sábado, febrero 27   12 opiniones se comió mi blog:

Llegué a entender racionalmente que lo que más me debe importar en éste año es mi estudio y mi promedio en el examen del estado, dejando todo lo demás a un lado. ¿Pero qué pasa cuando lo que no creías que pasaría, pasa? No lo sé, soy una tonta a ratos y dejo que las cosas de interpongan en mi camino, de seguro es pura inmadurez -aunque madurez venga siendo el adjetivo más incorrecto para mí- que está presente en mí aveces. Entonces, de acuerdo a lo planeado, todo está concentrado en mis estudios, mi buen promedio y en no ponerle atención a nada más; Facebook se ha ido a un lado, la granja también, incluso el Messenger, no lo sé, me volví tan asocial que no soporto conectarme y ver quiénes me empiezan a hablar sin ser llamados (?) pero la verdad es que quiero estar sola, completamente sola de todo y todos, la vida se vuelve una monotonía, sí, pero la monotonía nunca mató a nadie -supongo- pero y qué, que no me conecte al Messenger no significa que no tenga vida social... (llamándole vida social a el colegio en sí, mis 'amigas' son un fastidio, no las soporto, todo lo quieren a su manera) y que J haya aparecido de repente en mi vida. Sí, J me ha 'salvado' ya unas contadas veces de que me mate desangrada y de morir de inanición. No, no planeo hacerlo de mala gana, pero cuando el alma está vacía no quiero nada y supongo que las cuestiones cotidianas de la misma vida me enseñan que no solo es vivir para ser flaca, sino aprender a vivir anoréxica -genial, vengo hoy peor que antes-. J, J, me veré con J este miércoles, se supone que era hoy pero me he plantado en casa a dormir toda la tarde: las clases los sábados a las 7 de la mañana me tienen muerta, por no decir que un zombie recorre un área del mundo, y entre semana duermo como máximo unas cinco horas desmadrándome haciendo los deberes o estudiando las materias que me joden.

Según la última entrada que hice, decía de lo de mi tratamiento. Ok, el tratamiento va bien, el 'meljurge' si está dando resultados pero me jode la comida, como siempre. He comido, me he atracado, he dejado de comer y no lo sé, me ha empezado a dar más igual que antes. Que me metan comida por los codos me vale, pero lo que realmente me carga, es que después de casi dos meses sin vomitar, lo hice: por tonta, por tragona, por quitar el pedacito de hambre que tenía, por tonta. ¿Que he subido? Ya lo creo, en clase de deportes nos han querido pesar para mantendernos en un proyecto este año para ver qué tanto hacemos: 59.6 kilazos se han plantado en mi... Es decir, van casi dos meses en el mismo MISMO número... Al menos no subo y me contento con eso, pero sabiendo cómo son las cosas, siempre se quiere más. Que me la pase haciendo ejercicio casi desmayándome y aún así, desmayándome en clase de deportes, sigo igual. Las comidas diarias son un desastre, de por sí que como por mi bien y punto. Quiero acabar con este tratamiento ya aver qué pasa. No lo sé, el tratamiento me jode, pero bueno, es por mi bien ¿no? J me ha apoyado y ha sido mi pretexto para comer. No lo sé, hablo con el y todo cambia, las cosas pasan a un segundo nivel en el que no me importa qué pase, si como bien y si no, pues también. Que me coma un helado con el me vale madre, que me coma un trozo de pizza con el, también... Luego viene la mala rebeldía de querer vomitarlo, pero no me quiero ver involucrada en una bulimia nerviosa por el momento -por el momento, genial, sigo así y mañana soy un cuerpo sin sangre-. He decidido comer por lo menos unas 500 calorías diarias, me contento con eso y los demás. Que me coma el cereal, un trozo de carne de soya y de nuevo el cereal me va bien. Que si la medicina afecta... Claro, me mata, el sabor es realmente desagradable, es puro mineral; y que el meljurge afecte también, claro, que le meta a mi cuero cabelludo cuatro alcoholes, dos aminas y una cetona me mata, me mareo al solo aplicármelo. Pero bueno, es por mi maldito bien de una buena vez.


