 40, aunque mi padre haya visto la tabla de peso detrás de mi puerta :S

Vale, vale, le dije que debería pesar 46 según eso, pero planeo llegar a los 40 - 45... Seré feliz con eso. Aunque he de decirles que mi padre es un maldito que ama ver a su hija comiendo...

Les dejo un abrazo ya que tengo que hacer mi tarea de 43 capítulos y voy en el 16...

Las quiero!

Gracias por los ánimos que me dan siempre. Ren y Lolipop las quiero mucho!

Regresé + Triste + Con sueno

2009-10-16T17:25:00.006-05:00

Hola hermosas... Me han hecho mucha falta en serio que sí... Perdón no pasar a ningún blog a leerlas.. Me ha sido imposible porque tengo DEMASIADA tarea... con decirle que hoy es viernes y desde principio de semana he dormido como máximo 10 horas TT.TT. He pasado la noche en vela haciendo las malditas y puercas tareas ¬¬.

Pues qué les cuento... Regresé a clases de nuevo el pasado martes, ambiente no muy favorecedor porque como les conté, mi 'mejor amiga' me había invitado a su finca, pero al fin no fui, y adivinen qué... Todo el fucking día estuvieron hablando de eso, qué cuando estaban comiendo helado, que cuando estaban en la piscina, en el río, comiendo melcocha, bla bla bla bla... me paré de ahí y me fui. He de contarles a ustedes que me he sentido patética, me siento muy sola, no encajo en ningún lado, tengo agg... malparidez existencial... Aparte esta nina se la pasa hablando de su noviecito... hoy me dijo como -Ayy ayúdame porque tu eres una persona muy creativa.. ¿QUÉ LE DOY DE MES?- Así gritado y todo me dijo... Ya se me está subiendo todo a la coronilla.. no la aguanto más..

El miércoles... mm tuve una exposición del TOEFEL iBT.. Una prueba que mide tu nivel de conocimientos de inglés.. Bueno.. Creo que me fue bien, me esforcé demasiado y pues, soy muy buena en inglés, sin considerarme más que los demás, pero creo que me fue bien. Mi profesor de francés me hizo cantar el coro de una canción.. me equivoqué en una palabra ¬¬... Me bajó la nota¬¬.

El jueves... mm.. En educación física, agg.. qué feo, vi a todas mis companeras tan flaquitas.. todas.. Si hay gorditas, es porque son masisas en músculos.. de resto son flaquitas, delgadas... ayy TT.TT Bueno.. Pues qué se le hace.. Eres gorda y tratas de bajar esa obesidad tan grande que cargas encima, tonta, o eso intentas ¬¬.

Hoy.. Bueno éste día fue algo estresante, me tocó exponer sobre un libro que me tocó leer y al hacerlo, se me olvidó todo... ¡Cómo odié eso, joder! :@ Bueno, baja la nota pero no perdí (¿Cómo puedes ser tan descaradamente mediocre, estúpida?)

Hoy es la fiesta de una amiga de mi familia Crep, cumple 16 y va a hacer fiesta de disfraces... ¿Iré?-- NO! -Papá, déjame ir por favor! Hace mucho no veo a mis amigos!---- NO! ¿Qué pretendes, que me recorra la ciudad a las 2am para irte a recoger a una fiesta? ---- Eem.. ¿Por favor?--- No nena, déjalo para después...

Fue lo que me dijo mi padre ayer en la noche. Luego me empezó a hablar con la situación con mi madre. Mi padre sufre por mi culpa y no lo sabía, no le gusta que mi madre tenga que llamarlo a él para saber cómo carajos estoy yo.. No es que no quiera, sino que detesta ver que entre mi madre y yo no hay comunicación.. Baah... Pero mi madre me quiere hacer ver las cosas como las ve ella, quiere que le de picos en la mejilla siempre, la abrace, le ponga, le quite, le traiga... Y NO! YO NO SOY ASÍ CON ELLA! Que se joda si cree que alguna vez seré así con ella... Nunca lo fui ni nunca lo seré.. ¿Qué creyó? ¿Que me puede hacer como ella quiera? PUES NO!

Pasé por una noche de depresión y egoísmo junto con emociones revueltas ya que peleo con mi novio, maldito orgulloso. Llegó la hora de levantarme y no quería, pero tocó... bueno, seguir la maldita rutina que toca llevar...