Hoy tenía la fiesta de graduación de un amigo psicólogo -de seguro Nightmare irá- y me de resignado a no ir. Mi relación con mi padre ha estado muy débil estos días por aquello de que por qué no me como el emparedado de atún con la malteada de vainilla en las noches, por lo que escasamente le dije que tenía la fiesta pero, según todo, no me dejó. Por otro lado, tengo mi boleta para el concierto de Coldplay en mi ciudad el jueves que viene, todo lo saqué del dinero diario que me daba papá para mi comida de media mañana, pero sabiendo cómo son las cosas, después de tener la boleta, no me dejará y yo lloraré por cinco semanas, ¿realmente en dos meses ahorré $60 dólares? Debo seguir así para tener más dinero y hacer lo que me plazca. J me ha dicho que iría conmigo si así lo quisiera, me he dicho a mi misma que tengo que ir, a costa de todo, pero con J todo sería diferente, no estaría realmente en el concierto...Sí, solo estaría para él. ¿Qué coños me pasa? Después de que dije que lo que sintiera por alguien sería realmente falso, que el día de San Valentín no era el mío porque Cupido se olvidó de mí o que el amor simplemente no es para mí: el corazón no me da y me derrito con solo escucharle la voz. ¿Seré apta para ésto? No, la respuesta sería no, pero ya es demasiado tarde para retractarme de mis sentimientos y decirle un NO a él, es como caer en el vacío de muerte, no puedo darme ese lujo.


Y ahora que son más notables los huesos -y no entiendo por qué si sigo en los mismos kilazos de enero- mi padre se ha plantado en decirme que estoy muy flaca, que estoy bien así, y mucha gente me lo dice también. No, escasamente unas cuántas personas saben del desorden que tengo, pero no significa que ahora todos me digan que pare. Debería, lo sé, me mata la cabeza, el dolor de cabeza intenso, la hipotermia ha vuelto y me han quedado las uñas de un color morado-azulado todos los días, el ejercicio me mata todos los días: pero es notorio que no quiero ser el marrano de la granja. Ver en el espejo todos los días a la pequeña pero gorda elefante me hace pensar lo peor. Que mis piernas no son iguales, lo acepto, que mi bubbs han bajado, lo acepto; pero la grasa sigue ahí. -¡Qué cosas tan realmente grandes aparecen en el espejo, mírate tus piernas, tu espalda, tu abdomen, Camila, están demasiado grandes, de una buena vez ya deja de comer! Sigue con tu restricción- además, éstos días de depresión que nadie nota, excepto J, he querido verle la cara a Pilar. Pilar se volvió la persona más odiada por mí. Lo sé, es darle impoetancia, pero que se la pase haciendo comentarios realmente repulsivos sobre qué hizo y qué hará y con quién, me carga. Que si saldrá con sus amigas -excluyéndome aunque me resigné y todo quedó mal y no me interesa lo de antes-, que si se verá con tal chico, que si hará la tarea, que si se compra la ropa de Zara -aunque, amiga, te quedaría realmente mal porque eres gorda-, que si saldrá a divertirse un viernes en la noche... Esos comentarios me mantienen en un estado de agresión contra ella todos los días, y más los sábados diciendo qué hará en la tarde y noche. Debería darme igual ¿no? En fin, creo que me iré a comerme el emparedado de atún, sólo que con un jugo de 10 calorías.

miércoles, febrero 10   9 opiniones se comió mi blog:

Volví, ando más perdida que un gato en un desierto (genial, vengo con sarcasmo hoy¬¬). El maldito colegio me tiene muerta, ahora, los sábados iré a un curso para mi preparatoria del examen del estado... Llámese preicfes.. Me jode que tenga que verle la cara a todas esa hipócritas de las que se llaman mis amigas, ¡me jode! Empiezo éste sábado, aver cómo me va aguantando ahora seis días con esas desmadradas hipócritas...

Por otro lado, me di un atracón, baaah, iba bien, pero baah, me embutí como seis galletas con chocolate con un pastel de coco y una avena (?) Me ha dado igual, pero al rato andaba en la inmunda. Soy tan presumidamente masoquista.