Aparte de los que le acabo de contar, toda la fucking semana llevo con dolor de estómago horrible. Les juro que nunca había sentido eso, ni por ayunos :S. Mi padre me ha dicho una y mil veces que vallamos a la clínica, pero yo no quiero... por obvias razones tampoco. Baah.. hoy me dolió horrible, y es que si como algo, me dan ganas de vomitarlo sin que yo quiera, lo cual es bueno por una parte para mi, pero me deja doliendo tanto la garganta que como que el martes me dejó sin voz TT.TT.... Pues no almuerzo, escasamente me como unas galletas o una fruta o una compota xD y no como nada más, aunque desayuno en casa antes de ir al colegio. Si si, lo sé, es bueno por un lado, pero odio ese maldito dolor, si como, me duele y vomito sin querer y si no como me da un vacío horrible... Ya ni sé qué hacer... Me tocará ir al médico, mínimo tengo gastroenterítis ¬¬ ... Qué asco, chicas, es horrible.. hasta en el Colegio lloro en clases del dolor :(.

Bueno, dejo de aburrirlas con mi historia y les voy diciendo que me mudaré. Siii!!! al fin me iré de ésta casa y dejo tanta locura, aunque me duela dejar a mis abuelos, pero les juro que son insoportables... No sé para donde me iré a vivir, pero sé que será cerca a mi colegio y a la oficina de mi padre, ya que ambas quedan relativamente cerca, como unas 7 manzanas... Así que uff, qué delicia! :D Además estoy esperando que sea 22 de Octubre para el estreno de 'Vampire diaries' Y bueno.. Ya casi Halloween, época de lo prohibido, Dulces...

Ahora, a leerlas!

Las extrané demasiado!

EDITADO 21:19....

Ayy quiero llorar y llorar y llorar y llorar.... He de ahogarme en mi propio llanto...

Me acaba de llamar mi amiga, la de los cumpleanos para saber como estaba y que qué hacía... Que me extranaba, que me amaba, ayy... TTTT.TTTT

Bueno, le dije que manana la vería, no sé cómo, pero la vería. Así mi padre se pare en un dedo lo voy a hacer. Le deseé suerte en su fiesta, que la pasara de lo mejor, que la disfrutara por mi y todo... *snif snif*

Odio las malditas decisiones de mis papás.. no he salido en muuucho tiempo.. ni siquiera salí de acá la semana pasada T.T... ¿Por qué tienen que tomar las decisiones mías ellos dos? ... Esque no solamente estoy yo- dice mi padre- Tu mamá cuenta así esté lejos- ..... Siempre me dice eso..

Jueputa que quiero tener mis 18 añoos YAA!!!

Hacer lo que quiera cuando quiera! Salir sin pedir permiso, llegar a la hora que se me de la puta gana, nunca llegar un viernes temprano para al menos irme a un parque a ver las estrellas...

Ayy... se me salen las lágrimas escribiendo esto chicas :(......

Aparte no he comido nada desde mi 'almuerzo' que fue una compota de pera y el dolor de estómago sigue.. siento como si mi estómago se volviera chiquitito chiquitito pero se vuelve a agrandar porque se me mueve sola la panza, panza horrible.

Lloraré, apagaré este computador y me iré a llorar...

Y luego todo se fue al suelo...

2009-10-08T22:04:00.006-05:00

Todo iba bien.. TODO!!

Estaba comiendo solamente mi naranja y en algunos casos pera o manzana verde. pero baaah.. En las noches me tocaba comer porque mi padre me decía 'Qué preparo'......... NADA GRACIAS!!!! 'Lo que tu quieras yo comeré mi cereal...' Me miraba mal, me reganaba que porque solamente comía eso.. aunque a decir verdad mi padre AMA verme comer.. lo he descubierto, el siente ese 'alivio' de que su hija coma... y bueno.. como pero como con desesperación, sin sentirme bien pero después empieza a darme igual, no lo sé.

Hoy me... me pesé... QUE ASCOOOOOOO!!!!!!!

Siento horror por mi misma.. porque si logré algo, lo dejé ir por maldita GULA!

Porque todo lo tenía bien.. estaba siguiendo mi régimen y todo se fue al piso... o más elevado?

Baah.. no quiero nada.. ni siquiera hablar con alguien.

ASCO.. eso es lo que siento por mi misma, ver esa panza horrible, ver esa grasa por todo el maldito cuerpo WAKALAAAA!!!!!

Ya verás que no puedes contra mi MALDITA COMIDA!

De por sí, yo no he almorzado estos días... solo como mi naranja. Hoy tuve la tentación de desayunar mi sandwich de queso... PERO NOO, LO BOTÉ

Tuve las ganas de almorzar la pasta con verduras... PERO NOOO, LO TIRÉ

Y claro, me pesé vi se asqueroso 62 y se me vino todo mal... Hace poco no pude más y comí... me comí un sandwich, avena, una tajada de pan, y un pastel cubierto de chocolate... AAAAAAAAAAAAAA CÓMO PUDE HACER ESOOOO?????? NO ME LO EXPLICOO!

Luego todo lo devolví. Me sentí mal por tener que hacerlo ya que Mía se había ausentado un rato y Ana cogía su lugar... pero agg... ¡Qué mal me siento, caray!

Todo iba bien, el ayuno o la dieta que tenía.. baah.. es que en el día comía solo naranja y ya.

Aunque debo recalcar que mis últimas semanas, colegio y demás, comí como vil vaca cerda horrible...

Ya verás, asquerosa, que la semana siguiente verás que llegarás a ver un maldito 5 en la báscula... YA LO VERÁS!!

Así me toque buscarme SIBU, lo haré.. de por sí... Alguien sabe donde encontrar? Saben si en las farmacias lo venden? Les agradecería el dato...

Gracias a todas las que comentaron en antes.. wow.. muchos comentarios y alientos. En serio muchas gracias, son hermosas.

Por otro lado, Beth, no estaría mal entrar en esa carrera que dices, yo con gusto entraré, Nata, no lo sé.

Bella, estaré viendo las bases de tu carrera...

Mónica! Corazón aparece! Dime cómo será la carrera y todo!

Aquí vamos.. Nueva semana.

2009-10-06T01:43:00.004-05:00

Como dije antes, ésta semana es de Receso escolar. Semana en la cuál no tengo clases, no madrugo y dejo de comerme ese almuerzo tan calórico de mi Colegio.

Lo bueno de ésta semana:

No comeré nada... (entiéndase nada, como naranja, toronja o piña)
Haré ejercicio, así me ahogue haciéndolo.
Adelantaré mis estudios.
Reforzaré mis asignaturas perdidas en el bimestre.
Al final de la semana, espero entrar en una carrera (sinceramente quiero ver a 'donde llego', no me interesa ganar)

Lo malo de ésta semana

Cómo estoy en casa, puedo tener atracones inmensos... (hoy tuve uno ¬¬).
No hacer ejercicio (tengo pereza, me ahogo haciéndolo, después lo hago).
'Mañana hago mi tarea'.
Tengo clase hasta el sábado, hago mi tarea pendiente el viernes...
¿Carrera? No soy capaz de entrar en una.

Bueno... sólo espero que ésta semana, como la siguiente y la siguiente (no te ilusiones, tonta), siga mi régimen... siga sin tener madre y viva mis desgracias (qué alentador comentario ¬¬). Por lo pronto tengo crisis existencial.. -> Tengo una amiga en el hospital, muriéndose. Tengo otra amiga amenazada de muerte por su ex-novio, quién le pegaba y la maltrataba. Tengo otra amiga delirando por su vida y llora sin razón y tengo otra que no piensa aparecer por acá (Nightmare). Qué lindo final de fin de semana y bonito inicio de una nueva.

Respecto a mi cita con el chico aquel, resultó muy bien(Gracias Beth por preguntar..). Me tomé un café, ya que eso era lo que quería y ya. Hablamos un par de horas, caminamos, nos cogimos de la mano, etc, etc... Se preguntarán si pasó algo con él. Bien, sí... pero estoy con muchas cosas en mi cabeza y no, gracias.

Al final no me pude ver con mi amiga... Ella tenía cosas qué hacer y yo.. no, yo no.. ella tenía un compromiso en su colegio y.. bueno... como sea.

Por lo pronto espero que ésta semana sea buena para todas ustedes. Las quiero mucho!