Ando llorando, ando en una depresión de lo más doliente en mi cuerpo... Reclamé mis resultados de la biopsia... Joder, y yo que pensaba que descubrirían algo... Nada, todo normal... ahora, ¿qué dice el dermatólogo? Aparte de que es genético pero se aceleró la caída, la bajada de peso tan absurdamente, (si, literal) en tan poco tiempo (18 meses aprox), eso de bajar casi 18 kilos descompensa a todo el cuerpo, por eso la caída del cabello, que las uñas debilitadas, agotamiento.. bla bla bla... Me dijo que en algunas partes ya tenía cicatrizado y me he jodido ahí, sí, en algunas partes no me saldrá de nuevo cabello; pero en las demás, que son más partes, claro que me saldrá... ¿cómo? Si.. ya adivinarán, comiendo... bueno, no tan de ese modo, sino que hace parte de. Me recetó una droga para frenar las hormonas yonoséqué y un 'meljurje', sí, así lo dijo, de unos componentes que me harán hasta lo imposible para que me vuelva a salir cabello. Cómo es tan fuerte todo ese medicamento (y, para sentirme peor, no es nada económico...) me darán 'recaídas' por lo que me toca comer 'bien'.
Ahora bien, ya sabrán ustedes de que el intenso de mi padre ahora (salí de la cita médica hace unos 85 minutos) y ya anda atragantándome comida por los codos, me dijo que ya nada de cereal, que comiera carne, que comiera harinas, que dulces.. Baah, ahora se le da por ahí y hace 18 meses me los quitaba de la mano ¬¬.

Genial, ¿cómo ando YO? en la inmunda, prácticamente, el dermatólogo me dijo que me mantuviera en mi peso de éste momento y me miraría en dos meses....WTF ¿DOS MESES EN EL MISMO PESO COMIENDO COMO CERDA? ¿QUIÉN COÑOS NO SE SUBE DE PESOO? Me mataré de ejercicio todos los días, será, pero con el peso académico de mi colegio, no haré nada.... Igual: Me subiré lo que en un tiempo me bajé con tanto esfuerzo. Me jodí, ando como muerta caminando, y así he estado hace ya casi dos semanas desde que entré a clases. El automático me funciona bien, solo que aburre.

Ahora bien, sé que me dirán ustedes... 'Es por tu bien....', 'no es tan malo..', 'Son solo unos meses...' ; pero, joder, háganlo ustedes y hablamos :( ... Quiero tirarme de un puente ya (?).

Tres meses aproximadamente con esta joda... Ahora, genial, encontré un amigo, el mejor de todos, me entiende, es lo más lindo del mundo y lo quiero taanto como para poder decirle que lo quiero demasiado que no me da el corazón y que ÉL ya se fue.... Pero no, es imposible que pase algo :( -J- podría decirse que es alguien hermoso, positivo aunque no lo demuestra físicamente, pero es lo más hermoso del mundo, ¡qué cosas, me he enamorado! .. Además sabe de toda esta cuestión de la anorexia y la bulimia mía y me entiende muchísimo, pero no me puedo hacer ilusiones con el... no puede ser el mi soga mientras yo la soy para el..
Yo sólo me quiero tirar de un puente (?)

No me dan ganas de pasarme por ningún blog, me dedicaré a llorar :( o a cortarme, no lo sé, pero pasaré después a comentarles.

miércoles, febrero 3   12 opiniones se comió mi blog:

El jueves pasado, el jueves 28 entré a clases... Genial, no quería entrar ¬¬, pero bueno, me tocaba... Al ver a mis amigas me fijé (no sé por qué) en si estaban gordas o flacas o feas o desválidas.. lo que fuera. Mi ex mejor amiga -Pilar- empezó el show... Como siempre, empezó diciendo que su noviecito y tales, que habían vuelto, que terminaron, que yonosequé y tales. Al rato de hablar su laaarga experiencia con su novio y eso, llegó y dijo que había comprado el uniforme porque el otro le quedaba demasiado pequeño a lo cual yo dije sin censura -Ha, y yo que ando volando en éste y no gasto dinero comprando uniformes para último año... no necesito- luego las cinco chicas con las que estaba se quedaron mirandome con boca abierta de impresión y yo les dije un ¿qué? sin medida a lo cual me importó un rábano lo que dijeran de mí... La verdad ya no me importa si saben quién soy o qué hago... Igual les dije que había ido al dietista y me había mandado una dieta muy estricta y que solo debía comer escasamente las tres comidas diarias y en media mañana unas almendras o maní, a lo cual quedaron sorprendidas, porque yo hago caras de que me quiero comer un chocolate pero sé que por dentro lo botaría y ni lo miraría... Lo hago por disimular, la verdad, no miento, no quiero chocolates. No me he atracado en días, semanas, no lo sé... Y me como al día unas 600 calorías, ya que en media mañana no como nada y espero hasta el almuerzo en el que me como solo pollo o lo que me den para vegetarianos, no como nada en media tarde y espero a la cena que es mi cereal y ya.. Total: unas 600 calorías mal contadas y una hora de abdominales así me maten al otro día y en la noche vuelva a hacerlos, peor me duele todo, si duele, es porque funciona... me vale madre.

He tenido razones para llorar, llorar incansablemente, pero no puedo, no lo sé, mi cuerpo no reacciona para que yo logre llorar y ése clavo negro se me clava más profundo siempre que pienso en... en ÉL... ¡Qué horrible es ésto..! Aveces pienso en todo, todo lo que pasó, todos esos momentos de... de felicidad que tenía mi vida, el le daba razón a que yo amara... a que sintiera en mi cuerpo una sensación de necesidad hacia el, a que mi cuerpo y mi mente lo necesitara, a que yo lo necesitara, incluso para llorar. ¿Qué puedo hacer? NA-DA y me debo contentar con eso.. Nada es lo que puedo hacer, olvidar será...

Me iré a sus blogs ya que las clases están muy pesadas y solo llevo cinco días en eso... Hoy, que no me dejaron deberes, creo que alcanzaré a todas; espero.



Me dejaron MEME:

Instrucciones

*Copiar el logo del premio en tu blog.

*Poner el link de la persona que te ha dado el premio
BulimiC Glamm Belladonna iMpErFeCt PrInCeSs

BulimiC Glamm: Nena, gracias por todos tus consejos que siempre me das, tu tie
mpo por pasarte por mi blog y por leerme, aveces aburro.

Bells, igual a tí, gracias por eso que nombraste de mí. Eres la mejor dando consejos :)

Mi princesita hermosa: Gracias por todo, en serio, eres irremplazable, gracias por todo tu apoyo siempre, eres muy importante para mi :) Te quiero muchísimo.

*Decir 7 cosas interesantes sobre ti. (disque interesates de mí)

  1. Diría que amo leer, leo todo lo que me pongas enfrente mío, así sea de economía o de política o de fantasmas o de amor, lo leo todo.
  2. Mi segunda pasión es la música, tocar batería me encanta.
  3. Estoy en último año y estoy esperando a que se acabe todo ésto de una buena vez y me vaya lejos de éste país.
  4. Me la paso en el piso, no sé, no tengo equilibrio, me enredo con una hormiga ¬¬
  5. Amo los idiomas: sé, lógicamente, español, aparte inglés, francés, algo de portugués e italiano y estoy aprendiendo alemán (gracias May)
  6. Puedo estar pensando en una cosa y a los dos segundos, puedo norrecordar qué pensaba o qué iba a hacer.
  7. Odio las matemáticas, todo lo que tenga números u operaciones matemáticas. Me jode ésa parte del mundo.


*Nominar a otros 7 bloggers creativos,poner el link de sus blogs.

No sé, haganlo quien lo quiera hacer... No soy partidaria de escoger quién es creativo o quién no. Simplemente el que lo quiera hacer, adelante; además, la mayoría ya lo hizo :P

*Decirles por qué les has nominado dejando un mensaje en su blog.
------ Bueno, no me pasaré por todos los blogs, ya que la mayoría ya hizo todo este meme


PD: Bulimic, tu blog no me deja entrar :S

 
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