Y me he quedado sin mamá...

2009-10-03T13:09:00.004-05:00

Maldita calamidad que destruye mi ser...

Te odio tanto.. siempre dices lo mismo...

Sé que soy lo peor, la peor escoria del mundo

La bastarda que te hace sufrir, la que nunca
quiere decirte porque te odia...

La que sufre sin notarse... la que llora en silencio
sin que nadie la escuche.. la que corta su llanto

para poder seguir.. la que te odia...

La que odia que hayan reemplazado su lugar

la que se muerde los labios y la lengua para

no decir la verdad en tu cara..

La que siempre te va a querer así no lo demuestre...
Te odio... te odio te odio y te odioo!!!

Siempre me hechas en cara lo que he hecho y lo que no

lo que es bueno malo y estúpido y lo inapropiado de mi ser...

Te odiooo!

No soy capaz de decirte nada en tu cara..

cara de desprecio y amor revuelto

De desesperación, resignación y dolor..

Dolor que te he dado.. mi culpa.. MI CULPA!!

Si te quieres alejar de mi por la manera en la que te trato

hazlo.. no te llamaré, ni te escribiré... no te haré más

que... olvidarte?

No lo creo posible...

Siento arruinarte tu vida, tu existencia con mis berrinches,
mis malas caras, mi hipocrecía, ser yo.

Por no decirte lo que quieres escuchar sino lo que siento..

Por todo... Me alejaré pero sabré de ti...
Maldita sea...

Y tu, maldito hijo de puta, aprovechado, vago, mantenido,

espero que te mueras en tu propia carne quemada de mentiras

y aprovechamiento que carcumen tu cuerpo..

Por mi muérete y sé más que alguien a quien yo le pueda decir

que odio.. que aborresco y que te mataría...

Eres la única persona a quién yo le quitaría la vida..!

Ya me quitaste la mitad... yo te la quitaré TODA!

Me descargué.. en algo..

Y sí, si me quedé sin mamá...

me dijo que tuviera una feliz navidad, que estuviera en una buena universidad..

que sacara mi carrera adelante y que nunca me olvidaría..

que me casara con la persona correcta, que si tuviera hijos, que ojalá me

respetaran.. que tuviera felices cumpleanios.. y que ella se va...

Todo eso.. llorando, desesperada, con rabia..

Le dije un 'Bueno....' como respuesta...

Total, ella no era mi mamá.. ese maldito hijo de puta la cambió..

Aunque nunca cambió su genio.. después de pedirme mil y una vez perdón.. nunca la perdoné.. ya me lo creo.. ahora si... Mierda que soy un asco como hija...

Rencorosa? Ya me lo creo....

Mierda de persona que soy....

Pero todo es tan putamente monótono... siempre me dice lo mismo... nunca lo cumple...Pero.. sonaba tan.. convencida??....

aaah!!!

Me iré a tomar pastillas... calmar mi ansiedad... despertar mi rencor no lo sé....

Pastillas de mierda qu no sirven.. me tomo má de 40 en un totazo y no me pasa nadaaa!!!!!

AAAAA!!!!!HHHH!!!!

Todo iba vien hasta que....

2009-10-02T17:04:00.005-05:00

Hoy no tuve clases. Ayer salí temprano de mi colegio. El domingo fue el día de la familia y el viernes pasado entrega de notas.. (por qué voy de para atrás??) Reprobé química y literatura ¬¬. Saqué muchos Aceptables y , claro, mis padres molestos.. blaa me vale tres...

Ayer a la salida del colegio no quería llegar a mi casa, por lo que me fui con mi 'mejor amiga' y otras dos amigas a un centro comercial, luego el novio de mi 'mejor amiga' llegó y le hice hasta mala cara.. pero buee... Entramos a cine, nos comimos dos muffin entre cuatro, y un crepe de Nutella con banano... Aaaa!! deliciosoo!! me acuerdo de él y... no... ya no.. ya no me produce nada rico.. es que... porque me lo comí?... porque?? PORQUE???!!!

Si no es más, eso debe tener como unas.. mmm yo que sé.. unas que 1000 calorías? es que es.. el crepe, tiene Nutella derretida y viene con banano.. aaa!!!!
Bueno.. después del 'coma diabético' nos fuimos a comprar agua.. terminamos comprando agua y Smirnoff.. que nos fuimos tomando por la calle cual degenerados... sí.. parecíamos de todo.. me dio pena ajena y todo... Bueno.. a decir verdad me escapé de ellos y me compré otras tres.. por lo que me tomé cuatro ayer.

Camino a casa, me encontré un nino que me saludó y resulta que vive a dos calles de mi y ni lo conocía (¬¬ soy tan antisocial?), fuimos al parque un rato y hablé con el.. manana tengo una cita con el ^^
Ahh y peleé con mi novio como el jueves.. no recuerdo ¬¬.
Hoy? hoy no fue interesante. No hice nada. Dije que no comería, ya que tenía la oportunidad de no comer nada, pero COMÍ!... no comí nada en el desayuno y hacia las tres de la tarde no aguanté más y me comí mi almuerzo.. :S
Bueno.. ah! y tenía sed me acabo de tomar una CocaCola ¬¬.
MAS CERDA PARA DONDEEE!!!
Debería estar haciendo estrellitas con papel iris que me dije que empezaría a hacer desde las diez de la manana... ¬¬ MALDITO OCIO! lo odio ¬¬

Sigo pensando en la solución a... a casi todos mis problemas, pero por lo pronto me tendré que poner juiciosa y atenta a mis clases particulares de química y a mis estudios.. AUNQUE LA SEMANA QUE VIENE ES DE RECESO ESCOLAAAR!!

Así que no iré al Colegio! Pero mi mejor amiga me invitó a su finca y sigo pensando en si iré o no ya que no sé como la pasaría.. Si no voy, ya mi padre me dijo, que me iría a donde mi abuela y allá no tengo internet y me revisan la comida :S

Por lo pronto veré que hago el fin de semana,ya que manana me veré con el nino aquel y me veré también con una amiga, a la cual le contaré de mi ED y cosas así... ya lo pensé bien y ella es apta para saberlo.. no me juzgará porque la puse a prueba, por eso estoy tranquila.. Espermos aver como nos va.

Que tengan un buen fin de semana y a divertirse que hoy es... VIERNES!

u.u no tengo ánimos de nada.
Seguiré haciendo estrellitas... escuchando música y ya...

((♪)) Réponds à ma tendresse ((♫))

I traveled half the world to say "I belong to you" ((♪))

No más NO MÁS!!!!

2009-09-30T18:10:00.005-05:00

No más.. les juro que no aguanto más...

No.. esque no puedo. Ni sé como putas estoy acá escribiendo este post. No vale meterme 20 pastillas al mismo tiempo, ni recurrir a cortarme... No...

He comido como vil vaca asquerosa... me meto de todo y al tratar de devolverlo, no puedooo!!!

Ya no tengo amigas y las únicas que tengo viven al otro maldito lado de la ciudad y no estudian conmigo...

No me siento bien en NINGÚN lugar. Ni en mi casa, ni en el colegio, ni en la casa de mi madre, ni siquiera en el jardín donde tengo que hacer trabajo social y allá veo a una bebé hermosa... Ni siquiera... agg... que asco...

Quisiera poderme cortar en pedacitos... quemarme.. no sufrir, dejar de ver a la gente como les hago estorbo, porque ya me lo han demostrado tantas veces... ya me convecí de que lo soy. Me harté... -llevo como 5 malditos y asquerosos atracones.. que ascooo!!!!!

Me digo en el colegio.. no comeré nada hasta el almuerzo.. no comeré nada hasta el almuerzo.. pero.. SIEMPRE COMO ALGOOO!!! TT.TT

MALDITA GULAAAA!!!

Hace mmm... algunos momentos no sé cuanto la verdad, me comí, por pura y maldita GULA, un pastel de chocolate y mi padre me trajo malteada de chocolate...

Me disculparán pero iré a TRATAR de devolver esa mierda que me metí al cuerpo...

Empezamos desde cero...

2009-09-28T16:46:00.002-05:00

Hola queridas y hermosas princesas. Como sabrán, acabo de cambiar de blog. Si. Me tocó por cuestiones de seguridad que no tengo porqué decir, aunque me gustaría, pero no.. no puedo. Yo.. yo me hacía llamar EnContravía, ahora me llamaré Shadow.

Espero que estén bien ^^
Cuídense